A testvérek nem egymást választják, hanem a testvérek formálják egymást. Ezen belül is léteznek a közös politikai struktúra, a család, amelyben erőforrásokért zsúfolódnak, és szítják az időnkénti puccsokat. A szülők számára ez fontossá teszi, hogy ne feledjék, hogy a gyerekek nemcsak egyediek és különböznek egymástól, hanem nagyon is tisztában vannak ezekkel a különbségekkel. Ennek elismerése valóban hasznos lehet, de fontos, hogy a szülők okosak legyenek beszélni az egyik gyerekükkel egy másik gyerekükről. A finomság számít.
A probléma része az, hogy a testvérkapcsolatok olyan tapasztalati síkon léteznek, amelyet a szülők nem igazán tudnak felfogni. Dr. Robert Zeitlin pozitív pszichológus, az ironikus nevű műsor műsorvezetője szerint valójában a szülők nézőpontja mélyen elrugaszkodik a testvéri valóságtól. Én vagyok a legrosszabb szülő valaha podcast. „Mindannyian úgy jövünk bele ebbe, hogy mi magunk is gyerekek voltunk, és megvannak a saját megoldatlan konfliktusaink” – mondja Zeitlin. „Klasszikus szülői kihívás, hogy egy új helyzetben találjuk magunkat, amely régi helyzetnek tűnik, és lehetőséget lát arra, hogy jobbá tegyük.”
Ez azt jelenti, hogy azok a szülők, akik uralkodó testvérekkel nőttek fel, kevésbé lehetnek türelmesek egy uralkodó gyermekkel szemben. Van értelme. Ez a szülő készen áll a túlreagálásra. De egy kicsit igazságtalan is megbüntetni a gyereket a nagybátyja vagy nagynénje bűneiért. Annál több ok, hogy a másik gyereket valóságellenőrzésnek használd.
„Trükkös üzlet beilleszteni a megértésünket, logikánkat, javaslatainkat és ajánlásainkat annak a közepébe, amit nem mindig értünk teljesen” – magyarázza Zeitlin. Azt javasolja, hogy a szülők hatalmas adag alázattal és még nagyobb adag kíváncsisággal beszéljenek a gyerekeknek a testvérekről. „A kérdések feltevése kulcsfontosságú” – mondja.
Ennek az az oka, hogy a kérdések, nem pedig a kijelentések, lehetővé teszik a gyermek számára, hogy megvilágítsa a testvéri kapcsolat bonyolultságát. De a kérdések arra is késztetik a gyereket, hogy empatikusan gondolkodjon a testvéréről. Mert az igazság az, hogy a szülők egyszerűen csak találgatnak, amikor magyarázatot adnak a testvérek tettei mögött meghúzódó indítékokra.
Egy gyerek panaszkodhat például a testvére, aki azt mondta nekik, hogy nem törődnek velük. Tehát ahelyett, hogy egy szülő azt mondaná, hogy „Ez nem igaz, legbelül szeret téged”, a szülő megkérdezheti az egyik testvértől, hogy azt hiszik, igaz, hogy a bátyjuk nem törődik velük, vagy megkérdőjelezik, mi késztetheti a testvért valami ilyesmire hogy.
Hogyan beszélgessünk egy gyerekkel a testvérükről
- Ismerd fel, hogy a testvérek közötti kapcsolat valószínűleg nem az, aminek gondolod.
- Tedd magad mögé a múltat. A saját testvéreivel való kapcsolat nem a leghasznosabb tapasztalat ebben a helyzetben. Ezek különböző emberek, más-más igényekkel.
- Tegyen fel kérdéseket, amelyek segítenek a gyermeknek megérteni a dolgokat a testvére szemszögéből.
- Kerülje el, hogy az egyik testvér a másik háta mögött (vagy a másik előtt) rossz szájjal beszéljen.
- Ne bocsássa meg egy testvér viselkedését azzal, hogy magyarázatot ad az indítékairól vagy képességeiről.
„Értékes az empátia folyamatának tanítása és a világ megértése a másik szemszögéből” – mondja Zeitlin. „A kérdések feltevése egy módja annak, hogy odaérjünk. Fontos, hogy rávegyék őket arra, hogy saját kapcsolatukban vizsgálódjanak, hogy kevésbé konfrontálódjanak, és nyitottabbak legyenek arra, hogy merre haladhatnak a dolgok.”
Ami kevésbé hasznos, ha a szülők annyira együtt éreznek az előttük álló gyerekkel, hogy akaratlanul is elkezdik leszakítani egy testvért, aki nincs jelen. Ha azt mondod, hogy „a nővéred egy igazi bunkó”, nem igazán tesz jót senkinek. Ugyanez vonatkozik arra a mentségre, amikor rámutat a testvér alkalmatlanságára, azt sugallva, hogy „haragproblémái” vannak, vagy hajlamosak „érzelmesebbek” vagy „nem olyan érettek”.
„Ha rosszat beszél, vagy megpróbálja jobban érezni az előtte lévő gyermeket azzal, hogy kategorizál vagy általánosít a másik gyerekről, nem biztos, hogy megkönnyíti a munkáját. valamit maguktól” – magyarázza Zeitlin, hozzátéve, hogy az aranyszabálynak való engedelmesség a másokról való beszéd tekintetében elég szilárd alapértelmezett mód, ha nehezen akarunk lenni ravasz.
