Saya berbicara dengan anak-anak saya pada orang ketiga. "Ayah akan senang membaca cerita yang sama untuk kelima kalinya," kataku. "Tapi jika dia ayah melakukan itu, dia akan kehilangan apa yang tersisa dari pikirannya." Istri saya melakukan hal yang sama. Orang tua kami melakukan hal yang sama sebelum kami. Bukan siapa-siapa menyuruh kami untuk mengadopsi illeisme—istilah mewah untuk menyebut diri sendiri sebagai orang ketiga—dan kami berdua tidak cenderung berbicara sendiri sebelum kami memiliki anak. Kami bukan Bob Dole. Tapi itu adalah sesuatu yang kami lakukan dan kami jauh dari sendirian.
Tapi kenapa Daddy secara refleks melakukan ini? Keharusan biologis atau psikologis apa yang mendorong Ayah berbicara dengan cara yang konyol ini? Jawabannya rumit dan sebagian besar belum terselesaikan.
Satu alasan sederhana orang tua default ke orang ketiga ketika berbicara dengan anak kecil mungkin untuk membantu mereka belajar keterampilan bahasa. Studi menunjukkan bahwa anak-anak secara alami menyebut diri mereka sebagai orang ketiga selama hari-hari awal penguasaan bahasa karena kata ganti kurang dapat diprediksi daripada yang disebut kata benda stabil. Arti dari "kamu" berubah. Arti dari "Ibu" tidak. Jalur kata benda yang berkembang menjadi kata ganti bisa jadi sulit untuk diikuti oleh telinga kecil. Berpegang pada kata benda yang stabil berhasil — bahkan ketika itu membuat orang tua terdengar konyol.
Tapi itu spekulasi. Kajian konkrit tentang masalah illeisme sulit didapat dan tidak ada yang secara langsung mencoba menjelaskan fenomena orang tua yang berbicara sendiri kepada anak-anak mereka.
Untung, satu makalah 2014 secara tangensial menjawab pertanyaan itu. Ethan Kross, yang meneliti self-talk di University of Michigan, menyimpulkan saat mempelajari penggunaan kata ganti (atau kekurangannya) di antara orang-orang yang cemas, bahwa berbicara sebagai orang ketiga menyampaikan kepercayaan diri dan membantu orang mengatasi stres situasi. Kross menemukan bahwa ketika dia meminta peserta studi yang tidak stres untuk berbicara sebagai orang ketiga, mereka secara konsisten berbicara dengan lebih percaya diri daripada mereka yang diperintahkan untuk berbicara terlebih dahulu orang.
Pada tahun 2017, Kross dan rekan mengkonfirmasi kecurigaan ini dengan pemindaian otak fMRI menunjukkan cara orang menggunakan kontrol kognitif atas emosi mereka ketika berbicara sebagai orang ketiga.
Ini mungkin berhasil karena illeisme “meningkatkan kecenderungan orang untuk membayangkan bagaimana mereka muncul dari perspektif penonton yang mengevaluasi mereka,” seperti yang ditulis Kross pada tahun 2014. Orang tua mungkin menyelinap ke orang ketiga sebagai tindakan menjauhkan diri—meningkatkan jarak psikologis dari mereka perspektif yang berpusat pada diri sendiri, memungkinkan mereka untuk melepaskan diri dari situasi emosional dan mengatasi stres dan amarah. Dengan kata lain, illeisme mungkin merupakan cara untuk mengatasi stres mengasuh anak atau melindungi anak dari ketidakamanan orang tua. Either way, tampaknya membantu orang tua terdengar percaya diri, yang merupakan sesuatu yang ditanggapi dengan baik oleh anak-anak.
Self-talk, kemudian, adalah wajar dan sehat untuk orang tua yang terlalu banyak bekerja dan mungkin membantu untuk anak-anak kecil yang mencoba untuk memahami kata ganti. Tapi bisakah itu berbahaya? Mungkin, tulis Nick Luxmoore dari King Alfred's College di Inggris. “Berbicara dengan anak kecil sebagai orang ketiga mungkin… mendorong James untuk mulai bercerita tentang dirinya dan orang lain, cara mengembangkan rasa naratif diri," dia menulis di Psikologi Hari Ini. “Tapi saya bertanya-tanya apakah itu juga secara halus mempercepat rasa keterpisahannya. Kemandirian dan otonomi mungkin merupakan tujuan yang tepat untuk semua anak pada akhirnya, tetapi ketika anak-anak menjadi mandiri terlalu cepat….”
Illeisme mungkin pedang bermata dua. Bahkan saat itu memberi orang tua kepercayaan diri dan ketenangan, membantu mereka mengumpulkan pikiran dan perasaan mereka tepat saat mereka akan melakukannya kehilangan ketenangan mereka, itu juga dapat mendorong anak-anak untuk menganggap diri mereka sebagai individu daripada sebagai penghubung hubungan. Dan itu mungkin tidak sepenuhnya sehat bagi mereka. Juga, itu menjengkelkan.
Solusi terbaik mungkin menyebarkan self-talk secara strategis. Gunakan saat Anda merasa stres atau untuk membantu anak Anda belajar berbicara. Jika tidak, cobalah untuk berbicara secara normal. Karena betapapun lelahnya Ayah membaca buku yang sama berulang-ulang, dia tidak ingin anak-anaknya tumbuh terlalu cepat.
