“Hímvessző!” az én 3 éves mondja ahogy leugrik a biliről a férfi fürdőszobában a belvárosi könyvtárban.
"Hímvessző!" Kiabálok, mert a fenébe is, ez a pénisz éve.
"Hímvessző! Hímvessző! Hímvessző!" azt mondja, mert ez a mi dalunk; közben a mantránk szobatisztaságra tanítás. Ez nem „szemét”, vagy „fasz” vagy „pecker”. Nem ezt tanítottuk az újonnan edzett fiamnak. Arra jött rá a dal teljesen egyedül, és minden alkalommal énekli, amikor kimegy a mosdóba. Ez a mondat volt a mi abrakadabránk. A fiam felfedezte a hímtagját, és ha őszinte vagyok, az apai büszkeség izzik bennem.
– Most pedig húzd fel a nadrágodat, fiú – mondom neki. És mivel a fürdőszobában vagyok vele, megyek előre és intézem a dolgomat.
"Apu! Péniszed van!" mondja.
"Naná!"
– És van péniszemem!
"Aha!"
"A mamának nincs hímtagja!"
"Dehogy!"
– És a pisi kijön a péniszedből! Az utolsó pillanat után előrehajol a patak felé, amelyen elindultam. Ha apának lenni megtanított valamire, az az, hogy a kisgyermekek nagyon kiszámíthatatlanok, de készen állok rá. Megfogom a fejét és hátralököm. Nem kell magyaráznom az anyjának, miért van spárgaszagú a feje.
"Nekem van egy kis pénisz! Apának van egy nagy pénisz!”
„Jaj, kölyök. Most ezt furcsává tetted. De köszönöm."
"Hímvessző! Hímvessző! Hímvessző!" – mondja újra.
"Hímvessző!" – kiabálja egy véletlenszerű srác a piszoárból. Elterjedt a pénisz dala.
Ezt a történetet a Atyai olvasó. A történetben megfogalmazott vélemények nem tükrözik a véleményét Atyai kiadványként. Az a tény, hogy kinyomtatjuk a történetet, azt a meggyőződést tükrözi, hogy ez egy érdekes és érdemes olvasmány.
Befejeztem a feladataimat, és a fiam felhúzza a rövidnadrágja övet. Az időm nagy részét azzal töltöm, hogy ne próbáljon belemerülni a vécévízbe. Ez a harmadik gyerekem. Ilyen szar már előfordult. Mossunk kezet, és induljunk vissza a meseidőhöz.
A fiam eltávolodik tőlem, bő inge úgy csapódik, mint egy köpeny. Vannak esetek, amikor nézem, ahogy elmegy, és el vagyok ragadtatva attól, hogy milyen jó munkát végzek. Mármint tényleg. Kicsit nagy ügy vagyok. Otthonos apuka vagyok, és elmondhatom, hogy a harmadikra már kialakult a rendszer. Ezen a ponton alapvetően egy szuperhőst neveltem fel.
A kisgyermekem eléri a 10 éves húgát, aki egy anyukák félkörének szélén ül. 20-an hallgatják, ahogy a könyvtáros a Macska Petiről mesél. Ha szükséges, biztos vagyok benne, hogy megtaníthatnám a jó öreg Pete-et a péniszdalra, és edzhetném is. A lányom kitárja a karját, hogy elkapja az öccsét. Ő egy jó gyerek. Büszkeségem és örömöm elsőszülött. És folyamatosan segít a kisgyerekkel. A fenébe, felnevelhetem őket, vagy mi? Vedd észre, anyukák, ez így van.
A fiam megáll. Nem ugrik a húga kis karjába. Ehelyett felhúzza az ingét, és a lányom arcán rémület jelenik meg. Még mindig jó 10 méterrel mögötte vagyok, és lassan jön a felismerés, hogy mi történik.
És akkor a fiam énekli a népe dalát.
"Hímvessző! Hímvessző! Hímvessző!" Kiáltja ezeket a szavakat, kiáltja ki őket, a város kiáltója Pénisz Királyságáért. Az összes anyuka, a könyvtáros és a rémült lányom előtt.
Ó, szent pokol. Az a kis szar.
"Apu! Megint csinálja!” – mondja a lányom. Igen, nem is ez az első alkalom, hogy ezt csinálja. Mint minden kisgyermeknek, a meztelenül töltött idő is egy dolog. Ez egy olyan szakasz, amelyen keresztülmennek, általában kb szobatisztaságra tanítás, amikor a ruhák nem kötelezőek. De amikor a fiam felfedezte különleges barátját és a dalát, a villogás a meztelen idő részévé vált. Általában csak a házban van.
A fiam az összes anyával szembefordul. Azt hiszem, néhányan elájulnak, és a szívverésem a fülemben dobog. Teljes sprintben vagyok, de nem érek oda időben.
"Hímvessző! Hímvessző! Hímvessző!" úgy üvölt, mint a szamár. Valószínűleg az egyik anyuka szorongatja a gyöngyeit, mert ott van, teljes pompájában: a fiam hímtagja. Kis erszénye úgy lóg a pánt felett, mint egy pulykalapát. Remegni kezdi a csípőjét és táncolni kezd. A könyvtári meseórában mutatkozik és mesél. A fiam arcán seggfej vigyor van.
"Fiú! Visszaraktad azokat a labdákat a nadrágodba! Suttogom-sikítok neki. Nem hallgat, mert a 3 évesek sosem hallgatnak. Ehelyett felszáll a felháborodott anyukák tengerén. Legalábbis én azt feltételezem, hogy azok. Mindent megteszek, hogy egyikükkel se kerüljek szemkontaktust. A fiamra koncentrálok, aki látszólag szabadidejében tanult parkourt. És kiabálok vele. A péniszéről. Az összes anyuka előtt.
Értem, hogy néz ez ki. Nagydarab, szakállas és tetovált férfi vagyok, aki egy kisgyermeket üldöz a fürdőszobából, és arra kéri, hogy hozza nekem a hímtagját. Ez nem jó megjelenés apának. Ez az a fajta dolog, amibe a rendőrség általában belekeveredik. Amikor az anyukák nyilatkozatot adnak a zsaruknak, a „vázlatos” és a „kúszó” szó sokat fog szerepelni.
"Hímvessző!" – sikoltja újra, ahogy közelítem a távolságot. Felkapom, és nehezen húzom fel a nadrágját, miközben rúg. Ezzel befejeződik a jelenet a nagyon kedves rendőrök számára, akiket biztosan kihívtak. A fiú folyton csak üvöltözik a tallywacker miatt.
„Sajnálom” – mondom mindenkinek és senkinek. Ismét megtagadom a szemkontaktust. „Bizonyos edzést végzünk. Tudod, hogy van. A fiú szereti a meztelenséget. Most fedezték fel a péniszét. Sajnálom. Sajnálom – próbálom elmagyarázni a furcsán csendesnek tűnő szobának. Felhúzom a nadrágját, és letérdelek, hogy szívből-szívbe menjek vele. Zavarban izzadság csöpög az orromról.
„Fiú, nem kiabálunk nyilvánosan, hogy „pénisz”. Megvan? A „pénisz” otthonra való.” Nem teszek magamnak szívességet itt.
"Hímvessző!" – kiáltja újra.
– Nem – mondom.
„Apának nagy pénisze van! Kicsi péniszem van!”
Bárcsak halott lennék. Körülnézek a lányom után, miközben felveszem a fiamat. Már elment; okos lépés. Fogom a hátizsákomat, és kíváncsi vagyok, milyen lesz az élet a lamón. Ma minden olyan nagyszerűen kezdődött, amíg meg nem történt. Meg kell magyaráznom magam az ellenőrző pontokon. És nem tudom, hogyan mondjam el a feleségemnek, hogy nem mehetek vissza a könyvtárba.
"Miért?" meg fogja kérdezni.
Hímvessző. Ezért. A pénisz miatt.
Shannon Carpenter humorista Kansas Cityben él feleségével és három gyerekével, akik közül az egyik szeretett idegenekkel villogni. Kövesd őt a Twitteren @hossmanathome.
