Berikut ini adalah sindikasi dari Jalur Kesehatan untuk Forum Ayah, komunitas orang tua dan pemberi pengaruh dengan wawasan tentang pekerjaan, keluarga, dan kehidupan. Jika Anda ingin bergabung dengan Forum, hubungi kami di [email protected].
Ketika saya mengetahui bahwa istri saya Leslie sedang sekarat karena komplikasi akibat kanker metastatik, salah satu hal pertama yang terlintas dalam pikiran saya adalah, "Bagaimana saya akan memberi tahu anak-anak?"
Sesuatu yang saya ingat merasa sangat diberkati adalah kesempatan untuk mendiskusikannya dengan istri saya sebagai pasangan sebelum dia benar-benar meninggal. Saya tahu tidak semua orang mendapat kesempatan itu. Tidak ada yang ingin dibicarakan oleh siapa pun sebagai pasangan, apalagi dengan anak-anak mereka.
Dan saya mencarinya di Google, tentu saja. Baik istri saya maupun saya bukan psikolog, dan saya tahu setiap kali kami harus menyampaikan kabar buruk kepada anak-anak sebelum saya terus khawatir saya entah bagaimana akan mengacaukan mereka secara permanen. Saya tidak ingin salah melakukannya. Anak-anak kuat dan tangguh, dan anak-anak akan mengejutkan Anda, tetapi tetap saja ...
Semua yang saya temukan dan baca sangat umum: Jujurlah. Dekati dengan cinta. Hal semacam itu. Dan itu membantu. semacam. Hal-hal itu sangat penting, saya hanya berpikir apa yang saya harapkan untuk ditemukan adalah semacam langkah demi langkah, metode yang disetujui dokter untuk berbicara dengan anak-anak saya tentang kematian. Saya hanya tidak yakin hal seperti itu bisa ada, karena setiap anak sangat berbeda.
Unsplash / Annie Spratt
Saya pikir ada beberapa saran yang sedikit kurang umum, semoga lebih bermanfaat untuk membantu Anda melalui prosesnya. Ini adalah hal-hal yang saya lakukan ketika saya berbicara dengan anak-anak saya tentang ibu mereka, tetapi sebenarnya itu bisa berlaku untuk orang yang dicintai. Entah itu orang tua, teman, atau ikan mas... kesedihan bukanlah kompetisi. Jika Anda pernah mencintai dan kehilangan, semuanya menyakitkan.
Jadi saya pikir hal pertama yang akan saya katakan kepada Anda adalah: Kenali anak Anda. Maksud saya adalah cara orang menasihati komedian atau pembicara publik untuk "mengetahui audiens Anda."
Tidak ada yang bisa memberi tahu Anda hal yang tepat untuk dikatakan (seperti yang saya harapkan) karena tidak ada yang mengenal anak Anda seperti Anda mengenal anak Anda. Pendekatan Anda terhadap pesan yang sama mungkin sangat berbeda untuk setiap anak yang berbeda. Itu pasti dengan saya dan saya. Sesuaikan pesan itu dengan anak.
Sulung saya, Emma (13), tampaknya sangat duniawi. Dia sarkastik dan cerdas, tetapi secara bersamaan sangat sensitif. Sarkasme adalah topeng yang dia pakai agar terlihat seperti ayahnya, tetapi kepekaannya adalah orang yang dia sembunyikan di balik topeng itu. Pesan saya kepadanya lebih rumit: sedikit inspirasi, sedikit kebenaran, dan bahkan sedikit humor. Saya tahu ini mungkin terdengar aneh, tetapi Anda harus tahu Emma, saya kira.
Saya mengharapkan untuk menemukan semacam langkah demi langkah, metode yang disetujui dokter untuk berbicara dengan anak-anak saya tentang kematian.
Bungsu saya, Lily (9), autis dan tampak begitu polos. Kemampuan saya untuk memahami apa yang dia ketahui dibatasi oleh ketidakmampuan saya untuk berkomunikasi secara efektif dengannya. Pendekatan saya untuk berbicara dengan Lily sangat berbeda dari pendekatan saya dengan Emma. Saya menjaga bahasanya tetap sederhana. Saya menyimpan pesan langsung. Saya mencoba menghindari metafora yang saya pikir hanya akan membingungkannya.
Sekarang sampai pada bagian yang lebih sulit: mengetahui bagaimana Anda bermaksud berbicara dengan anak Anda.
Dengan Emma khususnya, ada banyak hal yang ingin kami katakan kepadanya tentang kematian ibunya. Dan salah satu hal terpenting bagi ibunya adalah agar Emma tidak marah kepada Tuhan. Tuhan sangat penting bagi istri saya.
Dia sangat bersandar pada agama pada akhirnya, dan merasa kuat bahwa hanya karena pengaruh Tuhan yang memantapkan dia mampu mencapai sejauh yang dia miliki. Aku ingin Emma tahu itu. Aku ingin Emma tahu betapa pentingnya hal itu bagi ibunya.
Flickr / Ann Gav
Pada akhirnya, saya memiliki catatan untuk pembicaraan saya dengan Emma. Saya benar-benar melatih mereka... bukan karena saya berencana memberinya pidato yang dilatih, tetapi karena ada 4 atau 5 poin yang Leslie dan aku sepakati bahwa kami membutuhkannya untuk mengerti, dan aku ingin memastikan aku tidak melupakannya mereka.
Ini adalah hal-hal yang penting bagi Leslie dan aku, hal-hal yang dia ingin Emma ketahui:
- Saya tidak pernah berhenti berjuang.
- Kami tidak tahu ini terminal. Kami tidak pernah menyembunyikan kebenaran dari Anda.
- Tuhan membantu saya melalui ini, saya mencintai Tuhan dan Dia telah membantu saya tetap kuat. Saya ingin Anda mengasihi Dia juga sehingga Dia dapat membantu Anda melalui ini, cara Dia telah membantu saya.
- Cinta, semangat, dan ingatanku akan selalu bersamamu. Mereka tidak akan pernah pergi dari hidupmu, meskipun tubuhku hilang.
- Kita harus saling mencintai dan menjadi kuat untuk satu sama lain sebagai sebuah keluarga. Ini tidak akan menghancurkan kita.
Saya tahu pesan akan berubah dari orang ke orang, dari orang tua (atau wali) menjadi anak, tetapi memiliki gagasan yang jelas tentang apa Saya berencana untuk mengatakan membantu mencegah saya mengoceh tanpa henti, mencoba menenangkan perasaan dengan volume kata-kata saya.
Karena itulah yang terjadi. Atau setidaknya itu terjadi pada saya. Saya mendapati diri saya mencoba menjelaskannya sampai rasa sakit itu hilang, dan Anda hanya... tidak bisa.
Saya juga ingat bagaimana pendeta masuk dan mengatakan kata-kata tentang Leslie, dan meskipun saya sendiri tidak terlalu religius, saya menemukan saya sendiri menghibur bahwa di sini, setidaknya, adalah seseorang yang "tahu apa yang harus dilakukan." Dan saya pikir itu sebabnya mengetahui pesan Anda begitu penting. Jika tidak ada yang lain, itu meyakinkan bahwa meskipun kalah, sepertinya Anda tahu apa yang harus dilakukan selanjutnya.
Saya mendapati diri saya mencoba menjelaskannya sampai rasa sakit itu hilang, dan Anda hanya... tidak bisa.
Anda tidak dapat menghilangkan kesedihan, tetapi Anda setidaknya dapat mengontrol pesannya.
Anda setidaknya bisa membuatnya "tidak lebih buruk." Saya pikir itu dipahami bahwa Anda tidak dapat membuat kehilangan orang yang dicintai lebih baik dengan menjelaskannya, namun saya tetap berusaha. Saya berusaha keras untuk terus berbicara sampai anak-anak saya dapat melihat bahwa semuanya akan baik-baik saja, dan berusaha membuat mereka tidak terlalu sedih.
Dan ketika saya menyadari saya melakukan itu, saya memeriksa diri saya sendiri. Tidak peduli betapa menakjubkan pesan Anda, tidak peduli seberapa baik Anda menyesuaikan diri dengan kebutuhan anak Anda, hasil akhirnya membutuhkan banyak waktu dan banyak pemrosesan. Anda tidak dapat membuatnya lebih baik, tetapi Anda setidaknya dapat memastikan bahwa anak Anda memahami bahwa mereka tidak sendirian dan itu tidak akan menghancurkan keluarga Anda.
Bicara tentang segalanya. Terbukalah. Menangis.
Saya banyak berpikir tentang tipe orang yang saya ingin anak-anak saya lihat berduka untuk ibu mereka, karena saya pikir orang-orang, mungkin khususnya pria, merasa mereka perlu menampilkan eksterior yang kuat. Dan saya tidak tahu bahwa itu pasti benar.
Unsplash / Timothy Kolczak
Saya ingin anak-anak saya tahu bahwa keluarga kami kuat, tetapi saya juga ingin mereka tahu betapa saya mencintai ibu mereka. Aku ingin mereka tahu betapa aku akan merindukannya. Saya ingin mereka tahu bahwa hal-hal yang mereka rasakan juga saya rasakan. Saya ingin mereka tidak melihat kesedihan sebagai kelemahan. Saya ingin mereka melihatnya sebagai akibat alami dari kehilangan. Saya tidak ingin mereka berpikir itu tidak menyakiti saya. Saya tidak pernah ingin mereka berpikir saya tidak peduli. Saya ingin mereka tahu bahwa saya mencintai ibu mereka dan saya mencintai mereka. Saya ingin mereka tahu bahwa menangis tidak apa-apa. Itulah yang Anda lakukan ketika seseorang yang Anda cintai lewat.
Ini semua adalah hal yang saya lakukan menjelang kematian Leslie, dan ketika dia meninggal. Tapi saya merasa mereka seperti setengah dari cerita. Hal-hal lain hanyalah hal-hal yang harus Anda ikuti. Pemeliharaan. Mereka tidak mudah, meskipun saya pikir dengan waktu dan latihan mereka bisa. Tapi saya pikir mereka sama pentingnya, jika tidak lebih, dari diskusi awal itu.
Pada waktu tidur saya akan bertanya kepada Emma bagaimana kabarnya. Saya yakin dia bosan atau kesal dengan itu. Tapi lebih dari itu, aku akan memberitahunya bagaimana keadaanku.
Ada banyak hal tentang berduka yang mengejutkan saya. Misalnya, kadang-kadang saya menemukan bahwa ketika saya sangat sedih, saya merasa baik tentang hal itu. Seperti merasa sedih berarti saya berduka "benar."
Sebaliknya, saya menemukan bahwa ketika saya mengalami hari yang baik, saya merasa bersalah karenanya. Seperti aku lupa, atau melupakannya. Saya berbicara dengan Emma tentang hal ini. Saya bertanya apakah dia memperhatikan itu. Dengan pertama-tama membuka padanya tentang perasaan aneh ini, saya pikir itu membantunya merespons dengan perasaannya sendiri.
Saya menemukan bahwa ketika saya sangat sedih, saya merasa baik tentang hal itu. Seperti merasa sedih berarti saya berduka "benar."
Dan saya akan memilih dan memilih saat-saat. Beberapa hari saya ingin merasakan bagaimana keadaan anak-anak. Tetapi jika mereka bersenang-senang, saya tidak ingin beralih ke perlengkapan khusus itu. Sekali lagi, Anda tahu anak Anda. Saya pikir yang penting adalah dengan membuka perasaan Anda, Anda membuat anak Anda lebih mungkin terbuka dengan Anda tentang apa yang mereka rasakan.
Saya merasa paling sedih ketika saya membayangkan semua bagian dari kehidupan putri kami yang tidak akan pernah dilihat Leslie.
Kencan pertama, upacara kelulusan, pernikahan — ketika saya memikirkan peluang yang hilang itu, rasanya sangat tidak adil. Dan sangat sedih. Dan benar-benar tidak ada hikmahnya untuk pemikiran semacam itu.
Ketika saya memikirkan tentang kenangan indah yang saya miliki dengan Leslie, saya masih sedih, tetapi itu adalah semacam kesedihan yang manis. Itu tidak merasa mengasihani diri sendiri. Itu memungkinkan saya untuk mengingat Leslie dan meratapi kehilangannya, tetapi masih merasa diberkati karena memiliki kesempatan untuk mengenalnya.
Itulah yang saya katakan kepada anak-anak saya untuk fokus. Saya tidak pernah menyensor kesedihan mereka. Saya tidak pernah memberi tahu mereka untuk tidak memikirkan hal-hal yang membuat mereka sedih, tetapi saya menawarkan alternatif kepada mereka: Ketika Anda berpikir tentang Mommy, cobalah untuk tidak terlalu fokus pada apa yang dia lewatkan atau akan dia lewatkan, dan pikirkan lebih banyak tentang semua hal baik yang bisa kamu bagikan dia.
Pixabay
Ketika saya berbicara dengan direktur pemakaman, dia berkata, "Kamu perlu melakukan apa yang menurutmu benar," sehubungan dengan berduka.
Berkali-kali selama proses ini saya berpikir, "Tidak ada pedoman untuk ini." Aku mendengarkan hatiku. Saya membuat keputusan berdasarkan apa yang saya rasa benar untuk saya dan keluarga saya.
Begitu banyak hal akan muncul yang tidak Anda pikirkan dan tidak ada yang benar-benar mempersiapkan Anda untuk itu. Apakah kita mengambil liburan keluarga tahunan kita? Apa yang kita lakukan untuk Hari Ibu? Bagaimana kita merayakan ulang tahunnya?
Bicarakan tentang mereka dengan anak-anak Anda. Lihat apa yang mereka inginkan. Putuskan apa yang Anda inginkan. Apakah itu terasa benar? Apakah rasanya sehat? Hormat? Terapeutik?
Meskipun ini bukan "terapi" semata, kami akan mulai menghadiri kelompok pendukung pada akhir bulan ini. Beberapa hal terlalu besar atau terlalu menakutkan atau menyedihkan untuk ditangani sendiri. Kenali kapan saatnya untuk meminta bantuan, atau mencarinya.
Kami ingin berpikir bahwa kami dapat melakukan semuanya sendiri. Tapi tidak ada salahnya mencari bantuan. Dan hal semacam ini melampaui kesombongan.
Anda mengenal anak Anda, dan jika Anda menjaga dialog terbuka, Anda mungkin sampai pada titik di mana Anda mengenali, “Saya tidak bisa membantu mereka dengan ini. Saya butuh bantuan." Baik itu berbicara dengan pendeta atau psikolog, atau hanya menghadiri dukungan kelompok, ada kamp kesedihan dan banyak alat lain untuk membantu Anda dengan proses yang sedang berlangsung ini. Gunakan sumber daya Anda.
Leslie biasa memberi tahu saya hal ini: Hubungi guru dan pengasuh dan mintalah observasi mereka.
Ketika Leslie meninggal, saya menghubungi guru Emma. Saya meminta bantuan. Saya menjelaskan situasinya. Aku ingin mereka mengawasinya. Dan saya mendapat umpan balik. Saya mendengar tentang saat-saat ketika Emma tampaknya berada di tempat lain, atau ketika dia tampak lebih muram dari biasanya.
Guru dansanya mengirimi saya email hanya menyarankan agar saya memeriksanya karena dia tampak aneh, dalam konteks bagaimana dia menangani hal-hal sampai saat itu. Informasi itu memungkinkan saya untuk melihat bagaimana keadaan Emma ketika dia tidak memasang wajah berani untuk saya.
Flickr / Amudhahariharan
Gunakan sumber daya semacam itu untuk menentukan apakah Anda memerlukan lebih banyak bantuan. Meminta bantuan seringkali sulit bagi orang-orang. Kami ingin berpikir bahwa kami dapat melakukan semuanya sendiri. Tapi tidak ada salahnya mencari bantuan. Dan hal semacam ini melampaui kesombongan.
Dengan saya, dan mungkin kebanyakan orang, anak bukanlah satu-satunya yang berduka, jadi berbicara dengan anak Anda tentang kematian saat Anda berurusan dengan perasaan Anda sendiri sangat sulit. Tapi di satu sisi itu bisa menjadi keuntungan yang aneh, karena Anda berbicara dari hati dan tempat pengetahuan.
Anda "mendapatkannya" dengan cara yang tidak bisa dilakukan orang lain, setidaknya pada awalnya. Anda akan menghindari masalah sensitif yang tidak diketahui orang lain untuk dihindari. Anda dapat melakukannya karena Anda harus melakukannya, dan Anda akan melakukannya lebih baik daripada orang lain, karena Anda mencintai anak-anak Anda.
Jim adalah seorang janda ayah dari 2 anak perempuan, satu autis (9), satu tidak (13). Dia menulis tentang pengasuhan anak, autisme, kesedihan, dan kehidupan keluarga yang sibuk tetapi penuh kasih di Hanya Sebuah Blog Kecil ketika kehidupan keluarganya yang sibuk tetapi penuh kasih memungkinkan.
