Ketika berbicara dengan seorang teman baru-baru ini, Karen mendengar sesuatu tentang keluarga yang terdengar tak terduga benar.
“Saya bahkan tidak yakin bagaimana topik itu muncul, tetapi orang itu berkata, 'Hati-hati dengan siapa yang dinikahi putra Anda; dia akan membawanya lebih dekat ke keluarganya dan Anda tidak akan pernah melihat anak-anak.’ Saya tertawa dan berkata, ‘Itu tidak benar, anak saya adalah anak mama.’ Kemudian saya berpikir, Oh, sial. Saya melakukan hal itu.”
Karen tidak menarik diri darinya mertua secara sadar. Setelah putri mereka lahir, dia dan suaminya terharu dari Philadelphia, tempat mertuanya tinggal, lebih dekat dengan orang tuanya di kampung halamannya di Nazareth, Pennsylvania, satu setengah jam jauhnya. Itu masuk akal. Mereka pikir sekolah mungkin lebih baik di sana. Ditambah lagi, Karen mengatakan suaminya tidak dekat dengan orang tuanya, jadi dia merasa berkewajiban untuk menjaga koneksi yang lemah, mengundang mertuanya untuk pertemuan liburan dan mengirimi mereka kartu di ulang tahun. Ibu mertuanya lebih sering memanggilnya daripada memanggil putranya; dia tampaknya khawatir teleponnya mungkin mengganggunya tetapi tampaknya tidak khawatir mengganggu Karen.
Sebagai ibu, Karen berperan sebagai “penjaga gerbang,” orang yang menentukan siapa — dan siapa yang tidak — diberikan akses ke anak-anaknya, serta berapa banyak akses yang mereka dapatkan. Wanita yang lebih condong pada perilaku gatekeeping setelah menjadi ibu cenderung lebih religius, merasa kurang aman dalam hubungan mereka, dan memiliki harapan perfeksionis tentang kemampuan pasangan mereka untuk orang tua, studi 2015 menyimpulkan.
Tetapi bahkan wanita seperti Karen yang tidak secara alami tertarik pada perilaku penjaga gerbang mungkin menemukan diri mereka didorong ke dalam peran itu. Dalam banyak keluarga, tradisional, harapan berbasis gender berlama-lama bahwa wanita entah bagaimana lebih cocok untuk menjalankan rumah tangga, mengingat hari ulang tahun, dan merencanakan pertemuan keluarga yang membuat mertua tetap terhubung. Hubungan antara istri dan ibu mertua mereka bisa menjadi tegang, secara stereotip, tetapi sering juga terjadi bahwa istri adalah orang yang ditugaskan untuk membuat mertua mereka merasa disertakan. Oleh karena itu, mereka sering dikritik jika ayah bubbies atau nenek-nenek merasa ditinggalkan.
“Riset menunjukkan bahwa sangat umum bagi ibu mertua dan menantu untuk memiliki hubungan yang sulit, bahkan dibandingkan dengan hubungan menantu lainnya, ”kata Katie Lear, seorang konselor profesional berlisensi di Davidson, Carolina Utara. “Ini mungkin sebagian karena ekspektasi budaya kita yang masih menempatkan perempuan sebagai pengasuh utama anak-anak. Standar yang tinggi dapat membuatnya mudah untuk merasa kompetitif atau dihakimi oleh ibu-ibu lain.”
Penelitian awal penjaga gerbang ibu memiliki semacam nada negatif, memeriksa kecenderungan beberapa ibu untuk memasang penghalang yang membatasi keterlibatan ayah dalam mengasuh anak, kata Sarah J. Schoppe-Sullivan, Ph. D., profesor psikologi di The Ohio State University dan salah satu penulis studi tahun 2015 yang disebutkan di atas. Para ahli berpendapat bahwa menyalahkan ibu, sebagian, untuk keterlibatan ayah dalam pengasuhan adalah seksis dan itu studi tentang gatekeeping seharusnya tidak berbasis gender.
Namun, penelitian tentang penjagaan gerbang ibu secara khusus, tetap ada. Namun, itu telah berkembang untuk fokus tidak hanya pada perilaku "menutup" gerbang ibu, seperti mengulangi tugas yang dilakukan ayah untuk anak karena ibu tidak menyukai cara dia melakukannya, tetapi perilaku "pembukaan" gerbang yang mendorong keterlibatan ayah, seperti meminta pendapatnya tentang pengasuhan anak, Schoppe-Sullivan mengatakan.
Tidak ada penelitian yang dipublikasikan tentang efek penjagaan gerbang ibu pada hubungan kakek-cucu, tetapi a studi yang diterbitkan pada tahun 2000 mendukung gagasan bahwa kakek-nenek dari pihak ibu memiliki keuntungan yang berbeda, bahkan ketika kakek-nenek dari pihak ayah tinggal lebih dekat. Matriark biasanya bertanggung jawab atas “kekerabatan” dalam sebuah keluarga, kata Schoppe-Sulivan, jadi masuk akal bahwa dinamika itu dapat memengaruhi akses kakek-nenek dari pihak ayah ke cucu-cucu mereka.
“Selama kita menempatkan perempuan sebagai pengasuh utama, mereka akan berada dalam posisi kekuasaan yang signifikan,” kata Schoppe-Sullivan, mencatat bahwa wanita yang mungkin tidak merasa berkuasa di bidang lain dalam kehidupan mereka mungkin menikmati menjalankan kekuasaan atas akses mertua mereka ke anak-anak mereka. “Itulah salah satu alasan mengapa penjaga gerbang bisa bertahan.”
“Perilaku menjaga gerbang lebih umum selama beberapa bulan pertama bayi tetapi dapat meluas sepanjang kehidupan anak-anak, tergantung,” kata Carla Marie Manly, Psy., seorang psikolog klinis di Santa Rosa, California. Perilaku tersebut bisa tidak disadari atau lebih merupakan upaya sadar untuk membatasi akses. “Seorang ibu mungkin lebih nyaman dengan keluarganya sendiri dan, terutama selama periode stres baru orang tua, cenderung secara tidak sadar mengundang lebih banyak kontak dari orang tuanya sendiri jika dia memiliki hubungan yang baik dengan mereka,” Manly berlanjut.
Ibu mungkin merasa kurang nyaman bertanya kepada mereka mertua wanita untuk mengasuh anak atau untuk nasihat pengasuhan dan mungkin beralih ke orang tua mereka sendiri karena keakraban, Lear menambahkan, karena mereka memiliki pengetahuan langsung tentang keterampilan pengasuhan anak orang tua mereka sendiri.
Tetapi penjagaan gerbang juga dapat dilakukan secara lebih sadar, seperti ketika ibu bertindak berdasarkan keinginan untuk memiliki atau mengontrol, atau karena mereka menganggap perlu untuk menjaga anak-anak tetap aman dan sehat. Ini membuat frustrasi dan tidak nyaman tetapi juga umum bagi kakek-nenek untuk tidak menyadari situasi terakhir, ketika mereka akses terbatas karena orang tua berpikir mereka tidak mampu atau tidak mau menjadi pengaruh yang sehat dan mengasuh bagi mereka cucu.
Karen mengatakan ayah mertuanya adalah seorang misoginis dan penganut yang taat pada hukuman fisik. Dia mencurigai suaminya menyangkal bahwa dia trauma dengan gaya pengasuhan ayahnya yang bullish saat tumbuh dewasa, dan dia mengatakan putranya, yang berusia 14 tahun, bersembunyi ketika kakek-nenek dari pihak ayah datang. Putranya adalah seorang vokalis di sekolah menengah seni pertunjukan lokal, dan kakeknya membuat komentar menghakimi tentang pilihannya. Dia juga memberi tahu cucunya, sekarang 23, bahwa tindik septumnya membuatnya terlihat seperti banteng.
Tidak mengherankan bahwa hubungan yang tegang antara orang tua dan mertua dapat berdampak negatif pada hubungan kakek-nenek dengan cucu mereka. A studi tahun 2004, pada kenyataannya, menunjukkan bahwa hubungan dengan menantu laki-laki dan perempuan tampaknya menjadi faktor utama dalam seberapa dekat kakek-nenek dengan cucu mereka. Tetapi beberapa pakar hubungan memperingatkan agar tidak terlalu memperhatikan hasil studi gatekeeping.
“Memang benar bahwa ibu adalah 'penjaga gerbang' bagi anak-anak. Itu fakta,” kata Fran Walfish, Psik. D., seorang psikoterapis di Beverly Hills, California, dan penulis Orang Tua yang Sadar Diri: Menyelesaikan Konflik dan Membangun Ikatan yang Lebih Baik dengan Anak Anda. “Namun, sebagai salah satu psikolog anak terkemuka di Los Angeles, pengalaman saya dengan anak-anak dan keluarga menginformasikan bahwa sebagian besar ibu ingin anak-anak mereka bersama kakek-nenek yang memperlakukan anak-anak dengan paling baik dan paling dengan murah hati. Dalam hal ini, tidak ada bias.”
Umumnya cerdas untuk mewaspadai stereotip, tentu saja. Banyak ibu yang dekat dengan mertua mereka seperti halnya dengan orang tua mereka sendiri, karena berbagai alasan. Dan banyak ayah yang terlibat langsung dalam hal memasukkan kakek-nenek dalam kehidupan anak-anak mereka.
“Saya perencana, dan [istri saya] Sara selalu menjadi komunikator yang lebih baik, jadi kami bekerja sama dengan cukup baik dalam menjaga meningkatkan hubungan dengan orang tua kami saat putri kami tumbuh dewasa, ”kata Rick, pembuat bir dan penyuling di New Orleans.
Dalam kasus Rick, itu tidak sulit. Mereka semua tinggal di kota kecil yang sama, jadi kakek-nenek “disertakan dalam segala hal, bahkan ketika kami tidak menginginkannya,” katanya.
Tetapi jika ayah belum membuat sistem yang membuat semua orang senang dengan orang tua mereka mengeluh bahwa mereka tidak melakukannya cukup sering melihat anak-anak mereka, penting untuk tidak hanya menyampaikan keluhan kepada istri mereka dan berharap dia untuk memperbaikinya dia. Jika orang tua merasa ditinggalkan (dengan asumsi mereka dipercaya di sekitar anak-anak Anda), maka penting untuk bersikap proaktif.
“Jika masalahnya adalah dengan orang tua Ayah, dia harus melangkah dan bersedia memfasilitasi sehingga tidak ada hal lain yang harus dilakukan Ibu,” kata Schoppe-Sullivan.
Bagaimanapun, studi tentang penjagaan gerbang dalam pengasuhan, dia mencatat, "bukan hanya tentang ayah yang lebih banyak berinteraksi dengan anak-anak, ini tentang membantu berbagi pekerjaan mengelola sistem keluarga."
