Kevesebb, mint egy hónapja ismertem a főnökömet, Andrew-t, amikor elküldtem neki az első képeket a családi életemről a Slacken keresztül. A motivációm egyértelmű volt: igazságosak voltunk ismerkedés egymással és korán elmentem a munkából, szigorú határidők alatt, hogy megnézzem a gyerekem óvodai művészeti bemutatóját. "Kérem!" válaszolt. – Kritizálni fogom a munkát. Így hát megtettem. És megtette.
Ez egyfajta rituálét hozott létre. Elmentem az egyik gyerekem iskolazáró rendezvényére, és küldök Andrew-nak egy fényképet vagy egy videót. Legalább egyszer buzgóságomban megháláltam neki a gyerekemet videón keresztül, amiért hagyta, hogy a durranásait kiiktassák a munkából. Érzelmi zsarolásnak nevezte. Ezt viccnek vettem. És viccelődtem is, és azt mondtam az embereknek, hogy mindez csak trükk. „Ha megpróbálna kirúgni, csak arra fog tudni gondolni, hogy a gyerekeim sírnak: „Andres bácsi, miért!?”
Ez persze nem volt igaz. Valószínűleg megtette volna nulla probléma kirúg ha megérdemelném (A szerkesztő megjegyzése: Ő nem). Mégis el kellett tűnődnöm, vajon tényleg „érzelmileg zsarolva” érezte magát? Megsértettem a munkámat azzal, hogy ilyen szabadon és közvetlenül megosztottam családi életemet? Vagy valami szörnyű lyukat ástam, ahonnan nem tudtam kiszabadulni. Riporter vagyok, ezért a telefonért nyúltam.
hívtam Lea McLeod, karrier coach és a 21 Days to Peace at Work program megalkotója, kérdezni. „Soha nem tudhatod, mi jár az emberek fejében” – mondta nekem. Ami azt jelenti, hogy ahhoz, hogy tudja, mennyit kell megosztania, meg kell értenie főnöke vagy menedzsere nézeteit a munka és a család összemosásával kapcsolatban. De ez nem mindig volt így. Az előző évezred közepén a férfiaktól azt várták, hogy falat építsenek a család és a munka közé. A „jól vannak” volt az egyetlen elfogadható válasz az ugyanilyen felületes „Hogy vannak a gyerekek?” kérdésre.
De mint minden más a világon, a technológia is szétzúzta a korábbi normákat. „A közösségi média mindent előtérbe helyez, akár hallani akar róla, akár nem” – mondja McLeod. "Ha információkat akartak rólad, nagyon könnyű bármit megtudni, hacsak nem tetted meg a fiókodat."
Figyelembe véve, hogy ez a helyzet, az aktív közzététel egyes vezetők számára túlzott megosztásnak tűnhet. Ez pedig különösen finnyássá teheti őket attól, hogy szorosan együttműködjenek azokkal az alkalmazottakkal, akik nem foglalkoznak a családi életükkel.
„Jelenleg ekkora forradalom zajlik a munkahelyen” – magyarázza McLeod. „Az első dolog, amit meg kell tennie, hogy felmérje, mi az étvágya a menedzsernek, hogy ki legyen téve ennek az információnak, és mi a véleménye erről?”
Erre a tanácsra küldtem egy e-mailt a főnökömnek, és pontosan ezt a két kérdést tettem fel.
„Azt ásom, hogy boldog otthoni életed van, és szeretek hallani róla. Különösen szeretem, amikor videókat küldesz, mert a gyerekeid imádnivalóak, és néha vannak olyan felvételek, amelyeken nevetséges vagy” – írta vissza Andrew. De gyorsan le is csillapította a lelkesedését. „Szerintem nehéz kimondani: „Patrick, ez egy nagyszerű videó a gyermekedről, amint most énekel, hol van a tegnap esedékes történet.” – tette hozzá. „Ez a munkám. Meg kell tennem, hogy tisztességesen bánjunk veled, és ne legyünk óriási képmutatók a munka/magánélet egyensúlyában.”
Mindezt persze megértem. A menedzsereknek kötelet kell járniuk erős stratégiai iránymutatás és gondoskodás az alkalmazottak vagy a termelékenység elvesztése nélkül. Bizonyos tekintetben logikus, hogy tartózkodnak attól, hogy ennyi belátással rendelkezzenek, amikor fennáll annak a lehetősége, hogy ez kibillentheti az empátia és a stratégia egyensúlyát.
És ettől olyan érdekes volt Andrew válasza a perspektíva kérdésére. Mert bár úgy éreztem, hogy a családom megosztása közelebb hozhat minket egymáshoz, kiderült, hogy ennek az ellenkezője igaz. Kiemelte, hogy a másik emberrel való szoros együttműködés a családi élet összefüggései nélkül lehetővé teszi a kollégák számára, hogy közös élményben részesüljenek. Könnyen elhihetjük, hogy inkább hasonlítunk, mint mások. A nyitottabb szemlélet szétzúzza ezt az illúziót. „Amikor történeteket, képeket és videókat oszt meg otthonról, úgy gondolom, hogy a nem kívánt eredmény – és ez valahogy ironikus – a távolság megteremtése” – mondta nekem. „Emlékszem, hogy nagyon különböző emberek vagyunk, nagyon különböző családokkal. A kulturális homogenitás illúziója az irodában megtörik, mert az egyházról beszél – vagy bármi másról.
Bár örülök, hogy most már rendelkezem ezzel a tudással, nyilvánvalóan nem minden alkalmazott érzi jól magát, ha kijön, és közvetlenül kikéri a főnökének véleményét a családi élet megosztásáról. „Nem kell azt mondanod: „Jaj, mi a véleményed erről? Megoszthatok dolgokat a családomról?” – mondja McLeod. – De nagyon árnyalt módon lehet megfigyelni.
Azt javasolja, hogy az alkalmazottak nézzék meg a nyitottság jeleit, beleértve azt is, hogy főnökük nyílt-e a családi életükkel kapcsolatban. Keressen kapcsolatokat és helyeket, ahol beszélgetések előfordulhatnak, de ne erőltesse őket. Megtöltik az asztalukat a család képeivel? Bátorítanak-e szabadidőt olyan tevékenységekre, mint például az óvodai művészeti bemutatók elmenése?
A másik oldalon McLeod azt mondja, óvakodjatok a főnököktől, akik úgy tűnik, olyan kultúrát bátorítanak, ahol az emberek panaszkodhatnak amiatt, hogy a szülők szabadságot vesznek a beteg gyerekek miatt. Keressen olyan nyomokat is, amelyek arra utalnak, hogy a megosztott tartalmak kényelmetlenné tehetik őket – például az „érzelmi zsarolás” kifejezést.
Ami engem illet, közeleg az első tanítási nap. Andrew kap egy képet az élesen öltözött gyerekemről, aki a buszon vár, hogy elinduljon az első osztályba? A pokolba igen, megteszi. Végül is aranyos gyerekeim vannak, és csak ez számít. Jobb? András? Ezt olvasod?
