Talán ti vagytok az a fajta pár azzal érvel anélkül, hogy valaha is kiabáltak volna egymással. Talán te vagy az a szenvedélyes fajta, aki olyan hangosan beszél, hogy az emberek összetévesztik vele kiabálva amíg valóban nem kiabál, majd hú fiú. Vagy talán az a fajta vagy, akinek a vitái csak néhány napos passzív-agresszív csendben való fortyogás után zajlanak. Bármi is legyen az adott stílusod, a harcoknak meg kell történniük. A nézeteltérések természetesek és hasznosak. Nem az a lényeg, hogy megpróbáljuk elkerülni őket, hanem az, hogy kitaláljuk, hogyan fogunk túljutni rajtuk a lehető legkisebb sérüléssel. És ehhez kell néhány alapszabály. Íme, hat szabály, amelyet érdemes megjegyezni, ha legközelebb nagy vitába kerül.
Ne szállj le
Ne folyamodjon névkiáltáshoz vagy sértések szórásához. Nemcsak az eredeti érvelést csorbítja, de még azután is elhúzódó haragot kelthet, hogy a dolgok kihűltek. „Maradjunk annyiban, hogy beszéljünk arról, amit megfigyeltünk, és hogyan éreztük magunkat/érzünk” – mondja Mallika Bush, a Bay Area-i engedéllyel rendelkező házassági és családterapeuta. „A pároknak gyakorolniuk kell a beszédmegfigyeléseket, amikor nem vitatkoznak, mivel nagyon könnyű visszaesni a hibáztatás és a kivetítés mintáiba.”
Használd az „én”-t és ne a „te”-t
Amikor felvázol egy problémát a partnerednek, fogalmazd meg úgy, hogy az jól illusztrálja, milyen érzéseket vált ki belőled, szemben azzal, amit rosszul követett el. Ha túlságosan a hibáztatásra koncentrál, vádlónak tűnhet, ami arra készteti partnerét, hogy elzárja magát attól, hogy meghallja, amit szeretné, hogy halljon. „Az ok, amiért ez fontos, az az, hogy ha a dolgokat „te”-vel kezdjük, azt általában kritikaként éljük meg, és védekező magatartást vált ki partnerében” – mondja Dr. Tanisha M. Ranger, egy okleveles klinikai pszichológus Nevadában, „a kommunikáció teljes összeomlásához vezet”.
Hagyd a múltat a múltban
Néha egy egyszerű vita egy teljes háborúvá fajulhat, amikor a múltbeli jogsértések kezdenek kimerülni. Maradjon az érvelés az aktuális kérdésről. A múltba való elmélyülés csak elhúzhatja a vitát, és még több negatív érzelmet szíthat. „Nem akarod a házastársadat a múltbeli hibák alapján címkézni” – mondja Andi LaBrune edző, párkapcsolati szakértő és mentor. „Engedd meg nekik, hogy megváltozzanak, és hagyd, hogy azok legyenek, akik most. Ha ugyanaz a vétség, most foglalkozz ezzel a sértéssel. Beszélhetsz arról, hogy a jelenlegi sértettségük milyen érzéseket kelt benned, ez teljesen elfogadható, és ezt közvetíteni kell.”
Állítsa be a kijelölt „kihűlési” időt
Nincs semmi baj az időtúllépéssel, hogy összeszedd a gondolataidat vagy kiengedd a gőzt. Ha eltávolodsz a vitától, az nem azt jelenti, hogy eltávolodsz a kérdéstől, ez csak azt jelenti, hogy az vagy vegyen egy szükséges levegőt, hogy ne mondjon vagy tegyen valamit, ami rossz helyzetet okozhat rosszabb. „Amikor érzelmileg reaktív állapotokba keveredünk, nem vagyunk képesek új információkat befogadni vagy empátiát érezni a másik iránt. Egy személy – mondja Bush –, így az érzelmektől elöntött valakivel folytatott vitát végigvinni csak további sérelmeket fog okozni. idegesít.”
Fogadd el a különbségeket
Ha eszébe jut, hogy házastársa egyéniség, saját érzéseivel és nézőpontjával, segíthet abban, hogy az ő szemszögéből nézze a vitát, és talán jobban megértse érzéseit. „Azt mondják, hogy az ellentétek vonzzák egymást, és ez bizonyos értelemben igaz” – mondja Dr. Ranger. „Azokhoz az emberekhez vonzódunk, akik kiegészítenek minket, akiknek ott van az erőssége, ahol mi gyengébbek vagyunk. Kezdetben minden kedves, de a kapcsolat előrehaladtával kezdjük partnereink hiányosságainak tekinteni a megközelítésbeli különbségeket. Ha gondoskodunk arról, hogy nap mint nap ápoljuk a barátságunkat, az segít kialakítani azt a szokást, hogy a kétely előnyeit adjuk egymásnak.”
Ne féljen külső ügyfélszolgálatot hívni
Minden jó harchoz szükség van egy bíróra, és nincs semmi baj, ha felkeresel egy terapeutát, aki segíthet feloldani a kapcsolatod rétegeit, és eljutni annak a lényegéhez, ami mindkettőtöket zavart. „Legyen egy terapeuta, aki képes segíteni abban, hogy jobban megértsétek egymást, és meghalljátok, hogy mi az megmentheti a kapcsolatot, ha segít mindkettőtöknek meglátni, hol tartanak a növekedési területeken” – mondja Bokor. „Sok párt láttam, akik túl későn jönnek a terápiára, vagy nem maradnak elég sokáig ahhoz, hogy hosszú távon változást hozzanak a kapcsolatukon.”
