A koronavírus okozta költségek hónapokig, ha nem évekig lesznek teljesen ismertek. A bevételkiesés már egyértelmű. Az 55 év felettiek különösen érintettek. A munkanélküliségi rátájuk az volt Áprilisban 13,6 százalék, 10 százalékos ugrás márciushoz képest. Amíg a beszélgetések ettől függetlenül valószínűleg megtörténhetett volna, helyzetük növeli annak esélyét nagyszülők lesz hogy felnőtt gyermekeikkel együtt költözzenek.
Ez egy érzelmi felismerés az egész család számára. A nagymama vagy a nagypapa beköltözése nem egyszerű átmenet minden fél számára. Ez térkérdéseket foglal magában, pénz, a magánélet, a szabadság és az ego. Neheztelés van azzal, hogy „nem én kértem ezt”, és minden vélemény egy fedél alatt élne. És a szülők, akik meg akarják kezdeni a vitát, középen állnak, az embereik az egyik oldalon; házastársuk a másikon.
„Ez egy trükkös helyzet, különösen, ha feszültség és konfliktus van” – mondja Megan Dolbin-MacNab, a Virginia Műszaki Egyetem humánfejlesztési és családtudományi docense.
Biztosan az. Mielőtt elkezdené valakivel szemben hűtlennek érezni magát, ne feledje, hogy ez nem elkerülhetetlen esemény. Ez csak egy lehetőség, amelyhez szükség van a forgatókönyvek értékelésére és lejátszására. Mielőtt elkezdené a ház átalakítását, egy beszélgetéssel kezdődik a szülei beköltöztetése. Nos, valójában kettő.
Beszéljen házastársával az idősödő szülők beköltözéséről
Amikor eldönti, hogy a nagyszülők beköltözzenek-e az otthonodba, az első beszélgetést otthon, a pároddal kell megbeszélni. Ehhez kölcsönös részvételre van szükség, függetlenül attól, hogy a helyzet milyen súlyosnak tűnik.
„Egy választásnak kell lennie. Van választási lehetőség” – mondja Roberta Satow pszichoanalitikus, a Brooklyn College és a City University of New York professzor emeritusa, valamint a könyv szerzője. Csináld a helyes dolgot: Vigyázz idős szüleidre, még akkor is, ha ők nem vigyáztak rád.
Amikor elkezdi vizsgálni az alternatívákat, látni fogja, hogy hol mozog a ranglétrán, és ez segíthet a döntés meghozatalában. Ahogy továbbhalad, a legfontosabb, hogy kérdéseket tegyen fel házastársának, és hallgassa meg – igazán figyeljen – a válaszokra, szem előtt tartva azt a lényeges tényt, hogy nagy kérést fogalmaz meg – mondja Satow. Tegyél fel két alapvető kérdést. – Mit gondol, ez hogyan működne? és „Mit várnánk tőlük?” Ez arra készteti, hogy mindenre gondoljon, a helykiosztástól kezdve a számlák megosztásán át egészen olyan dolgokig, amelyekre nem is gondolt.
Nem lehet minden részletet leszögezni, de körvonalakat és nagyobb kényelmet kap az ötlet. Azt is szeretné megkérdezni a házastársától: „Mi aggályai vannak?” Hallgassa meg újra anélkül, hogy gyorsan reagálna. Azt szeretné, ha a partnere fenntartásokat, sőt haragot tudna kifejezni, méghozzá a folyamat elején, mert a dolgok nem fognak varázsütésre menni szándék nélkül.
„Ha nem beszélünk a dolgokról, akkor felpörög, majd felrobban” – mondja Dolbin-MacNab.
Fontos azt is megkérdezni: „Mit tehetünk értünk, ha ez megtörténik?” A gyerekek már megváltoztatták a kapcsolatodat. A beköltöző nagyszülők újra megteszik, mondja Satow. Lehet, hogy most nincs pár időd, de ha kettesben összpontosítasz a beszélgetésre, az ismét segít a megfontolásban.
De ne csak az aggodalmakra összpontosítson, hanem azt is megvizsgálja, hogy „Mi a pozitív?” Segítségre van lehetőség a házimunkákban és gyermekfelügyelet, lehet, hogy ti ketten rendszeresen eljárnak egy éjszakára, és lehetőségük van az ismerősöknek és a gyerekeknek elmélyíteni kapcsolat. A pozitívumok figyelembevétele teljesebb képet ad.
Beszélgetés idős szülőkkel az otthonukba költözésről
Lehet, hogy ezt a kérdést korábban soha nem tárgyalták a szüleiddel. Ha igen, akkor nem könnyű felvetni a témát. Ha van a legkisebb nyitás, némi aggodalom, akkor használja fel a beszélgetés elindítására, amikor nem mindenki rohan, és a gyerekek valami mással foglalkoznak. Ismerje el a kínos helyzetet, mondja Dolbin-MacNab, és közelítse meg, akárcsak a házastársával, úgy, hogy ez nem kész üzlet. Nem itt az ideje a „beköltözöl” kijelentéseinek.
Kérdezd meg a szüleidet: „Mit érzel és mit akarsz?” Ez is az ő döntésük. A beszélgetés előrehaladtával szeretné tisztázni az aggodalmait és az elvárásait, és ez az őszinteség is lehetséges legyen új dinamika mindannyiunk számára, és ennek a szabványnak a felállítása lehet a legnagyobb összetevő, a Dolbin-MacNab mondja.
Kérdezd meg őket: „Mit vársz?” ami a gyermekfelügyelethez, a számlákhoz, a háztartási munkákhoz és az együtt töltött időhöz kapcsolódik. Hagyja, hogy érzékeltesse, hogyan nézne ki, majd adjon nekik képet a napjáról és a szülői neveléshez való hozzáállásáról – ébren reggel 6-ig, 17 óra után nincs uzsonna, igyekszünk nem másokhoz hasonlítani a gyerekeket – és megkérdezni: „Szerinted beférnél hogy?"
Ne feledje: Ha kér tőlük valamit, szobát kell kínálnia nekik, hogy a magukévá tegyék, és ehhez fontos prioritást kell adni a valóban fontos dolgoknak, és nem kell annyira törődni a többivel, a Dolbin-MacNab-val mondja.
De nem kell minden lehetséges konfliktust kezelni. Megtörténnek, és pillanatnyilag a legjobban kezelhetők. Meghatároztad az általános keretet és a beszéd precedensét. Tudasd velük, hogy ez a folytatás, ahol mindenki megoszthatja, hogyan működik, és mit kell kezelni, mondja Dolbin-MacNab.
És kérdezd meg őket: „Miben látod az előnyöket?” Nehéz időszak ez számukra. Ez a közösségi hálózatoktól a bútorokig mindent elveszíthet, és zavarba ejthetik, de megszerzik őket a jó oldalak figyelembe vétele csökkentheti a szomorúságot, és elhozhatja a gondolatot, hogy valami más is valami új.
Még akkor is, ha ez csak egy lehetőség, Ön és házastársa könnyen tehernek és indokolatlan stressznek tekinti. De nem ezt készítette el senki. Amennyire csak lehetséges, próbálja meg úgy megközelíteni, mint egy csapat, konszenzust találni, megoldásokat keresni és hol.
Ahogy Dolbin-MacNab mondja: „Mindannyian ugyanazért a célért dolgozunk, és könnyebbé tehetnénk az életünket.”
