A legtöbb házasságnak véget kell vetni válás. Ennek megfelelően kell terveznünk. Sokkal jobbá teszi az életünket.
Még akkor is, ha az oltár előtt állsz, feltételezd házasság nem az örökkévalóságra szól. Ehelyett képzeld el, hogy egyszer talán ki akarsz menni. És nem csak te. Az a személy is, aki ott áll veled.
Ebben a világban boldogabb házasságaink lesznek. Többel őszinte kommunikáció és elvárások. És boldogabb válások, is. Nincs kudarc. Nincs komorság. Csak egy normális, várt eredmény. Modern világunkban a házasságok fele válással végződik. Tudjuk. Ismerünk elvált embereket. Nem törődhettünk vele. Megszégyenítjük a válásra gondolókat? Vagy az elváltak kiközösítése? Vagy attól tart, hogy egy válófélben lévő barátja a pokolba kerül? Ez csak a nyilvánvalót jelenti, nem? Ennek ellenére nehezen tudjuk elfogadni, hogy a „míg a halál el nem választ” egy Mikulás-fantázia felnőtteknek. És gyakran káros.
Ezt a történetet a Atyai olvasó. A történetben megfogalmazott vélemények nem tükrözik a véleményét
Ha bevalljuk, hogy a házasság ritkán örökké tart, sokakat megkímélünk a stressztől, a gyötrelemtől és attól a bűntudattól és szégyenérzettől, hogy a válás kudarc. Ez nem. Ez jellemző.
Nem azt mondom, hogy a boldog pároknak szakítaniuk kell. Ha találsz egy élettársat, gratulálok. Féltékeny vagyok. De ha átlagos ember vagy, és nem találod meg (vagy bevallhatod, hogy valószínűleg nem is fogod) megtalálni azt az örök szerelmet, akkor szabadulj meg attól a nyomástól, hogy egész életedben egyetlen partnerrel kell megelégedned. Mit nyerhetsz?
Ez nem hideg vagy nem romantikus. Őszintén szeretjük a partnereinket, amikor azt mondjuk: „Én igen”. Sokan még akkor is szeretjük őket, ha eljött a válás ideje. Csak… nem ugyanúgy. Vagy talán már nem is szeretjük őket. Ez nem büntetendő vétség. Ezek normális életváltozások – nem bûnök vagy bûnök –, és nem adnak okot arra, hogy a bûntudat és szégyen érzését egy partnerre irányuló tûzté változtassuk. Éppen ellenkezőleg, az ilyen életváltozások közössége és elkerülhetetlensége ok arra, hogy a szakítások barátságosak, tisztességesek, sőt szeretetteljesek legyenek.
Ez nem jelenti azt, hogy erkölcsi vagy értékítéletet hozunk a házasság szentségéről, az elkötelezettség fontosságáról vagy a folyamatos dolgozzunk kapcsolatainkon. Csak próbál józan ésszel válaszolni egy józan ész kérdésére: Várható-e, hogy a házasság örökké folytatódjon?
Az örökkévalóság hosszú idő. Ha megakadunk mondjuk 30 évesen, és megéljük a 80-at, miért, az 50 év.
Hány kapcsolat – mennyi bármi – tart 50 évig? Hány üzleti partnerség? Hány ember él ugyanabban a házban 50 évig? Ugyanaz a város? Hány közeli barát marad ilyen sokáig közeli barát?
Tudom, a legtöbben a házasságot fontosabbnak és szentebbnek tartják az ilyesminél. Ami még inkább ok arra, hogy mély őszinteséggel és együttérzéssel tekintsünk a házasságra. Ha valami igazán szent, miért hazudnánk magunknak róla? Az igazság továbbra is fennáll: még a boldog, sikeres házasságok is – olyan párokkal, akik dolgoznak, együttműködnek, megbocsátanak és újra elkötelezik magukat – valószínűleg még ők sem lesznek elégedettek 50 évig.
És ez rendben van. Sikeres vagy nem, a házasságoknak csak… sikeresen kell véget érniük. Gyakran megteszik. Látunk példákat olyan híres „tudatos szétválásokra”, mint Gwyneth Paltrow és Chris Martin, de olyan hétköznapi emberekre is, akik csendesen és barátságosan haladnak tovább. Még gyerekekkel is. A mai gyerekeket válás veszi körül: közösségi hálózataik tele vannak gyermeküket egyedül nevelő szülők és a szakadt családok gyerekei. Ez normális náluk. Természetesen a gyerekek nem boldogok, ha anya és apa szakítanak, de ha megfelelően kezelik őket, nem döbbennek meg, nem botrányosak vagy sebhelyesek.
A Forever egy szinte elérhetetlen cél, olyan letűnt korszakokból született, amikor a házasságok olyan üzleti ügyletek voltak, amelyeket családok, pénzügyek vagy vérvonalak összeolvadására közvetítettek, vagy amikor „még a halál választ el minket” egy sokkal rövidebb utazás volt, amikor az 50-es és 60-as éveikben járó emberek lelassítottak és visszavonultak az energikus tevékenységtől, hogy hintaszékekben ülve várják a temetkezési vállalkozó. De szerencsére ezek az idők elmúltak. 80, 90, 100 évig fogunk élni, ha szerencsénk van, jóformán a végsőkig aktív aggyal és testtel. Szabadon kell keresnünk a boldogságot hosszú, egészséges életünk során.
Ez gyakran azt jelenti, hogy megengedjük magunknak, hogy újrakezdjük. Új kezdetek. Második, harmadik vagy negyedik esély. Nem korlátozzák az életre szóló szerződésekről szóló elavult elképzelések. Nem baj, ha ezt akarod. Rendben van, ha erre jársz.
Mégis, még a modernitásban is azt mondogatjuk magunknak, hogy a válás kudarc, vagy háborúnak kell lennie. De pontosan minek? Életünket olyan kritériumok alapján ítéljük meg, amelyeket eonokkal ezelőtt olyan emberek alkottak meg, akik azt hitték, hogy a Nap kering a Föld körül?
Remélem a házasságok örökké tartanak. Csak azt tudom, hogy általában nem. És ezzel jóban vagyok. Rendetlen emberek vagyunk. Csak ilyenek vagyunk. Az ellenkező színlelése pedig több kárt okozhat, mint hasznot.
A mai világban a „míg a halál el nem választ” a valaha volt legostobább eskü. Hagyjuk abba a mondandóját.
Steve Kane a szerzője Elfér. Válj el: Útmutató optimistáknak.
