Szeretnél jobb férj lenni? Az első lépés az, hogy nos, próbálj meg a jobb férj. Nyilvánvalóan hangzik, de igaz. Az legjobb házasságok olyanok, amelyekben mindkét tag aktív szerepet játszik, és ahol nem csak a hibáikat azonosítják (azaz „I iérvényesítsd az érzéseidet túl sok"; "Sokszor túl sok a munkahelyi stressz”), hanem találjon módot ezek kijavítására is. Ha megpróbálod jobban megismerni önmagadat – az erősségeidet, a gyengeségeidet, a néha jó-néha-rossz hajlamaidat – nagy eséllyel nem csak jó férj leszel, hanem fejlődik egy. Más szavakkal? Tegyen erőfeszítéseket, végezze el a munkát, és meg lesz jutalmazva. El akarod kezdeni? Nos, számos ilyen van apró, egyszerű dolgokat amelyre mindannyian összpontosíthatunk, hogy boldogabbak legyünk, jelenvalóbb, és jobb férjek és partnerek. Mint az alábbi tíz tétel.
1. Vegye ki a részét az „érzelmi munkából”
A nők többsége nem csak a napi teendők intézésének, hanem személyes érzéseinek és partnerének a súlyát is viseli annak érdekében, hogy mindent elérjen. Ezt gyakran úgy emlegetik, hogy "
Az egyik legjobb módja annak, hogy kivegye a részét az érzelmi munkából, ha beszél róla, és tervhez jut. Ez csak egy terv lehet arról, hogy mindkét ember mit szeretne kihozni a kapcsolatából, és mi számít mindegyiküknek. Ha mindkét partner céljai egyértelműen körvonalazódnak, sokkal nehezebb lehet a félresiklás. „A feleség érzelmi megterhelésének csökkentését illetően” – mondja Phillip Young, aki feleségével, Brittneyvel megalapította a Better Together Breakthroughs-t. a férj mindig vissza tud utalni erre – remélhetőleg egy heti családi találkozó alkalmával –, hogy feleségével megtudja, hogyan élik meg ezt a közös Teremtés."
2. Tedd le a rohadt telefonodat
Egy nemrégiben megjelent tanulmány a Journal of Applied Social Psychology azt találta, hogy a telefonos lehúzás, vagyis a „fúvás” valójában szinte tudatalatti szinten okoz párkapcsolati elégedetlenséget azáltal, hogy érzelmi távolság a romantikus partnerek között. Ez egy újabb tanulmány a növekvő számú kutatásban, amely rávilágít, hogyan telefonjaink elvonják a figyelmünket a hiteles emberi interakcióról - és ennek nagyon valós, nagyon mély következményei vannak. Erre a legjobb orvosság egyben a legnehezebb is: Csak tedd le a telefont, és koncentrálj a partneredre. Vedd fel a szemkontaktust. Beszélgetni. Légy ember.
3. Legyen tudatában a hazahozott energiának
Az élet tele van stresszorokkal. nem tudjuk irányítani őket. Amit tehetünk, az az, hogy eldöntjük, milyen energiát viszünk haza – ami elengedhetetlen ahhoz, hogy jelen tudjunk maradni partnerünkkel. „Annyira fontos, hogy az otthonunkba bevinni kívánt energiát válasszuk ki, mielőtt belépnénk” – mondta Rose Lawrence pszichoterapeuta és a Mind Balance, Inc. tulajdonosa. mondta Atyai. „Amikor ezt tesszük, jobban tudjuk irányítani szándékainkat, hangulatunkat és viselkedésünket. Ez minden nap, minden órában átgondolt választást jelent.”
4. Gyakrabban fejezze ki elismerését
Jonathan Robinson, a párterapeuta és az új könyv szerzője szerint Több szerelem, kevesebb konfliktus: Kommunikációs útmutató pároknak, a kapcsolat egyik legfontosabb szempontja az, hogy „az emberek azt akarják, hogy megértsék őket, és azt akarják, hogy érzelmeiket értékelik.” Ennek egyik legjobb módja, ha egyszerűen elmondja partnerének, hogy értékeli őket. A egyszerű megjegyzés, szöveges üzenet, vagy bók sokra mehet egy kapcsolatban – mondja Robinson. Csak tudatja a házastársával, hogy ő az értékelt, megbecsült és az, hogy erőfeszítéseik nem maradnak észrevétlenül, segíthet nekik abban, hogy érvényesítve és megértve érezzék magukat. „Az első számú korreláció a boldogság a pároknál az egymás iránti elismerések száma” – mondja.
5. Tanuld meg megnyomni a „Szünet” gombot
Minden kapcsolatban könnyű túlreagálni, amikor éppen vagy kritizálta vagy megkérdőjelezték. Az egyik legjobb dolog, amit tehet: Értse meg, hogy szüksége van egy percre. Amikor a partnered egy kérdéssel fordul hozzád, ne állj azonnal védekezésbe. Szánjon egy percet arra, hogy meghallja, amit mondanak, és megértse azt, mielőtt válaszolna. „Arra vagyunk képesek, hogy megtorlást tegyünk, ha megtámadják” – mondja Jean Fitzpatrick, LP, egy manhattani kapcsolati terapeuta. "Ha levegőt veszel, időt adsz magadnak, hogy befelé fordítsd a fókuszt, és konstruktívabb megoldást találj."
6. Részesítse előnyben a pozitívumot
Egy kapcsolat elején a pozitív érzelmek rendszerességgel áramlanak. Az izgalom, az öröm és a szenvedély mind karnyújtásnyira van. De ahogy a kapcsolat előrehalad, és mindketten jobban érzik magukat egymással, egyesek arra számítanak, hogy ezek a pozitív érzelmek minden erőfeszítés nélkül megtörténnek. Nem így van – mondja Suzann Pileggi, aki férjével, James Pawelskivel, a Pennsylvaniai Egyetem Pozitív Pszichológiai Központjának oktatási igazgatójával együtt a szerzők. Boldogok együtt: A pozitív pszichológia tudományának felhasználása a tartós szeretet építésére.
„A kutatás azt mutatja, hogy a legboldogabb párok A legfenntarthatóbb házasságok azok, akik folyamatosan aktívan ápolják őket, és prioritásként kezelik őket, ahelyett, hogy várnának, amíg megtörténik” – mondja. „Mert mint bármi másnál, valaminek az újdonsága, azok a felfokozott pozitív érzelmek, a szint és a gyakoriság természetesen nem jelentkezik annyira, mint a egy kapcsolat kezdete, a szerelembe esés szakasza.” Mit jelent ez azoknak, akik benne vannak hosszú távú kapcsolatokat? Meg kell kérdezni maguktól, mit tehetnek nap mint nap, milyen tevékenységeket vagy cselekedeteket tehetnek annak érdekében, hogy a pozitív érzelmek áradjanak a házasságban.
7. Használja az „én” állításokat a viták során
Érvek mindig előfordul a házasságban; nem kell atombombának lenniük. Amikor vitába száll a házastársával, próbálja meg áthelyezni a hangsúlyt úgy, hogy ne hibáztasson, és azt mondja: „Te tetted ezt” vagy „Meg kell ezt javítanod”, helyette használj „én” kijelentéseket. „Amikor „te” kijelentéseket használunk, úgy érzik, hibáztatják őket, és elakad a fülük” – mondja Robinson. „Tehát amikor az „én” kijelentéseket használod, elkerülöd ezt. Vállalhatod a felelősséget, ha olyan kijelentést használsz, mint például: „Úgy látom, én is hozzájárultam ehhez a felforduláshoz…” azt próbálja megtenni, hogy partnere ne váljon védekezővé, és az „én” kijelentés vagy a felelősségvállalás segít ebben hogy."
8. Legyen konkrét, amikor hálát fejez ki
Nem elég, ha csak „köszönöm” a partnerednek. Az igazi hála a konkrétumokban rejlik. Fontolja meg ezt: Ha a házastársa ajándékot ad neked, vagy valami kedveset tesz érted, ne csak köszönj neki, hanem mondj valami ilyesmit: „Tényleg tudod, mit szükséged van, és te olyan jó hallgatóság vagy” vagy „Annyira megfontolt vagy, és látom, hogy mennyire átgondolt a gyerekeinkkel és azzal, ahogyan munka."
Arról van szó, hogy megfontoltan és konkrétan fejezi ki magát felértékelődés. „Kifejezze köszönetét, és fejezze ki jól” – mondja Pileggi. „Ami azt jelenti, hogy a partneredre, a tetteire és az erősségeire kell összpontosítani, nem pedig kizárólag az ajándékra és a hasznotokra." Valójában Pileggi szerint azok a párok, akik ezt tették, jelentősen megnövelték a házasságukat elégedettség.
9. Flörtölj gyakrabban
A legboldogabb kapcsolatok azok, amelyekben az emberek folyamatosan emlékeztetik egymást, hogy szeretik, tisztelik őket, és jól érzik magukat. Flörtölniezért elengedhetetlen készség. „Bármilyen okból is, ha házasok vagyunk, nem gondoljuk, hogy azt kell tennünk, vagy nem kell azt tennünk, amit randevúztunk” – mondja Fran Greene, a pár tanácsadója és a könyv szerzője. A flörtölő Biblia. „Valahogy, amikor az elkötelezettség megvan, úgy érezzük, azt mondhatjuk: „Hála Istennek, nem kell többé ezt csinálnom.” De ennek az ellenkezője van.
10. Hagyd, hogy a házastársad érezze a jelenlétedet
„Az elérhetőség lehet az egyik legnehezebb dolog a munka, az otthoni kötelezettségek, a személyes szükségletek és a felelősségek miatt” – mondja. Dr. Tasha Holland-Kornegay, engedéllyel rendelkező mentálhigiénés klinikus, szerző és motivációs előadó. „Ha azonban a házastársával úgy érzi, hogy jelen van a pillanatban, az segít megszabadulni sok ingerültségtől, félreértéstől és egyéb a házastársa által tapasztalt fárasztó jelenségek.” Íme egy jó kezdés: Amikor a partnered valami személyes dologról beszél, adj neki mindent Figyelem. Ez azt jelenti, hogy tegye le telefonját (vagy táblagépét vagy laptopját). Vedd fel a szemkontaktust. Bólint. Megerősít. Viszonozni. Legyen ott teljes mértékben. „Néha – mondja Dr. Holland-Kornegay –, ha szerető szemekkel és mosollyal az ajkakon nézi a partnerét, elég lehet.”
