Férfi történetek az elutasításra reagálva rossz az online irodalmi alap, a mikro-ismereti műfaj. A Twitter, a Tumblr és a Facebook tele van brutális emlékekkel. „Amikor visszautasítottam egy srácot a második randevúra, dühös lett, és azt mondta nekem 'tudta', hogy beleszerettem” – írta nemrég @I_Am_StephanieD a Twitteren. „A következő 8 hónapban többször is megjelent az irodámban és otthonomban. Valahányszor ragaszkodott hozzá, hogy „esélyt ad nekem”, hogy meggondoljam magam [sic], mert „olyan ostoba” voltam, hogy többé nem megyek el vele.”
Ez messze van a legrosszabbtól. „Ki voltam egy koncerten egy barátommal” egy névtelen Tumblr felhasználó szeptemberben írta. „Valami srác megkeresett, beszélgetni kezdett velem, és megpróbált előrelépni; Próbáltam egyértelművé tenni, hogy nem érdekel. Nem kapta meg az üzenetet, ezért nyíltan közöltem vele, hogy nem. Dühös lett és ököllel az arcomba vágott."
A legrosszabb történeteket nem első személyben mesélik el. Ez év augusztusában egy 14 éves oklahomai fiú
Az adatok azt sugallják, hogy a lányok szüleinek félniük kell. Több mint a meggyilkolt amerikai nők felét férfiak gyilkolják meg. Ezek több mint 90 százalékát olyan férfiak követik el, akiket a nők már ismernek, leggyakrabban jelenlegi vagy korábbi szerelmes partnerük. A nők számára az őket ismerő férfiak veszélyesebbek, mint az idegenek.
Nem újdonság, hogy a nőket fenyegeti az a veszély, hogy életükben a férfiak meggyilkolják őket. De amit gyakran nem mondanak ki, az az, hogy ugyanezek a statisztikák – és mindezen történetek – cselekvésre késztetik a fiúkat nevelő szülőket. Nyilvánvaló, hogy a fiatal férfiak nem értik meg az elutasítást, vagy nem tudnak megbirkózni vele. Ha megadjuk nekik az ehhez szükséges eszközöket és jobbat követelünk, az nemcsak a lányokat és nőket védi meg a férfiaktól, hanem férfiak és fiúk saját legrosszabb késztetéseiktől.
Az elutasítás megsemmisítő. Ezt mindannyian tudjuk. És nehéz kezelni az elutasítást. Ezért kell a szülőknek beszélgetniük (és újra) az érzelmi csapások átvészelésével kapcsolatban, és ezért van ez fontos, hogy kontextust biztosítsunk azoknak a gyerekeknek, akiket megzavartak a népszerű elutasításról szóló üzenetek kultúra.
Ennek az üzenetnek egy része abból az általánosan elterjedt elképzelésből ered, hogy a nők nem tudják, mit akarnak, hogy a nem azt jelentheti, hogy igen, és hogy ha egy férfi elég keményen próbálkozik, meg tudja változtatni a nő véleményét, akár rábeszéléssel, kitartással vagy egyenesen megtévesztés. Hány családnak van olyan története, ahol a kitartás kulcsfontosságú volt a két nagyszülő összejövetelében? És erre vannak klasszikus és jól ismert példák Mondj bármit, A jegyzetfüzet, 10 dolog amit utálok benned, és Tizenhat gyertya. De még a látszólag ártalmatlan filmek is gyakran furcsa leckéket tanítanak az elutasításról, és potenciálisan azt kommunikálják a fiúkkal, hogy nem a nők mondják ki a végső szót.
Esküvői összeomlók kiváló példa. Amikor Owen Wilson karaktere, John találkozik Claire-rel, akit Rachel McAdams alakít, annak ellenére, hogy egy másik férfival van eljegyezve, továbbra is folytatja a mozdulatokat. Még odáig megy, hogy megmérgezi a vőlegényét (akit Bradley Cooper alakít), hogy egyedül maradjon vele, miközben hazudik valódi kilétéről. Amikor az események egy fordulata során Claire rájön, hogy nem veheti feleségül a vőlegényét, Cooper karaktere harcias lesz és dühös lesz, és megpróbálja visszarendelni Claire-t az oltárra. Az egész film arról szól, hogy a férfiak nőkről játszanak, és nem kérdezik, mit akarnak a nők, és valahogy mégis Wilson ugyanazt az aljas és felkavaró tevékenységet folytatja, mint Cooper karaktere jó fiú.
Tehát mit tegyen egy szülő? A meglehetősen nyilvánvaló és egyben helyes válasz a következő: Beszélj róla.
"Mi nem tudunk mindent irányítani, és nem is kellene” – mondja Dr. Steve Silvestro, egy gyermekorvos, aki szakértők által vezérelt podcastot vezet az egészséges és átgondolt gyerekek neveléséről. "De ha figyelmen kívül hagyod, vagy abban reménykedsz, hogy a gyerekünk nem fog figyelni, vagy hogy a te gyereked ragaszkodik ahhoz, amiről korábban beszéltél. A vezérelv szerint ezek sok lehetőséget nyitnak meg gondolataik és érzéseik olyan befolyásolására, amely valószínűleg nem a legjobb számukra.”
A szülőknek több módja is van ennek a problémának a megoldására. A nagy dolog: a szülőknek újra és újra el kell mondaniuk a fiúknak egy dolgot: ha egy nő elutasít téged, tiszteletben tartod a döntését, és továbblépsz. Lehetsz a barátja, de nem muszáj. Sírhatsz, ha akarsz, de nem kell sírnod, és nem azért csinálod, hogy rosszul érezzék magukat. Lehetsz ideges, de nem az a lány áll az idegességed középpontjában. Mérges vagy, mert megsérültél, mert odatetted magad – és ez a legbátrabb cselekedet. És empátiával kalapálod azt az otthont.
Mint beszélgetések a férfiasság körül változnak, a férfiak agressziójával kapcsolatos régóta fennálló hiedelmeket még soha nem vitatta ennyire hevesen a kulturális korszellem. Kulturálisan már nem fogadható el, hogy a férfiak rosszul viselkedjenek a visszautasításra, akár figyelmen kívül hagyva az őket elutasító nők kívánságait, akár erőszakkal reagálva. Annak érdekében, hogy világosan kijelenthessük azoknak, akik vonakodnak a változástól, a világnak, és különösen a szülőknek, meg kell változtatnia azt, ahogyan a romantikáról beszélünk. A nők nem küldenek titkos üzeneteket szavaikkal. Egyszerűen azt mondják, amit akarnak.
A férfiak popkulturális trópusa, akik folyton nőket javasolnak, miután nemet mondtak, vagy akár követik is őket és kapcsolatokba manipulálni őket, vagy elutasítás után dühösnek lenni és bosszúálló lenni rom-coms. Még a populáris zenében is elterjedt. MiguelHány ital ft. Kendrick Lamar ezt olvassa: „Hány italra lenne szükséged, hogy velem hagyj/Igen jól nézel ki, és van pénzem/De nem akarom vesztegetni az időmet/vissza az agyam, remélem, kettőt vagy hármat mondasz." Az a javaslat, hogy a megfelelő mennyiségű alkohol csökkentheti a nő védekezőképességét, és bevonhatja őt A szexuális tevékenység számos okból problémás, főként azért, mert azt sugallja, hogy a beleegyezés egy elmosódott vonal, amely manipulált.
A legtöbb felnőtt tudja, hogy ezek a trópusok nem az igazi életben zajlanak. De a gyerekek nem.
Ha a szülők egy Miguel-dalt hallgatnak a gyerekükkel, és abban egy fiú üldöz egy lányt, aki folyton nemet mond, a szülőknek meg kell kérdezniük a gyereküket, mit gondolnak erről. Amikor olyan rom-com-ot néznek, amelyben egy fiú könyörtelenül üldöz egy lányt, akit nem érdekel, meg kell kérdezniük a fiukat, mit éreznének, ha valaki ilyet csinálna velük. Ezek a beszélgetések ez nem csak akkor történhet meg, ha egy gyerek már bajban van, mert valami rosszat csinál. Proaktívnak és állandónak kell lenniük. Ha az üzenetek, amelyeket egy gyerek kap a körülötte lévő fiúktól, a tévétől, a zenétől és a rádiótól, azt mondják, hogy az erőszakkal való reagálás rendben van, akkor a szülő feladata, hogy megbizonyosodjon arról, hogy gyermekeik nem így van.
Akkor miért ragadt meg ez a hozzáállás? Miért normalizálták és akár hallgatólagosan is elfogadták a férfiak agresszióját addig a pontig, amíg popkulturális normává vált? És mit lehet tenni ellene?
A Kansasi Egyetem kutatóinak tanulmánya A nők elutasításával szembeni férfi agresszióval kapcsolatban felvet egy elméletet: Réges-régen, különösen az amerikai délen a férfiak hogy megvédjék magukat és családjukat a vélt gazdasági és egzisztenciális fenyegetésektől (a kettő gyakran felcserélhető). Egy délen élő ember nem hagyhatta, hogy egy tolvaj ellopja a lovait, nemcsak elvből, hanem azért is, mert családja megélhetését jelentették. Védelmének ereje és agresszivitása tette őt otthona alkalmas védőjévé, akitől félni kell, és aki érdemes társai tiszteletére.
Mi alakult ki abból a kultúrából, amelyben a védekezőkészséget jobban érték, mint a közösség összefogásának képességét? Amit a kutatók maszkulin becsületkultúrának neveznek, egy olyan társadalmi rendszert, amelyben a férfiak agresszióval reagálnak a „maszkuláció” bármely formájára. A probléma most az, hogy már nem élünk olyan rendszerben, ahol az otthon védelmének képessége fontosabb, mint a barátkozás és az emberek befolyásolásának képessége. De a kultúra lemaradt. Ez ahhoz vezet, hogy a férfiak mélységesen túlreagálják az észlelt elhanyagoltság kisebb formáit, nevezetesen a romantikus elutasítást.
Egy másik kérdés, hogy egy nő elutasítását miért tekintik elkeserítőnek. Nincs más egyértelmű válasz, mint hogy ez azt a módot képviseli, ahogyan a férfiaknak nemcsak azt mondják, hogy nem kaphatják meg, amit akarnak, hanem a nők is tájékoztatják őket erről. Ez megaláztatásnak tekinti azokat, akik megaláztatásnak tekintik, ha egy nő irányítja őket – még ha csodálják is. Ez egy jelentős népesség.
A legjobb, amit a szülők tehetnek, hogy segítenek fiaiknak felismerni, hogy az emberek számos okból elutasítanak másokat; igen, talán ők, de nem a férfiasságuk miatt. Vagy talán azért, mert találkoznak valaki mással, vagy azért, mert nem akarnak randevúzni. Talán csak azért, mert nem szeretik a személyiségüket. De bármi is az oka, nem számít. Ez az egész lényeg: az, amit mások gondolnak rólad, nem határozza meg az értékedet. De manapság sok férfi – különösen azok, akik ragaszkodnak identitástudatukhoz, mint olyasmihez, amit folyamatosan bizonyítani kell – ezt még nem értették meg.
A szülőknek nincs más dolguk, mint segíteni a fiúknak, hogy megértsék ezt. Ellenkező esetben a fiaik önértékelése – és az, hogy mit jelent férfinak lenni – oda vezethet, hogy egyenlőségjelet tesznek az elutasítás és az alkalmatlanság között, és nem fogadnak nemet a válaszra. Már elég sok ehhez hasonló sztorit mesélnek el rémült nők és rövidlátó forgatókönyvírók. nincs szükségünk többre.
