Beberapa orang tua mendekati disiplin anak dengan pemikiran bahwa "ini akan menyakiti saya lebih dari menyakiti mereka." Tetapi sentimen ini memunculkan pertanyaan yang cukup mendasar tentang pengasuhan anak dan disiplin pada umumnya: Entah itu berasal dari time-out yang traumatis, pukulan di bagian bawah, atau tuduhan orang tua terhadap diri sendiri, mengapa ada orang yang harus terluka sejak awal?
Ada dokter, peneliti, dan advokat anak yang percaya bahwa disiplin sama sekali tidak diperlukan untuk mengasuh anak. Bahkan, mereka mengklaim, disiplin hanya baik untuk menanamkan anak dengan kepatuhan buta terhadap otoritas. Orang-orang yang tidak disiplin ini telah menciptakan berbagai metode pengasuhan yang bersandar pada rasa hormat terhadap seorang anak sambil menghindari hukuman. Ini adalah metode untuk orang tua yang siap melepaskan perebutan kekuasaan.
Metode Kazdin
Dr. Alan Kazdin adalah direktur Pusat Pengasuhan Yale Universitas Yale dan pemimpin terkemuka di bidang psikiatri anak. Sebagian besar pengalamannya adalah dalam membantu orang tua bekerja dengan anak-anak yang tidak beruntung yang begitu kejam atau menentang sehingga mereka jauh dari komitmen psikiatris. Tetapi bahkan ketika seorang anak memukul, Kazdin tidak merekomendasikan hukuman. Faktanya, Kazdin mencatat bahwa menurut penelitian hukuman kontraproduktif untuk mendapatkan perilaku positif dari anak-anak yang sebenarnya ingin dilihat orang tua. Apakah itu menghentikan perilaku saat ini? Tentu. Apakah itu menghentikannya selamanya? Tidak mungkin.
NS inti dari metode pengasuhan Kazdin hanyalah mengajari seorang anak cara yang tepat untuk bertindak — bukan melalui penjelasan atau penceritaan, tetapi melalui simulasi aktual dari perilaku yang lebih tepat. Bersamaan dengan simulasi itu, Kazdin mendorong orang tua untuk mengenali dan memuji perilaku baik secara proaktif untuk memperkuat apa yang ingin mereka lihat.
Benar, metode pengasuhan Kazdin tidak selalu mudah. Bahkan, itu membutuhkan banyak waktu dan interaksi yang disengaja dengan seorang anak. Tapi, sekali lagi, semua time-out itu membutuhkan waktu dan energi juga. Ini benar-benar hanya masalah di mana orang tua ingin berusaha.
Pengasuhan yang Damai
Berdasarkan Dr. Laura Markham, disiplin membentuk perebutan kekuasaan yang pada akhirnya beracun antara orang dewasa dan anak-anak. Dan perebutan kekuasaan itu didasarkan pada orang tua yang berusaha membengkokkan anak sesuai keinginan mereka. Perjuangan itu menghasilkan kemarahan, frustrasi dan perasaan buruk di semua sisi.
Kunci mengasuh anak, menurut Markham, adalah mendasarkan hubungan pada kehangatan, cinta, dan saling menghormati daripada beberapa otoritas intrinsik orang tua yang harus dipatuhi. Namun, agar kehangatan dan kasih sayang dapat dikomunikasikan, orang tua harus benar-benar hadir dan berempati dengan anak-anak mereka. Dengan kata lain, orang tua harus damai.
Jadi ketika orang tua dihadapkan pada kesulitan perilaku, Markham menyarankan orang tua untuk bereaksi terlebih dahulu dengan mendapatkan dekat dengan anak, menghubungkan dan mencoba untuk benar-benar memahami kekhawatiran dari sudut pandang anak. Kemudian orang tua dapat mengulangi perspektif itu kembali kepada anak untuk menunjukkan pengertian. Itu tidak berarti orang tua harus setuju dengan sentimen tersebut. Mereka hanya perlu mengenali dan memahaminya.
Dari sana Markham menyarankan agar orang tua beralih ke permainan dan pemecahan masalah untuk membalikkan keadaan. Anak-anak kemudian menjadi sekutu dalam solusi, bukan musuh untuk dihukum.
Ini semua baik dan bagus, tetapi metode pengasuhan Markham mengharuskan orang tua memperhitungkan emosi mereka sendiri. Untuk menjadi orang tua yang damai, maka, orang dewasa perlu menerima keinginan mereka untuk mengendalikan dan menggantikannya dengan keinginan untuk mencintai dan mengasuh. Itu jauh lebih sulit daripada menciptakan batasan keras yang memicu reaksi disiplin. Pertama, orang tua harus mengakui bahwa mereka mungkin tidak selalu benar. Juga, itu membutuhkan kerja mandiri yang aktif.
Itu mungkin non-starter bagi sebagian orang.
Pengasuhan Positif
Pola asuh positif adalah metode yang tumbuh dari bidang psikologi positif. Metode ini dibangun di atas gagasan untuk memelihara bakat, kekuatan, dan kemampuan untuk membantu membuat seseorang menjadi orang yang lebih baik daripada mencoba memperbaiki kekurangan yang dirasakan. Apa artinya bagi orang tua adalah membantu seorang anak membangun keterampilan memecahkan masalah dan membuat pilihan yang tepat, daripada meminta kepatuhan.
Metode ini sebagian besar berkaitan dengan orang tua yang bertindak sebagai model perilaku positif yang sesuai. Idenya adalah bahwa orang tua yang berteriak, menjerit, menyakiti dan menghukum, pada akhirnya membesarkan anak-anak yang akan berperilaku dengan cara yang sama. Pola asuh positif pada dasarnya adalah aturan emas metode pengasuhan: hanya menjadi orang tua dengan cara yang Anda inginkan.
Alih-alih disiplin, pengasuhan positif menunjukkan bahwa orang tua melihat perilaku bermasalah melalui lensa kebutuhan anak. Alih-alih menghukum anak karena merusak mainan, orang tua akan mencoba menguraikan kebutuhan mendasar yang coba dikomunikasikan oleh anak melalui perilaku itu dan memenuhi kebutuhan itu.
Salah satu taktik pengasuhan positif utama adalah "waktu masuk". Ini adalah ketika orang tua dihadapkan oleh seorang anak yang bertingkah, membawa anak lebih dekat kepada mereka dan kemudian duduk bersama mereka untuk mendengarkan dan mencoba menemukan masalah yang mendasarinya. Idenya adalah menjadikan jeda sebagai pengalaman pro-sosial yang berfokus pada kebutuhan anak dan memenuhinya untuk menemukan solusi atas perilaku tersebut.
Pengasuhan Tanpa Syarat
Metode dibuat oleh Alfie Kohn berpendapat bahwa semua disiplin pada dasarnya adalah paksaan yang dimaksudkan untuk menciptakan perubahan perilaku jangka pendek, daripada manusia yang berpengetahuan luas yang tahu bagaimana dan mengapa membuat pilihan yang baik. Tapi Kohn tidak hanya memberikan pandangan kritis, hanya disiplin seperti waktu istirahat dan pukulan. Bahkan, ia juga menganggap metode seperti menahan suguhan, menyuarakan kekecewaan, atau memberikan pujian, sangat bermasalah.
Menurut Kohn, masalahnya adalah bahwa disiplin dan metode pemaksaan lainnya, termasuk pujian, membuat anak-anak merasa bahwa mereka hanya dicintai ketika mereka berperilaku seperti yang diinginkan orang tua. Jadi inti dari metode Kohn adalah menawarkan cinta tanpa syarat kepada anak-anak terlepas dari apa yang mereka lakukan atau bagaimana mereka berperilaku.
Banyak dari ini berarti mengesampingkan norma-norma yang diterima secara luas dan kebijaksanaan orang tua konvensional. Ini juga berarti membuang gagasan penguatan positif, atau apa yang disebut Kohn sebagai biskuit anjing verbal. Sebaliknya, Kohn mengatakan bahwa orang tua harus membantu anak memahami mengapa sesuatu terjadi. Menjelajahi mengapa upaya kolektif antara orang tua dan anak, dimaksudkan untuk mendidik dan membantu anak memahami alasan di balik perilaku etis.
Dengan kata lain, seorang anak tidak belajar berbagi karena itu membuat orang tua bahagia. Faktanya, seorang anak akan cenderung tidak berbagi ketika orang tuanya ada di sana. Namun, jika seorang anak memahami bahwa berbagi membuat orang yang mereka ajak berbagi merasa senang, konsekuensi dari tindakan mereka sebenarnya mulai masuk akal di dunia nyata.
Mengadopsi metode Kohn berarti akhir dari bagan stiker dan es krim ucapan selamat. Tetapi itu juga berarti menerima hal-hal yang dilakukan orang tua "hanya karena" selalu seperti itu. Ini memaksa orang tua untuk berpikir kritis tentang mengapa mereka membuat permintaan khusus dari anak.
Metode Kohns tidak mendidik. Tidak ada skrip. Semuanya bermuara pada "mengapa." Dan jika tidak ada alasan etis yang kuat di balik alasannya, maka tidak perlu meminta kepatuhan mereka.
