Memperdebatkan Pentingnya Seorang Ayah Dalam Membesarkan Anak

Berikut ini adalah sindikasi dari Medium untuk Forum Ayah, komunitas orang tua dan pemberi pengaruh dengan wawasan tentang pekerjaan, keluarga, dan kehidupan. Jika Anda ingin bergabung dengan Forum, hubungi kami di [email protected].

Saya tidak nyaman dengan kebingungan.

Secara alami, reaksi langsung saya terhadap peran sebagai ayah adalah membaca segalanya, dan saya sungguh-sungguh dalam segala hal, yang dapat saya temukan dalam mengasuh anak. Saya membaca tentang anak laki-laki pelangi dan apa yang diharapkan, perkembangan kognitif dan tonggak sejarah. Anda tahu, klasik. Seiring bertambahnya usia anak-anak saya, saya terus membaca. Sekarang, topiknya mencakup pentingnya menunjukkan kerentanan, mengasuh anak-anak dengan ADHD, bagaimana menjadi orang tua melalui gangguan bipolar, dan keluarga campuran.

Tanpa gagal, setiap buku yang ditujukan khusus untuk para ayah berfokus pertama dan paling sering pada keuangan. Sekarang, saya siap untuk anggaran dan mengelola biaya. Tuhan tahu anak-anak akan menemukan segala macam cara untuk menghabiskan uang Anda. Tetapi hanya buku-buku yang ditulis untuk para ibu yang menyebutkan tentang ikatan dan popok serta perkembangan masa kanak-kanak.

Anda akan berpikir saya akan siap, kemudian, untuk berbagai contoh ketika saya dipaksa untuk mempertahankan tempat saya di samping anak-anak saya, untuk mengingatkan orang asing dan keluarga bahwa saya lebih dari sekadar simpanan langsung dan asuransi cakupan.

Akhir pekan mantan istri saya memberi tahu saya bahwa dia tidak akan pulang, dia benar-benar terkejut ketika saya menolak untuk membiarkan gadis-gadis saya pindah ke 2 negara bagian. Keluarganya mendorongnya untuk mengambil anak perempuan saya. Teman-temannya mendorongnya untuk mengambil putri saya. Bahkan sekarang, saat kami berdebat tentang jadwal hak asuh dan siapa yang akan memimpin ketika anak perempuan mulai sekolah, orang asing di berbagai kelompok pengasuhan anak menyatakan bahwa anak-anak harus selalu bersama ibu mereka sebagian besar waktu, bahwa waktu bersama ibu selalu untuk kepentingan terbaik anak-anak.

Saya di sini bukan untuk membuat kasus melawan keibuan. Tentu, saya telah melihat banyak ibu yang lalai dan bahkan berbahaya bagi anak-anak mereka. Saya telah melihat banyak ayah seperti itu juga. Mungkin saya seorang yang optimis, tapi saya yakin tipe orang tua seperti itu jarang terjadi. Saya pikir, lebih sering daripada tidak, baik ibu maupun ayah benar-benar berusaha melakukan yang benar untuk anak-anak mereka. Saya tentu tahu bahwa, sementara mantan istri saya dan saya memiliki gagasan yang sangat berbeda tentang pengasuhan yang baik, kami berdua termotivasi untuk memberikan perawatan dan dukungan terbaik kepada anak perempuan yang kami bagikan.

Saya katakan lagi: Saya di sini bukan untuk membuat kasus melawan keibuan. Ibu-ibu itu luar biasa. Mereka sangat penting. Saya dibesarkan hampir seluruhnya oleh ibu saya, yang lajang selama 7 tahun dan kemudian menikah dengan seorang pria yang tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan saya. Dia mengajariku kekuatan. Menghormati. Ambisi. Dia mengajari saya bahwa ada beberapa hal yang gigih seperti seorang ibu yang melindungi anaknya. Saya menjadi saya karena ibu saya. Ibu diperlukan. Begitu juga para ayah.

Ayah saya hadir. Meskipun saya tidak tinggal bersamanya, dia sering menelepon dan mengunjungi setidaknya sebulan sekali. Segera setelah dia bisa, dia membawa saya selama musim panas dan liburan panjang sehingga kami memiliki lebih banyak waktu untuk menjalin ikatan. Bahaya yang terus-menerus, tentu saja, adalah bahwa dia dimotivasi oleh kebutuhan untuk saya sukai. Dia tahu bahwa saya mencintainya tetapi, seperti banyak orang tua non-penahanan, dia ingin menghabiskan waktu kami bersama bersenang-senang dan membuat kenangan, tidak mendisiplinkan saya atau mengajari saya tanggung jawab pribadi. Hal-hal itu jatuh di pundak ibuku. Saya menjadi saya karena ibu saya. Tetapi juga, saya adalah ayah saya karena ayah saya.

Saya memeluk kedewasaan dan tanggung jawab sejak dini. Oleh karena itu, saya adalah produk ibu saya.

Saya merangkul kerentanan dan berbicara secara terbuka tentang emosi saya. Oleh karena itu, saya adalah produk dari ayah saya.

Soalnya, ibuku praktis. Dia didorong. Apa yang bukan dia sangat emosional. Ayah saya, di sisi lain, tersebar dan energik. Ambisinya tidak ada hubungannya dengan karier atau penghasilan, banyak hubungannya dengan membuat orang-orang di sekitarnya lebih bahagia dan lebih terpenuhi. Jadi, saya adalah produk dari kekuatan mereka.

Saya seorang ayah yang ambisius dan praktis dengan kemampuan untuk mengartikulasikan perasaan saya sering dan menikmati kekacauan total Sabtu pagi.

Saya menjadi diri saya yang terbaik karena ibu dan ayah saya.

Biarkan saya menjadi sangat jelas:

Saya tidak percaya keluarga heteronormatif adalah satu-satunya versi keluarga yang sukses atau bahkan versi terbaik. Saya tidak percaya bahwa keluarga non-tradisional pada dasarnya cacat atau inferior. Saya tahu keluarga dari semua konfigurasi, dan saya percaya bahwa masing-masing dari mereka membawa sesuatu yang indah, berharga, dan penting ke meja.

Saya tidak mengatakan bahwa keluarga tanpa ayah tidak lengkap atau bahwa anak-anak di rumah tanpa ayah secara otomatis akan menderita. Tidak, bukan itu yang saya katakan.

Apa yang saya katakan adalah bahwa keluarga yang menghargai dan memprioritaskan orang tua yang terlibat secara setara, yang menantang visi tradisional tentang kebapaan sebagai tidak emosional dan pendiam, yang memberi ruang bagi anak-anak untuk mengalami kekuatan semua pengasuh mereka, itulah yang paling sukses keluarga.

Apa yang saya katakan adalah bahwa saya tidak harus membela pentingnya kehadiran saya dalam kehidupan anak-anak saya.

Apa yang saya katakan adalah bahwa kita tidak dapat mengadu domba satu orang tua dengan orang tua lainnya. Kita tidak mampu menggambar diagram T dan diagram Venn yang tidak terlihat dalam pikiran kita, memetakan pro dan kontra dari setiap orang tua. Ya, pertarungan hak asuh tidak bisa dihindari. Ya, beberapa orang tua benar-benar bukan kehadiran yang positif bagi anak-anak mereka. Kebenaran itu tidak memerlukan hierarki peran orang tua.

Saya adalah bagian berharga dari kehidupan anak-anak saya.

Ibu mereka adalah bagian berharga dari hidup mereka.

Pernyataan tersebut tidak bersyarat. Yang satu tidak bergantung pada yang lain; mereka bisa hidup berdampingan. Orang tua dapat hidup berdampingan, bahkan ketika mereka tidak lagi bersama, dan mereka harus (kecuali ada alasan kuat mengapa salah satu orang tua tidak sehat untuk anak-anak).

Yang mengatakan, kami memiliki beberapa pekerjaan yang harus dilakukan dengan ayah.

Kita harus membahas lebih dari sekadar kebutuhan finansial dan panduan praktis mengasuh anak dalam buku-buku yang ditulis untuk para ayah.

Kita harus memberikan ruang untuk diskusi tentang ikatan dengan anak-anak, tentang pentingnya menunjukkan dan mengartikulasikan emosi di sekitar anak-anak kita.

Kita harus mengakui ketakutan di luar tagihan medis yang akan datang dan malam tanpa tidur.

Berikut adalah beberapa hal yang telah saya pelajari, hanya untuk memulai:

Jika anak Anda berusia lebih dari 3 bulan dan Anda masih tidak tahu sisi belakang popok yang mana, Anda tidak cukup mengganti popok.

Anak-anak, seperti semua manusia lainnya, paling baik berhubungan dengan mereka yang berada di level mereka. Ini berlaku untuk waktu bermain dan disiplin. Berlutut. Berguling-guling di lantai. Duduk di meja anak itu. Ambil setiap kesempatan untuk bertemu langsung dengan mereka.

Tidak ada “pekerjaan ayah” atau “pekerjaan ibu”. Hanya ada hal-hal yang perlu dilakukan. Lakukan. Jika Anda tidak tahu caranya, tanyakan. Jika Anda mengacaukannya, coba lagi.

Gunakan kekuatan Anda untuk melengkapi pasangan Anda. Jika salah satu dari Anda membuat anak-anak tidur lebih cepat atau memiliki pegangan yang lebih baik dalam menata rambut mereka, tidak apa-apa. Pastikan saja bahwa untuk setiap tugas yang dipimpin oleh satu orang tua, Anda mengambil kelonggaran di tempat lain.

Istirahat itu penting. Anda berdua layak mendapatkannya. Luangkan waktu untuk diri sendiri, dan pastikan pasangan Anda juga melakukannya. Anak-anak Anda akan mendapat manfaat jika Anda adalah diri Anda yang terbaik, jadi seharusnya tidak ada rasa malu atau bersalah di setiap Anda meluangkan waktu untuk memenuhi kebutuhan Anda sendiri.

Ini adalah daftar hidup, dan yang harus disesuaikan untuk memenuhi kebutuhan keluarga Anda. Tuhan tahu saya tidak memiliki semua jawaban. Tetapi saya adalah ayah yang baik, dan saya adalah bagian penting dari kehidupan anak-anak saya. Saya tidak harus membuat argumen itu. Mudah-mudahan, suatu hari, saya tidak perlu melakukannya.

Ronnie K. Stephens adalah seorang penyair, novelis dan blogger. Hewan favoritnya adalah kelima anaknya. Terhubung dengan dia di Facebook dan Indonesia.