Ketika saya turun dari saya kantor pusat di penghujung hari, putra saya yang berusia enam dan tiga tahun mungkin menonton televisi dengan tenang atau mereka mungkin sedang beberapa daging sapi di atas mobil, kreasi lego, atau hanya karena. Saya belum mencapai dasarnya, dan saya istri, Jenny, akan menyatakan, "Kamu bawa mereka," dan berjalan ke ruangan lain. Dia memeriksa.
Saya memahami rasa frustrasi yang dapat ditimbulkan oleh anak-anak kita yang luar biasa dan tak kenal lelah. Tapi di saat-saat seperti ini aku merasa buta. 13 langkah tidak cukup untuk transisi dari pekerjaan harian ke orang tua dan saya belum siap untuk terjun, meskipun saya tidak punya pilihan. Saya juga merasa seolah-olah istri saya hanya memeriksa ketika momen semakin ketat dan menyeka tangannya saat mendukung saya menyerahkan situasi.
Dan?
"Itulah yang saya lakukan," katanya kepada saya. “Aku sudah menyelesaikan waktuku. Saya selesai."
Ada banyak sekali alasan jinak bagi pasangan untuk mundur ke ruangan yang berbeda, atau layar ponsel: kelelahan, kelaparan, dan stres sehari-hari hanyalah beberapa dari yang umum. Dan, sejauh menyangkut para ahli, ini adalah langkah yang adil.
“Semua orang perlu menyadap,” kata Debra Roberts, pekerja sosial berlisensi dan penulis Protokol Hubungan: Cara Berbicara, Menyebarluaskan, dan Membangun Hubungan yang Lebih Sehat.
Itu juga bagaimana seseorang akan mengatur dirinya sendiri. Ini seperti lautan. Ombak harus keluar untuk kembali masuk. “Jika kami tidak memutuskan sambungan, kami tidak akan pernah terhubung kembali,” kata Keith Miller, pekerja sosial klinis berlisensi di Washington, D.C. dan penulis Transformasi Pernikahan 21-Hari: Penangkal Sederhana untuk Konflik Hubungan dan Negatif.
Pertanyaannya, dan penyebab frustrasi dan bahkan kebencian, seringkali adalah ketidakpastian kapan self-timeout akan berakhir. Sangat mudah bagi orang tua lain untuk merasa terdampar, dan masuk akal pada saat-saat seperti ini untuk bertanya, “Kapan kamu datang? kembali?,” atau bahkan, “Ada apa?” Tapi pertanyaan seperti ini, meski disampaikan dengan tenang, bisa jadi bukan permulaan, Miller mengatakan.
Bahkan jika tidak, itu adalah perbaikan jangka pendek, yang tidak benar-benar kekurangan. Orang tua terkunci dalam menghadapi situasi langsung, beralih antara manajemen dan pengendalian kerusakan. Ini melelahkan dan membuat frustrasi. “Jika Anda hanya mengayunkannya, semuanya terasa seperti bola melengkung,” kata Roberts.
Bagian dari jawabannya, kemudian, adalah perencanaan yang lebih baik. Ini bisa sesederhana bertanya pada hari Minggu, “Seperti apa minggu ini?” Ini memberi kesempatan untuk mengumumkan tenggat waktu, janji temu, dan prediksi kantong stres, dan apa yang sekarang diketahui dapat dijadwalkan dan mengharapkan.
Namun, jawaban yang lebih besar terletak pada menghilangkan momen-momen yang membuat frustrasi, mengurangi alasan untuk check out.
Orang tua cenderung merasa perlu untuk memeriksa ketika mereka mengawasi dan mengawasi setiap pertempuran. Untuk mengurangi momen-momen itu bergantung pada membuat anak-anak menyelesaikan ketidaksepakatan mereka sendiri Dr Pat Love, pakar hubungan dan rekan penulis Anda Mencabik-cabik Kami.
Ini bukan proses yang cepat, tambahnya, tetapi anak-anak semuda tiga tahun sudah mengerti apa yang mengganggu saudara yang lebih tua, sehingga mereka juga dapat belajar bagaimana melakukan yang sebaliknya. Dari orang tua, dibutuhkan kesabaran, konsistensi, dan sering-sering mengatakan, “Kalau saya harus memutuskan, kamu boleh .” tidak seperti hasilnya,” untuk memberikan motivasi, dan kecuali ada kemungkinan cedera, menjauh dari tindakan.
Itu satu bagian. Bagian lain yang lebih besar ketika anak-anak bertingkah dan seseorang akan check out, per Love, adalah masuk dan berbisik, "Teman-teman, ke sini," diikuti oleh, "Bagaimana kami bisa membantu [ibu/ayah] sekarang?"
Gerakannya berlipat ganda. Datang dengan tenang menambah lebih banyak emosi ke situasi yang panas. Ini adalah kesempatan lain bagi anak-anak untuk memecahkan masalah, dan itu mengirimkan pesan bahwa orang tua lain merasa dihargai dan didukung. "Anda sedang menyiapkan sistem yang indah," kata Love. “Anak-anak tahu, 'Jika Ayah mencintai Ibu, hidupku akan lebih tenang dan aman.'”
Satu lagi. Satu langkah dari, "Bagaimana tampilan minggu ini?", adalah pertemuan keluarga mingguan penuh. Agendanya adalah semua hal yang dikerjakan dari minggu sebelumnya mulai dari menyikat gigi, mendengarkan sepeda, hingga bersih-bersih tanpa diminta. Ada pembicaraan tentang hal-hal yang tidak berhasil dan bagaimana mereka dapat ditingkatkan, dan bagaimana semua itu dapat membuat masa depan menjadi lebih baik, kata Love.
Anak-anak baik selama 10 menit dengan masukan dan itu memberi mereka dukungan. Setelah itu, orang tua dapat melanjutkan, dan, pada tahap awal, mendiskusikan masalah awal tentang bagaimana menangani saat-saat ketika seseorang perlu membayar. Negosiasikan detailnya – berapa banyak yang diizinkan per hari atau minggu; berapa lama sebelum seseorang memeriksa kembali - dengan kesepakatan mendasar bahwa ketika diminta, itu diberikan, karena meskipun mungkin bukan pada waktu yang ideal, tidak ada yang menangis, kata Love.
Dan ini mengirimkan lebih banyak pesan kepada anak-anak. Mereka melihat inklusivitas bagaimana rumah beroperasi, dan mereka melihat orang tua yang sedang memperbaiki masalah. Untuk orang tua, ada lebih sedikit pemikiran sepihak, lebih sedikit pengambilan keputusan pada orang lain untuk dipikirkan, dan dengan itu, pasangan lebih bersedia untuk masuk dan mengambil alih, karena, menurut Cinta, “Ini mungkin tidak sesuai keinginan Anda, tetapi setidaknya Anda dipertimbangkan."
