Pernikahan adalah tentang komunikasi. Pernikahan adalah tentang kompromi. Kedua aksioma ini hampir klise pada saat ini. Tapi mereka benar - karena mereka bekerja. Bagaimana mereka bekerja? Di situlah hal-hal menjadi berantakan.
Gagasan pernikahan itu sendiri adalah kompromi, yang terdengar jauh lebih suram daripada itu. Ketika Anda menikah, Anda benar-benar memperhitungkan apa yang Anda inginkan dari kehidupan sementara pasangan Anda menghitung apa yang mereka inginkan dari kehidupan, dan Anda bertemu di tengah untuk mencari tahu bagaimana membuat semua hal itu bekerja bersama — karena itulah yang paling Anda berdua putuskan penting. Jalur mendaki gunung itu sangat curam, tetapi menjadi lebih mudah dikelola ketika pasangan membuat beberapa pegangan bersama.
“Adalah ide yang baik untuk memiliki pemahaman yang disepakati tentang apa artinya berkompromi tentang isu-isu penting,” kata Catherine E. Aponte, Psy. D, dan penulis buku yang akan datang Pernikahan Setara: Cara Mencapai Keseimbangan dalam Hubungan yang Berkomitmen
“Ketika Anda memiliki sesuatu dalam pikiran Anda, beri tahu pasangan Anda untuk memberinya waktu untuk memikirkan masalah ini,” kata Dr. Aponte. "Tetapkan waktu yang nyaman bagi Anda berdua untuk berbicara."
Penghalang jalan pertama yang mungkin Anda alami adalah menemukan jalan untuk mengungkapkan kekhawatiran Anda satu sama lain. Di sinilah kejelasan menjadi penting, karena Anda tidak ingin pasangan Anda memfokuskan energi emosional mereka pada argumen tandingan terhadap sesuatu yang tidak Anda sarankan - maka Anda benar-benar memulai dengan awal yang buruk. Ini tentang mengambil ketukan untuk memikirkan apa yang Anda inginkan sebelum membicarakannya.
“Mampu menjadi jelas tentang pandangan spesifik Anda terhadap suatu situasi dan mampu dengan jelas menyatakan keinginan atau kekhawatiran Anda adalah penting untuk menemukan kompromi yang bisa diterapkan,” kata Dr. Aponte. “Masing-masing dari kalian ingin bisa mengekspresikan apa yang kalian inginkan terjadi. Masing-masing dari Anda bersedia menjelaskan mengapa apa yang ingin Anda lakukan penting bagi Anda. Masing-masing harus memberi yang lain kesempatan untuk mengekspresikan preferensinya, tanpa interupsi.”
Pada titik ini dalam kompromi yang berkelanjutan, agenda pribadi secara alami muncul dan bertentangan dengan sikap yang Anda butuhkan dalam situasi ini, yaitu bahwa setiap kekhawatiran pasangan Anda adalah urusan Anda.
"Anda mungkin secara tidak sengaja 'mengistimewakan' posisi Anda, yaitu menyiratkan bahwa apa yang Anda inginkan dalam beberapa hal lebih penting daripada apa yang diinginkan pasangan Anda," catat Dr. Aponte. “Dengan mendengarkan dengan penuh perhatian dan hormat, Anda menghormati apa yang dianggap penting oleh orang lain. Hasil terbaik dari diskusi semacam ini adalah rencana aksi win-win yang responsif terhadap masalah yang dinyatakan.”
Tetapi proses kompromi tidak berakhir begitu kesepakatan pada dasarnya telah dicapai, terutama jika itu adalah situasi di mana satu pihak jelas-jelas mendapatkan apa yang mereka inginkan. “Dalam kasus seperti ini,” kata Carrie Krawiec, LMFT at Klinik Maple Birmingham, “yang mendapatkan apa yang diinginkan juga harus ‘berkompromi’ dengan memberikan ucapan terima kasih, permintaan maaf yang tulus, dan/atau apa pun yang dibutuhkan pasangan untuk mencegah kebencian dan permusuhan dari pasangan yang harus mengubah filosofi tentang diri mereka sendiri secara dramatis.” Dalam kompromi apa pun yang sehat, rasa syukur itulah yang memungkinkan kemungkinan kompromi yang lebih berhasil di masa mendatang. Seperti apa bentuk kompromi itu? Kami akan segera menjalankan beberapa skenario umum.
Titik pertikaian yang umum di antara pasangan, kompromi yang terlibat dalam perencanaan waktu jauh dari rumah sayangnya tidak berakhir begitu Anda keluar dari pintu, tetapi Anda dapat mengedepankan yang terbaik saat merencanakan. “Dalam hal ini,” kata Michelle Fraley, pakar hubungan dan pemilik Percikan Perjodohan & Pelatihan Hubungan, “Saya akan merekomendasikan pasangan untuk menuliskan apa yang akan membuat liburan 'ideal' mereka (iklim, waktu perjalanan, transportasi, dan kegiatan yang tersedia) dan kemudian memilih satu atau dua teratas faktor dari setiap daftar dan upayakan untuk mengembangkan ide perjalanan dari sana.” Ini mungkin tampak seperti banyak pekerjaan, tetapi itu akan memastikan prioritas perjalanan Anda selaras sebelum rencana tertentu dibuat untuk.
Sama seperti merencanakan liburan, ini bisa rumit, terutama jika ada panggilan antara beberapa keluarga dekat dan keluarga besar. “Keluarga besar dapat membuat emosi memuncak, yang dapat membuat kompromi menjadi lebih sulit,” kata Fraley. “Jika itu pertanyaan tentang keluarga mana yang akan dikunjungi selama liburan, menjadi tuan rumah agar semua dapat hadir bisa menjadi pilihan yang bagus atau memilih salah satu. keluarga untuk mengunjungi selama liburan sambil berkomitmen untuk mengunjungi kerabat lainnya pada kesempatan yang tersedia berikutnya atau berikutnya hari libur."
Dari memasak hingga membersihkan, berbelanja bahan makanan hingga penitipan anak, ini adalah situasi di mana Anda dan pasangan mungkin ingin membuat bagan lain untuk memastikan semuanya ditangani dengan adil.
“Dalam kasus dengan masalah logistik dan praktis,” kata Fraley. “Saya mungkin meminta setiap pasangan untuk menuliskan lima tugas teratas yang mereka rasa mereka kuasai dan lima tugas yang lebih sulit bagi mereka. Kemudian pasangan dapat menggunakan daftar itu untuk membuat kompromi yang adil dalam tugas-tugas. Mungkin masing-masing pasangan mengambil dua teratas mereka dan kemudian mereka secara acak menugaskan yang lain. ”
Bagaimana Berkompromi Tentang Seberapa Sosial Anda Seharusnya
Bersosialisasi sebagai pasangan berbeda dari bersosialisasi sendiri, dan Anda mungkin menemukan lebih sedikit naluri untuk bersosialisasi dalam pasangan daripada yang Anda lakukan sendiri. Pesta mana yang akan Anda datangi? Acara apa yang akan Anda selenggarakan? Seberapa sering? “Sekali lagi, seni berkompromi dalam situasi ini benar-benar bermuara pada komunikasi terbuka,” kata Fraley. “Bersikap jujur tentang kegiatan dan acara mana yang benar-benar Anda nikmati, toleransi, atau sebenarnya tidak suka. Terkadang pasangan kita mungkin tidak menyadari ketidaksukaan kita terhadap acara sosial atau orang tertentu.”
Cara Berkompromi Tentang 'Me Time' vs. 'Kami Waktu'
Kita tidak dapat berkembang tanpa campuran yang sehat dari keduanya. Tetapi mendapatkan keseimbangan yang tepat adalah kompromi yang harus ditemukan pasangan melalui coba-coba. "Kompromi yang sehat mungkin: 'Kita bisa menghabiskan waktu bersama sekarang, tapi nanti saya ingin menghabiskan waktu sendiri,'" kata psikolog George Ball. “Atau kebalikan dari siapa yang kebutuhannya terpenuhi terlebih dahulu. Dengan cara ini, kedua pasangan telah mengungkapkan apa yang mereka butuhkan, menyadari bahwa mereka datang dari sisi yang berbeda, dan bertemu di tengah.”
Mari kita ambil contoh “me time” yang lebih spesifik yang mungkin memenuhi syarat untuk dikompromikan. Katakanlah salah satu dari Anda ingin pergi akhir pekan untuk pesta bujangan atau pesta lajang, dan yang lain lebih segan tentang gagasan itu. “Saya akan meminta setiap anggota melakukan brainstorming potensi masalah dengan pergi,” kata Krawiec. “Apakah itu biayanya? Semantik penjemputan/olahraga anak? Takut berperilaku buruk? Kemudian saya akan meminta pasangan itu memilih area masalah mana yang harus ditangani terlebih dahulu. Orang yang tidak setuju harus memikirkan apa yang mereka perlukan dalam hal konsesi untuk merasa nyaman, bukan sekadar tidak setuju.”
Langkah-langkah untuk kompromi halus dalam situasi ini bisa sangat mudah. Identifikasi tujuan bersama: Jika Anda khawatir tentang berapa biayanya, maka fokuslah hanya pada masalah anggaran dan brainstorming solusi. “Di sini setiap ide adalah ide yang bagus,” kata Krawiec. “Biarkan setiap ide keluar di atas kertas. Dalam hal uang, mungkin untuk menjual sesuatu atau berhenti bermain golf di akhir musim, menggunakan uang yang berasal dari sumber pribadi. tabungan bukan pot keluarga bersama atau berkomitmen untuk mengambil sejumlah uang tunai dan tidak membebankan barang. ” Setelah selesai dan dibersihkan, tulislah turun. Cantumkan nama Anda, atau apa pun yang menurut Anda terbaik. Dengan satu atau lain cara, hal penting dengan kompromi yang langgeng adalah Anda menjelaskan bahwa Anda telah mendengar satu sama lain. Setelah itu, sisanya adalah sekejap.
