Hagyják hazahozni a babát, csak menj ki a házból kórház vele. Azt feltételezik, hogy kitalálod, hogyan etesd meg, hogyan tisztítsd meg őt, hogyan kell tanítsd meg beszélni. Talán soha nem tanítottál meg egy embert arra, hogyan kell ezeket a dolgokat csinálni, ezért idegesnek és levertnek érzed magad. De rájössz, hogy a baba aranyos, amikor tanul. A fejét pürésített édesburgonyával keni, buta arcokat vág a fürdőben, és vigyorog, amikor azt mondja:Dada.” Elolvad a szíved. Nagyon jó móka, segít egy apró embernek aranyos dolgokat csinálni.
Ami nem olyan szórakoztató, hogy megtanítjuk az embert, hogyan ne csináljon szar dolgokat. Amint a gyermeked megtanul beszélni, megtanul „nem”-et, „dögös fejet” és „én jobban szeretem anyát, mint téged” mondani. Meg fogja nézni a vacsora főzéssel töltött egy órát, és azt mondta, hogy „brutó!” Meg fogja kérdezni, hogy a homlokodat borítják-e vonalak, mert annyira rosszkedvű vagy idő. Megismétli azokat a rossz szavakat, amelyeket focinézés közben mond.
Ezeket fogja mondani, és rád néz, vár, gondolkodik, mit kezdesz vele, bubi?
Eleinte a feleségemmel csak azt tudtuk, mit nem tennénk ellene. A feleségem szülei elfenekelt. Nem nekünk. Apám hajlamos volt rá ordít, „Istenembasszus!” miközben egy közepes méretű tárgyat dobott a falnak. Kemény passz.
Ez tűnt az egyetlen módnak fegyelem a lányunk – és később az öccse – ősrégi gyakorlata volt időtúllépés. Egy ideig gyors és egyszerű volt. Szín a falon? Időtúllépés. Lökdösd le a bátyádat az ágyról? Időtúllépés. És a büntetés arányos lehet. A rántotta szétdobálása a konyhában 1 perc időt és 10 perc ügyetlen rántottatisztítást ért el. A Yankees szurkolása 10 perc időt és 20 perc előadást szerzett az esélytelenebbek szurkolásának fontosságáról.
De az első gyermekünk már kilenc éve nem baba. Próbáltál már időkorlátot tenni egy kiskamasznak? Nevetségesen néz ki, mint egy zsiráf a bevásárlókocsiban. Ott ül a földön, majdnem olyan magas, mint az anyja, keresztbe tett lábakkal, és füstölögve bámulja a falat. És amikor kiszabadul képzeletbeli börtönéből, mit tanult? Az időtúllépési fenyegetések gyakorisága alapján nem sok.
Megtudtuk, hogy az időkorlát ereje elhalványul. Mi a fenét fogunk most csinálni?
És akkor válasz érkezett, mint egy villámcsapás az égen. Vagy inkább, mint egy e-mail a beérkező levelek között. A lányunk tanárától származott, és tartalmazott egy osztálylevelet. Kijelentések gyűjteménye arról, hogy a tanulók hogyan akarták érezni magukat az iskolában, és milyen intézkedésekkel segíthetik egymást. A charta részben így szólt: „Azáltal fogjuk biztonságban érezni az embereket, hogy magunknak tartjuk testünket. Gyakoroljuk az őszinteséget. Bókokat fogunk adni. Meg fogjuk keresni a módokat, hogy pozitívan gondolkodjunk. Azt éreztetjük az emberekkel, hogy megbecsülik, ha ránézünk a beszélőre.”
Feleségem, aki az emberi erőforrások területén dolgozik, elolvasta ezt, és megemlítette az osztálya által készített chartát, amely sok olyan szót tartalmazott, mint „szakértelem”, „feladat” és „erőforrás”.
Az univerzum, vagy legalábbis az univerzum azon részhalmaza, amely a diákok és alkalmazottak moráljának fellendítésével foglalkozik, megoldást kínált a foghíjas időkorlátok problémájára.
Ezért kidolgoztunk egy családi chartát, amelyről úgy éreztük, hogy felsorolja azokat a szempontokat, amelyeket kis egységünk minden tagjának követnie kell. Íme az első vázlat:
Boldogok akarunk lenni. Ez a fiunk ötlete volt, és számára a boldogság egy feneketlen pohár csokoládés tej. De úgy gondolom, hogy a nagyobb célunk az, hogy időt szakítsunk a közös szórakoztató dolgokra. Legyen szó Uno-ról vagy rögtönzött táncpartikról, vagy a építésről hóember, szeretnénk élvezni egymás társaságát – anélkül, hogy elvonnák a figyelmünket okostelefonok vagy hajhúzó vagy fing zajok (kivéve, ha a fing zajok boldogsághoz vezetnek).
Egyedül akarunk tölteni, önmagunk lenni. Legyünk őszinték. Csak annyi az összetartozás, amit egy ember elviselhet. Az egyedül töltött idő szükséges a csoportharmónia eléréséhez. Ez azt jelenti, hogy a lányunk megmondhatja az öccsének, hogy nem akar játszani, ha inkább a szobájában ül, és a tinédzser gondolataira gondol. Ugyanígy, amikor apu van kakilni, nem kopogtatunk 15 másodpercenként az ajtón, hogy panaszkodjunk, hogy a nővérünk nem fog velünk játszani.
Azt akarjuk, hogy meghallgassák. Ez a lányunk ötlete volt, és elsősorban egy olyan fórum létrehozása érdekelte, ahol megoszthatja testvére mindkét oldalát érv. Számomra ez az ötlet nagyjából a viselkedési minták azonosításáról szól – észreveszi a gondatlan cselekvés visszacsatolási hurkát, amely névadásba torkollik. Azt akarjuk, hogy mások hallják, amit mondunk, de azt is észrevegyük, amit mi nem találtunk szavakat a megszólaláshoz. Így jöttem rá, hogy a feleségem szokása, hogy szombaton reggel két órát szán egy csésze kávé megitatására, nem békés tiltakozás a nagyszabású kalandterveim ellen. szabadban, hanem a megkönnyebbülés fényűző kifejezése a reggeli ingázásból való rövid meneküléskor. Már nem próbáltam siettetni, ő pedig már nem kiált engem. (Többnyire.)
Azt akarjuk, hogy tiszteljenek bennünket. Ha a lányom osztálytársaitól kérek kölcsön, az azt jelenti, hogy azt a személyt nézzük, aki beszél. Figyelünk az elvárásokra, és aszerint cselekszünk. Nem forgatjuk a szemünket, nem hunyorogunk, és nem forgatjuk a hajunkat a vállunkra. Lehetőséget adunk mindenkinek, hogy megossza gondolatait. Hacsak nem az az ötletük, hogy kelbimbót főzzenek vacsorára. Akkor figyelmen kívül hagyjuk az ötletüket, és helyettesítünk egy jobbat. Pizza!
Biztonságban akarunk lenni – érzelmileg és fizikailag. Ez azt jelenti, hogy amikor a nővérünk görkorcsolyát visel, nem lökjük le a felhajtón. Ami még fontosabb, ez azt jelenti, hogy biztonságban érezhetjük magunkat, ha őszinték vagyunk egymással, azaz „megijesztettél, amikor letaszítottál a felhajtón”, anélkül, hogy félnénk a nevetségességtől vagy az elbocsátástól. És ez azt jelenti, hogy megoszthatunk rossz híreket, vagy egy ránk nehezedő aggodalmat, vagy egy hibát, amit megbánunk anélkül, hogy megítélnénk.
Azt akarjuk, hogy szeressenek. Összebújás és ölelés, ez minden.
Ezek az elvárások. A fegyelem része abból adódik, hogy elszámoltatjuk egymást a chartával, annak leírásával, hogy milyen családok akarunk lenni. A fegyelem módszertana a beszéd – akkor beszélünk, amikor nem érezzük magunkat meghallgatva, tiszteletben vagy biztonságban. A beszéd azt jelenti, hogy nem hagyjuk, hogy a dolgok elfajuljanak, elkerüljük a jelenleg túlságosan gyakori forgatókönyvet, amikor felhalmozódnak az építkezéshez szükséges apróságok. napról napra, amíg hirtelen darabokra törik egy Lego szobrot, és taposó léptek vonulnak végig a folyosón a becsapott hálószobaajtóhoz.
A fegyelem a felnőtteknek is szól. Ebben a charter-szerződésben az szerepel, hogy feleségemmel alávetjük magunkat a gyerekek keresztkérdésének. Ha többet eszünk, mint amennyi fahéjas zsemlét eszünk (ezt sajnálom), kötelesek vagyunk bocsánatot kér és jóvátenni. Hogy ha elveszítjük a türelmünket és kiabálunk, kötelességünk hallani, hogy ez milyen érzéseket keltett a gyerekekben.
Erre az elképzelésre építve – hogy a szülők éppúgy elszámoltathatók a gyerekekkel szemben, mint a gyerekek a szülőkkel szemben – elismerjük gyermekeinknek, hogy amikor a következményekről kell dönteni. a rossz viselkedés miatt nem mindig az első döntésünk a legjobb döntés, hogy meghallgatjuk a büntetés elnyerésével kapcsolatos tapasztalataikat, megfontoljuk fellebbezéseiket és módosítjuk a jövő. A charta szerinti kormányzás során elismerjük, hogy nincs mindenre a válaszunk. Még mindig mi vagyunk az a pár, akiknek megengedték, hogy két csecsemőt hazahozhassanak a kórházból anélkül, hogy bármiféle tapasztalattal segítették volna őket emberré válni.
Ezt ijesztő dolog beismerni, de előbb-utóbb rájönnek.
A chartában az a legjobb, hogy képlékeny. Áttekinthető és hozzáigazítható az élet durva pereméhez. Nincs kétségem afelől, hogy a fenti első tervezet nem lesz az a munkadokumentum, amelyet öt év múlva használunk. És ha az egész kísérlet összeomlik, ki tudja, talán belenyúlunk a HR-es trükkök zsákjába, és előveszünk egy teljesítményjavító tervet.
