Ketika orang tua mendisiplinkan berdampingan, bermain polisi baik/polisi jahat tampaknya cukup alami. Sayangnya, itu ide yang buruk. Tentu, pendekatan kontrastif mungkin mengecilkan hati perilaku yang ingin dihindari orang tua, tetapi itu membuat frustrasi bagi anak-anak, yang harus bersaing dengan standar yang berbeda untuk setiap orang tua alih-alih konsistensi. SayaIni juga membuat frustrasi orang tua, yang tidak pernah dianggap serius atau tidak pernah merasa lega karena bertentangan dengan keinginan anak. Frustrasi itu tidak baik untuk siapa saja. Pendekatan yang jauh lebih sehat bagi orang tua adalah dengan menegakkan satu standar perilaku, mendukung keputusan disiplin yang masuk akal di depan anak-anak, dan menawarkan kelegaan ketika emosi pakai tipis dan emosi memuncak.
Orang tua perlu mengenali batas kesabaran mereka – baik kesabaran mereka sendiri maupun pasangannya – dan siap untuk campur tangan tepat, menurut Dr. Roseanne Lesack, direktur klinik psikologi anak di Nova Southeastern Universitas. “Saya pikir bagian terpenting dari itu adalah mengetahui batas Anda sendiri. Karena di saat yang panas, bukan hanya anak-anak yang tidak berpikir rasional, tetapi orang dewasa juga tidak berpikir rasional. Sangat menyenangkan ketika ada orang lain yang lebih rasional dan kurang emosional yang dapat mengatakan 'oke, izinkan saya mengambil giliran sekarang, tandai saya.'”
Siap untuk campur tangan tidak berarti meremehkan pasangannya di depan anak-anak. Tidak setiap orang tua akan mengejar disiplin dengan cara yang sama atau menggambar solusi yang sama persis tentang cara berinteraksi dengan anak mereka, tetapi jika koreksinya adalah sesuai untuk pelanggaran, berguling dengan itu.
“Dengan asumsi bahwa hukumannya logis dan proporsional, bahkan jika itu bukan cara Anda melakukannya, biasanya saya menyarankan agar orang tua itu menyelesaikan apa yang mereka mulai kecuali Anda dapat menawarkan bantuan, ”kata Lesekan. “Kemudian bicarakan itu sesudahnya jika Anda akan melakukan sesuatu yang berbeda, tentang bagaimana mendekatinya.”
Kadang-kadang disiplin menjadi sebanding dengan frustrasi orang tua dan bukannya pelanggaran, dan tidak apa-apa bagi orang tua untuk segera berbicara secara pribadi dan membantu menentukan apakah hukuman itu mengancam akan terlalu berat untuk diterapkan, tetapi secara umum, orang tua harus menunggu untuk membicarakan situasi secara pribadi setelah itu, ketika semua orang telah tenang turun. Membicarakannya juga tidak selalu merupakan celaan; itu adalah fungsi dari pengasuhan yang mendukung.
“Itu kembali ke seperti apa konsekuensi logis di rumah Anda – apa respons yang tepat ketika seorang anak memukul? Apa respon yang tepat saat anak tantrum?” kata Lesack. “Saat itulah Anda ingin menjadi front persatuan itu, jadi mendiskusikannya sesudahnya adalah untuk memastikan ketika itu terjadi lain kali Anda berdua akan mengatasinya dengan cara yang sama. Tetapi melalui itu pada saat itu, saya mencoba untuk memastikan saya mendukung pasangan saya dan tidak meremehkan mereka kecuali ada beberapa hal buruk yang terjadi.”
Cara Disiplin sebagai Pasangan
- Standar yang konsisten – orang tua perlu menegakkan aturan yang sama, dan harus berbicara tentang apa aturan dan konsekuensinya.
- Saling mendukung – perselisihan tentang disiplin akan terjadi, tetapi itu tidak boleh terjadi di depan anak-anak. Diskusikan mereka secara pribadi.
- Tag masuk dan tag keluar – ketika segala sesuatunya mulai menjadi emosional (dan mereka akan melakukannya), tidak apa-apa untuk menjauh dan percaya bahwa orang tua lain akan menanganinya.
Orang tua mungkin menyesali disiplin yang kemudian mereka akui tidak proporsional, dan jika anak sudah cukup dewasa, tidak apa-apa untuk meninjau kembali situasi setelah semuanya tenang. Menjelaskan cara diskusi salah merupakan langkah penting untuk mencegah pengulangan. Dan meminta maaf saat yang tepat membantu mengajari anak-anak bagaimana mengelola hubungan mereka sendiri ketika keadaan menjadi tegang.
“Saya pikir itu juga pelajaran penting untuk diajarkan kepada anak-anak Anda – jika Anda membuat kesalahan, akui kesalahan Anda dan kembali dan perbaiki,” kata Lesack. “Itulah tepatnya yang kami ingin anak-anak kami dapat lakukan juga – untuk merefleksikan kembali dan bertanya apakah mereka menangani situasi dengan cara terbaik, dan jika jawabannya tidak, bagaimana memperbaiki situasi.”
