Pernikahan menjadikan Anda seorang pro yang menekan tombol. Suami dan istri tahu secara naluriah kebiasaan atau ungkapan atau tindakan kecil mana yang mengganggu pasangan mereka. Pasangan mana yang tidak, kadang-kadang, dengan keras kumur seteguk Listerine dengan tujuan untuk memperburuk istri mereka yang rentan kebisingan, atau menyelinap masuk dan menakuti suami yang mudah ketakutan di kamar mandi? Sangat menyenangkan dan menyenangkan untuk memprovokasi satu sama lain. Tapi ada cara lain orang-orang tertentu dengan sengaja memprovokasi pasangan mereka yang jauh lebih tidak menyenangkan: dengan memilih perkelahian.
Argumen. meledak. pertengkaran. Pasif-agresif royale pertempuran. Pernikahan adalah rumah bagi segala bentuk, ukuran, dan gaya perkelahian. Tetapi beberapa pasangan yang lebih agresif tertarik untuk berkelahi karena mereka mengalami hari yang buruk atau hanya ingin berdebat. Ini adalah kebiasaan yang mengerikan dan melelahkan, yang dapat menghancurkan hubungan menjadi debu.
Jadi apa yang mendorong seseorang untuk berkelahi dalam suatu hubungan? Menurut Courtney Glashow, pemilik LCSW dan psikoterapis di Terapi Jangkar di Hoboken, New Jersey, biasanya berasal dari proyeksi kemarahan yang tidak disadari.
Katakanlah seseorang memiliki bos yang membuat mereka kesal di tempat kerja. Mereka benar-benar tidak dalam posisi untuk meneriaki atasan mereka, jadi mereka menahan amarah itu sampai mereka pulang. Kemarahan itu bermanifestasi dalam banyak hal, termasuk pertengkaran.
Glashow mengatakan bahwa, sangat sering, orang yang melihat kembali argumen yang mereka mulai akan mengalami kesulitan mencari tahu apa yang membuat mereka marah. Ini, katanya, karena mereka tidak membiarkan stres dan kemarahan mereka keluar dengan cara yang sehat.
"Anda benar-benar menahannya di dalam sampai Anda merasa nyaman membiarkannya keluar di sekitar orang yang Anda cintai - karena Anda tahu mereka akan dapat menerimanya dan mencintaimu tanpa syarat."
Untuk menjaga insting memilih berkelahi, orang harus mengembangkan rasa kesadaran diri dan menyadari kapan mereka benar-benar mengacaukan segalanya. Dari sana, mereka dapat berjalan kembali sedikit dan mencoba dan menentukan sumber sebenarnya dari kemarahan mereka.
“Apakah ada sesuatu yang sama sekali tidak berhubungan yang membuatmu marah sebelumnya? Apakah Anda menahan perasaan atau pikiran dan kemudian membiarkannya meledak nanti?” Penawaran Glashow. “Anda ingin mencari tahu apa yang terjadi di kepala Anda dengan pikiran Anda. Jika Anda menyadari bahwa Anda memiliki pikiran bahwa Anda marah karena pembersih kering Anda merusak pakaian favorit Anda, maka Anda mungkin ingin melakukan sesuatu untuk membantu melepaskan kemarahan itu.
Dalam banyak kasus, akar kemarahan seseorang jauh lebih dalam daripada hari yang buruk di tempat kerja atau kemacetan lalu lintas. Kebiasaan berkelahi dapat berbicara dengan masalah kebencian yang lebih besar dengan akar yang terkadang dapat meregang ke belakang.
“Secara umum ketika seseorang menyerang seseorang, itu karena pada tingkat tertentu mereka merasa terluka, tidak dihargai, atau diterima begitu saja,” kata Kevin Darné, penulis buku tersebut. Kucing Saya Tidak Akan Menggonggong! (Sebuah Epifani Hubungan). “Sebagian besar dari kita telah memprogram diri kita sendiri untuk percaya bahwa berteriak, memaki, menuntut, dan berkelahi adalah tanda kekuatan.”
Untuk memerangi kemarahan yang mengakar itu, Darné menyarankan beberapa pencarian jiwa dan pemikiran introspektif.
"Apakah itu mediasi, olahraga, berjalan-jalan, atau mendengarkan musik melalui earphone Anda, itu membantu untuk mengambil jeda," katanya. “Anda dapat membingkai ulang situasi dan melihat gambaran besar/hasil potensial berdasarkan opsi mana yang Anda pilih.”
Ke depan, Glashow menyarankan agar para pemetik pertarungan mengambil momen yang sangat penting untuk bernapas dan menenangkan diri.
“Sebelum Anda masuk ke rumah Anda di penghujung hari atau sebelum Anda menelepon pasangan Anda, cepat lakukan pemindaian pikiran dan tubuh di mana Anda melihat bagaimana perasaan Anda dan apa yang Anda pikirkan, "dia mengatakan. "Apakah kamu masih terganggu oleh sesuatu yang terjadi pada hari sebelumnya yang tidak berhubungan dengan pasanganmu?"
Bagi mereka yang menemukan diri mereka di pihak penerima pasangan argumentatif, Randi Levin, Ahli Strategi Kehidupan Transisi, mengatakan bahwa tidak terlibat bisa menjadi strategi terbaik mereka.
“Ketika Anda merasa seolah-olah Anda akan menjadi penerima seseorang yang berkelahi, putuskan untuk tidak bermain,” katanya. “Jangan meninggikan suaramu, atau membuat tuduhan, atau menikmati drama. Alih-alih, carilah cara untuk meredakan situasi, untuk memiliki empati terhadap si penuduh, untuk mencari win-win. Buatlah pilihan untuk tidak berdebat, bahkan jika Anda harus memisahkan diri untuk sementara dari situasi tersebut.”
Untuk pemetik pertarungan yang bersemangat, Levin menyarankan untuk mencoba menemukan solusi sebelum mereka melihat masalahnya.
“Ketika dipicu dan hendak berkelahi, cari tahu apa yang akan membuat situasi itu bergeser ke arah penerimaan,” katanya. “Di mana perubahan perspektif dapat mengubah cara Anda merespons atau bereaksi terhadap sesuatu atau seseorang?”
