Saat saya duduk bersama kedua putra saya, menyodorkan makanan cepat saji ke wajahku dan menatap tanpa ekspresi pada sebuah episode Teen Titan's Go, Saya mendapat pencerahan: Saya adalah pemecah masalah yang buruk.
Bukan bom usus dari burger yang saya makan atau kejenakaan super hero DC B-list yang membuat saya sadar. Saya sudah lama curiga dan menguji hipotesis saya. Beberapa hari sebelumnya, saya telah berhenti mencoba untuk memecahkan masalah yang dirasakan dan, pada hari-hari berikutnya, melihat bukti kuat bahwa upaya saya untuk mengendalikan keluarga saya hanya memiliki sedikit efek jangka panjang. Saat saya berhenti memberitahu anak laki-laki untuk tidak menonton TV, mereka mulai menonton TV. Saat saya berhenti memberitahu mereka untuk tidak berteriak, mereka berteriak. Saya belum memecahkan masalah ini; Saya telah melakukan kontrol.
Saya bukan satu-satunya pria yang secara naluriah mencoba mengendalikan orang dan situasi. Ini masalah umum bagi pria. Kami sering bekerja untuk menemukan solusi daripada menawarkan dukungan, cinta,
Terapis keluarga cukup jelas bahwa sebagian besar anggota keluarga harus dapat menyelesaikan masalah mereka sendiri tanpa campur tangan ayah atau suami. Faktanya, kebanyakan orang mau untuk memecahkan masalah mereka sendiri. Dengan melompat sebelum berempati, yang merupakan respons standar saya terhadap masalah, saya cenderung menunjukkan kepada anak-anak dan istri saya bahwa saya tidak mempercayai kemampuan mereka untuk menyelesaikan masalah. Lakukan itu cukup lama dan segalanya menjadi tidak pasti. Saya tidak ingin hal-hal yang tidak pasti. Jadi saya memutuskan untuk berhenti saja. Dan saya melakukannya.
Sayangnya, sifat manusia membenci kekosongan.
Pada awalnya, saya merasa lega karena tidak membuat masalah keluarga saya hilang. Maksudku, aku tidak suka melihat mereka menderita. Tapi, yang mengejutkan saya, sebagian besar masalah cukup kecil dan solusi mudah ditemukan. Ini terutama terjadi dengan perkelahian antara anak-anak saya. Anda tidak ingin berbagi sekantong pretzel? Cari tahu. Anda berebut acara televisi? Bukan masalah saya.
Kompromi ditemukan.
Kemudian hari Rabu datang dan istri saya sedang berjuang. Saya tidak mengetahuinya pada saat itu, tetapi kombinasi dari berita keluarga yang buruk dan masalah kesehatan membuatnya kurus. Dia kehilangan kesabaran dengan anak laki-laki. Dia kehilangan kesabaran denganku. Itu terjadi pada yang terbaik dari kita. Saya telah memutuskan untuk tidak memecahkan masalah, tetapi saya masih merasa terdorong untuk mencoba dan memahami mengapa dia begitu marah kepada semua orang. Tapi saya baru dalam hal ini, jadi, alih-alih mendekati dengan empati dan mengakui perjuangannya, saya datang dengan pertanyaan — pasukan solusi yang mengejutkan. Dan dia tidak menginginkan solusi. Dia menginginkan bahu. Ada air mata dari semua orang malam itu.
Keesokan harinya, saya masuk ke mode pemecahan masalah lagi. Saya membuat kesepakatan dengan istri saya. Jika saya membiarkan anak laki-laki melanggar aturan tentang screentime, junk food, dan makan di depan TV, dia bisa mundur ke ketenangan kamar tidur kami sampai anak laki-laki di tempat tidur. Dia menerima solusi saya. Dan begitulah cara saya menemukan diri saya di sofa dengan burger dan kartun.
Tetapi solusi yang memungkinkan kurangnya solusi bukanlah solusi yang baik. Istri saya masih tidak didengar dan kami semua terlibat dalam kebiasaan buruk sebagai mekanisme koping. Tidak ada yang diselesaikan. Kami baru saja menunda kebutuhan sebenarnya: komunikasi terbuka.
Saya memasuki minggu itu dengan berpikir bahwa semua yang disebut masalah keluarga saya pada dasarnya adalah masalah yang sama: Seseorang melakukan sesuatu yang salah. Bahwa ini bukan masalahnya, tampak sangat jelas dalam retrospeksi. Beberapa masalah — seperti yang terjadi di antara putra-putra saya — bersifat dangkal dan, ya, umumnya melibatkan antagonis. Masalah-masalah itu dapat, dan harus, diselesaikan tanpa bantuan saya. Bahkan ada masalah yang melibatkan logistik orang dewasa yang tidak selalu membutuhkan pikiran cantik saya. Untuk masalah tertentu antara istri saya dan saya, solusi secara alami terlepas. Ketika masalahnya adalah tentang kapan harus pergi ke toko kelontong atau tentang siapa yang mengajak anjing jalan-jalan, kolaborasi itu wajar dan mudah. Saya tidak perlu menyelesaikan masalah ini. Kami menyelesaikannya dengan mulus bersama-sama.
Tetapi ketika masalahnya lebih besar - seperti beberapa masalah - atau menentang solusi - seperti beberapa masalah - satu-satunya solusi adalah tidak ada solusi. Ini tentang mendengarkan. Apa yang saya tidak mengerti pada minggu ini adalah bahwa baik masalah yang sangat besar maupun masalah yang sangat kecil sebaiknya diselesaikan secara otoritatif. Anda tidak bisa membuat orang bahagia. Anda tidak bisa membuat orang sehat. Anda tidak bisa menuntut kedamaian atau ketenangan. Anda bisa mengajak anjing jalan-jalan dan Anda bisa mendengarkan. Itu kira-kira ukurannya.
Jadi, pada Rabu malam, setelah anak-anak tidur, saya duduk bersama istri saya dan mendengarkan. Apakah sulit untuk tidak memberikan nasihat? Apakah sulit untuk tidak menyarankan dia tidur lebih banyak, atau makan lebih baik, atau berjalan-jalan untuk memikirkan berita? Ya. Sangat. Tapi tak satu pun dari hal-hal itu akan membantu, karena tak satu pun dari mereka akan benar-benar memecahkan masalah. Hanya dia yang memecahkan masalah — atau hanya waktu dan kerugian — yang bisa membawa resolusi. Saya memutuskan untuk memberinya telinga yang terbuka dan ketukan untuk berpikir sendiri. Dan saya mencoba memberikan hal yang sama kepada anak-anak. Dia ternyata itu adalah solusi untuk hampir semuanya.
