Justin Yopp, seorang psikolog, dan Dr. Don Rosenstein, seorang psikiater, bekerja sama di University of Pusat Kanker Lineberger Carolina Utara menghibur dan mempelajari pasien yang sakit parah dan mereka keluarga. Hampir satu dekade yang lalu, Yopp dan Rosenstein menyetujui diagnosis: Berkabung ayah tidak memiliki sistem pendukung yang memadai. Yopp dan Rosenstein memutuskan untuk membuat grup tidak hanya untuk memfasilitasi percakapan, tetapi untuk meneliti proses berkabung para ayah. Setelah menghabiskan tujuh tahun terakhir bertemu dengan ayah yang kehilangan istri mereka, mereka sekarang berbagi pelajaran sulit yang mereka pelajari di persimpangan ayah dan kesedihan, termasuk bahwa tuntutan sehari-hari anak-anak dapat memperkuat dan menambah trauma.
Grup: Tujuh Ayah Janda Membayangkan Kembali Kehidupan, buku Yopp dan Rosenstein tentang pengalaman mereka, menceritakan kisah pribadi dan menawarkan narasi yang lebih luas, tetapi membingungkan tentang kehilangan. Para penulis bekerja dengan subjek mereka, menyaksikan mereka membangun kembali kehidupan mereka, dan akhirnya menyimpulkan bahwa perjalanan mereka melalui proses berkabung tidak persis mengikuti tahapan kesedihan (penolakan, kemarahan, tawar-menawar,
Yopp dan Rosenstein berbicara kepada kebapakan tentang bagaimana pria dapat saling mendukung dan mengapa kejujuran sebelum dan sesudah kematian sangat penting bagi mereka yang bertekad untuk memulai lagi.
Apa dorongan untuk kelompok pendukung yang kalian berdua mulai?
Justin Yopp: Don dan saya pikir kami tahu apa yang akan kami lakukan dengan ini. Kami telah bersiap untuk intervensi kelompok sesi cepat, tetapi pada akhir malam pertama itu, kami telah benar-benar mengubah arah. Kami memiliki rencana untuk melakukan banyak presentasi, berbicara, dan memberi kuliah kepada para pria dan segera menyadarinya bagian paling berharga yang ditawarkan kelompok itu adalah kesempatan bagi para ayah ini untuk berbicara dengan masing-masing lainnya.
Jadi bagaimana kalian menyesuaikan diri untuk lebih memenuhi kebutuhan mereka?
Dan Rosenstein: Kami belajar bahwa mungkin dibutuhkan waktu lebih lama bagi orang-orang ini untuk memetabolisme kehilangan mereka daripada yang disarankan literatur. Mungkin saja ini hanya bias seleksi, itulah yang dialami orang-orang ini. Tapi kemudian kami melakukan penelitian lain dan melakukan survei terperinci dari waktu ke waktu dari sekitar 450 pria lainnya. Ini bukan kesedihan sederhana. Ini kesedihan yang rumit. Mereka adalah orang-orang yang berduka atas pasangan dan istri mereka. Mereka harus membantu anak-anak mereka berduka karena kehilangan ibu mereka, dan pada saat yang sama, mereka harus melakukannya sendiri sebagai orang tua. Ini tidak seperti orang tua yang bercerai yang bergiliran. Hanya mereka. Kami mulai memikirkan apa yang mereka alami sebagai “kesedihan plus.” Itu rumit, dan mereka semua bekerja dengan anak-anak mereka, tetapi itu tidak mudah bagi mereka. Perjuangan mereka nyata dan berlangsung lama.
JY: Kami mengubah formatnya menjadi kelompok terbuka dan berkelanjutan, yang utamanya berbasis diskusi kelompok. Seiring waktu, kami melihat orang-orang ini saling mendukung dengan cara yang benar-benar menggerakkan kami berdua. Kami melihat mereka membayangkan kembali kehidupan mereka dengan cara yang tampaknya tak terbayangkan pada malam pertama kami bertemu mereka.
Anda menyebutkan bahwa Anda menyadari bahwa para ayah dalam kelompok berbicara satu sama lain adalah aspek yang paling berharga dari kelompok pendukung. Apa yang Anda lihat yang menantang mereka? Bagaimana Anda melihat ayah-ayah ini muncul dan berada di sana untuk satu sama lain?
JY: Salah satu tantangan mereka adalah bagaimana menjadi orang tua tunggal. Ada banyak keraguan diri. Mereka tidak yakin apakah mereka bisa melakukannya. Ini adalah tempat di mana setiap bulan mereka bisa datang dan berbicara tentang kegagalan yang mereka rasakan atau kekurangan sebagai orang tua, dan mendengar dari ayah lain yang berada di posisi yang sama, yang memiliki masalah yang sama. Tidak ada yang lebih baik daripada mendengar dari orang lain yang mengalami hal yang sama, untuk membantu Anda menyadari bahwa Anda tidak seburuk atau gila seperti yang Anda takutkan.
Don dan saya bisa memberi tahu orang-orang itu: 'Hei, Anda melakukan lebih baik dari yang Anda kira.' Tapi itu bukan pengganti untuk mendengarnya dari seseorang yang benar-benar dapat berhubungan dengan apa yang Anda alami, dan berbagi kisahnya sendiri yang akan sangat mirip merasa.
Orang-orang ini memiliki pengalaman bersama yang sangat traumatis: kehilangan pasangan mereka jauh lebih awal dari yang mereka harapkan atau bahkan pikirkan. Apa saja hal yang Anda lihat sebagai tanggapan atas kehilangan itu?
DR: Sebagai orang tua, apa yang mereka lakukan, sejujurnya, menjadi lebih kompeten dari waktu ke waktu. Mereka mencari cara untuk menyelesaikannya. Bagaimana mendapatkan bantuan dari keluarga dan teman. Bagaimana menemukan cara terbaik untuk mengatur rumah, kapan dan bagaimana meminta anak-anak mereka untuk melangkah, dan bagaimana mencapai keseimbangan antara kehangatan pengasuhan dan struktur dan disiplin. Tidak mudah bagi mereka untuk mengambil semuanya sendiri tetapi mereka menjadi lebih baik dalam hal mengasuh anak karena mereka harus melakukannya. Mereka tidak akan merekomendasikannya kepada siapa pun.
Sebagai laki-laki, mereka pada dasarnya harus memikirkan rencana baru. Terkadang, itu hanya melibatkan menjadi orang tua tunggal selama beberapa tahun, dalam banyak kasus sampai anak mereka tumbuh dewasa dan meninggalkan rumah. Dalam kasus lain, itu berarti terbuka setelah sekitar satu tahun untuk memulai keluarga baru atau hubungan baru dengan seseorang. Mereka harus merenungkan lintasan alternatif dari apa yang mereka asumsikan akan menjadi lintasan mereka. Itu melibatkan banyak reimagining dan kreativitas dan terbuka untuk perbedaan. Saya pikir semua pria yang bekerja dengan kami akan mengatakan bahwa mereka tumbuh sebagai individu, meskipun mereka berharap tidak harus melakukannya.
Sepertinya ini adalah tema dan utas umum yang Anda lihat dari tujuh ayah ini.
DR: Sangat. Saya pikir domain utama yang mereka semua perjuangkan adalah: Bagaimana Anda berduka ketika Anda harus menjaga semua kereta berjalan sesuai jadwal? Bagaimana Anda mengenali dan membantu anak-anak Anda berduka? Bagaimana Anda mengelola pengasuhan tunggal, dan kemudian bagaimana Anda mulai bergerak maju dalam waktu dengan kehidupan baru untuk diri sendiri? Bagaimana Anda bergerak maju? Bagaimana Anda berkencan lagi? Bagaimana Anda bisa kembali bugar? Bagaimana menurut Anda tentang jalur karier, karena untuk sementara Anda tidak memikirkan semua itu?
Dan percakapan ini berlangsung selama empat tahun. Apakah Anda mengharapkan itu?
JY: Pikiran itu tidak terlintas di benak kami. Terutama, alasan mengapa para pria datang ke kelompok itu adalah untuk penyembuhan mereka sendiri, dan semakin untuk kesejahteraan satu sama lain. Tapi itu juga menjadi kemitraan antara Don dan aku dan para pria. Tidak pernah ada kelompok pendukung seperti ini. Kami tertarik untuk tidak hanya mempelajari kelompok pria ini, tetapi juga melakukan penelitian dan benar-benar menyampaikan kabar tentang perlunya dukungan bagi ayah yang menjanda.
Menurut Anda, apa yang dipelajari pria dan ayah yang menghadapi pasangannya yang menderita penyakit mematikan dari pekerjaan Anda?
DR: Saya tidak memiliki data keras untuk ini, tetapi sama menyakitkannya dengan memiliki percakapan eksplisit tentang prognosis antara pasien dan dokter dan pasangannya, ayah perlu melakukan percakapan eksplisit tentang prognosa. Saya tidak berpikir kita melakukan itu sebaik yang seharusnya kita lakukan dalam kedokteran pada umumnya.
Pada titik tertentu menjadi jelas bahwa ini bukan masalah mengalahkan kanker lagi. Ini adalah pertanyaan tentang berapa lama harapan yang masuk akal untuk hidup dengan penyakit terminal, sehingga dapat ada beberapa perencanaan. Justin dan saya memiliki pengalaman dengan banyak ayah di mana bahkan jika Anda tidak tahu Kapan seseorang akan mati, kemungkinan besar itu akan terjadi. Para ayah yang pernah bekerja dengan kami akan mengatakan bahwa sangat membantu untuk melakukan percakapan ketika Anda dapat melakukannya, daripada bertanya-tanya bagaimana perasaan istri Anda tentang X, Y, atau Z setelah fakta. Untuk beberapa pria, ada percakapan yang sangat konkret, praktis, dan sangat jujur tentang apa yang akan terjadi. Untuk pria lain, mereka tidak pernah melakukan itu, karena semua orang begitu terlibat dalam perjuangan untuk mengalahkan kanker sampai akhir yang pahit. Saya pikir dalam kasus sebelumnya, itu membantu para pria mengatasi lebih banyak.
Adakah sesuatu yang dapat dipelajari oleh orang-orang dengan pasangan yang sangat sehat dari buku Anda?
DR: Saya yakin ini berlaku untuk semua orang yang pernah menulis buku: Anda ingin semua orang di planet ini membacanya dan menyukainya dan menganggapnya bermakna dan berharga. Kami tidak berbeda dalam hal itu. Ini tidak dimaksudkan untuk menjadi buku self-help yang ditujukan hanya untuk pria yang kehilangan istri mereka karena kanker. Kami berharap ini akan menjadi buku tentang kehilangan, duka, adaptasi, dan bagaimana seseorang dapat menghadapi kesulitan.
Apa yang saya harapkan untuk seseorang yang tidak bisa langsung berhubungan dengan apa yang telah dilalui orang-orang ini, adalah jika mereka memiliki pengalaman dalam hidup mereka di mana mereka pikir hidup mereka. akan terungkap tidak terungkap seperti itu, dan mereka harus mencoba cara berpikir dan keberadaan yang berbeda, bahwa mereka akan menemukan beberapa inspirasi serta saran praktis tentang bagaimana Anda melakukannya itu.
