Dengar, ada banyak nasihat orang tua di luar sana. Ini adalah percakapan yang keras. Melakukan hal ini. Tidak. Tidak, pasti bukan itu. Coba ini. Ini bekerja untuk saya sehingga harus benar-benar bekerja untuk Anda, bukan? Namun, beberapa saran pengasuhan terbaik yang akan Anda terima tidak akan menggonggong pada Anda di papan pesan atau ruang obrolan, tetapi diturunkan sebagai saran ramah dari orang tua yang pernah ke sana — saran yang membantu mereka mengatasi momen atau melihat dunia mereka secara berbeda. Ini adalah saran yang menawarkan perspektif dan panduan untuk membantu Anda melihat permainan panjang dan menjadi ayah yang lebih baik karenanya. Setelah berbicara dengan 50 ayah — baru, berpengalaman, dan di antaranya — dan bertanya kepada mereka, “Apa nasihat pengasuhan terbaik yang pernah Anda terima?” kami menerima persis bahwa: kata-kata bijak yang diperoleh orang-orang ini bukan dari buku parenting tetapi dari teman, anggota keluarga, karakter fiksi, dan sumber lain semacam itu. Itu berlaku untuk kehidupan mereka sebagai ayah dan suami dan bahwa mereka ingin meneruskannya. Apakah Anda akan menemukan saran yang tepat ingin di sini? Mungkin tidak. Tapi kami menjamin kebijaksanaan di sini akan berbicara kepada Anda dan memberikan saran yang Anda butuhkan. Setidaknya, itulah yang kami harapkan. Bagaimanapun, kita semua dalam hal ini bersama-sama.
-
Prioritaskan Kehadiran Anda
“Seorang teman saya yang telah menjadi ayah lebih lama dari yang saya katakan kepada saya bahwa kunci untuk menjadi suami dan ayah yang baik — atau, setidaknya apa yang tampaknya berhasil untuknya — tidak berusaha hadir untuk semuanya, tetapi memprioritaskan kehadirannya ketika dia adalah. Jadi, jika dia tidak bisa membuat pertandingan sepak bola, tidak apa-apa. Itu hanya berarti bahwa acara berikutnya yang dapat dia datangi, dia akan berada di sana tanpa terbagi dan sepenuhnya pada saat itu. Kehadirannya, pada saat-saat itu, adalah prioritasnya.” —Tim, 35, Wisconsin -
Biarkan Mereka Berdarah
“Kedengarannya sangat tidak wajar, tetapi itu berarti anak-anak Anda akan terluka, dan Anda harus membiarkan mereka mengalami rasa sakit itu. Anda dapat membalut luka mereka dan membantu mereka merasa lebih baik, tetapi Anda tidak dapat membodohi diri sendiri dengan berpikir bahwa Anda akan selalu dapat melindungi mereka. Ibuku memberitahuku bagaimana dia harus memaksakan dirinya untuk melepaskan sedikit, terutama dengan adik laki-lakiku, karena dia akan sangat cemas tentang cedera di taman bermain dan kecelakaan sepeda. Tentu saja, kamu tidak mau mereka terjadi. Tetapi Anda harus memperlakukan mereka seperti pengalaman belajar mereka.” —Billy, 40, Iowa -
BERHENTI.
“Saya kira ini adalah salah satu yang cukup terkenal, tetapi saudara perempuan saya mengatakan kepada saya bahwa, kemungkinan besar, jika anak Anda mengalami masa sulit, itu karena dia lapar, gelisah, kesepian, atau lelah: H.A.L.T. Ini bukan kata ajaib, dengan cara apa pun, tetapi itu membantu Anda mengetahui apa yang mungkin membuat anak Anda kesal, terutama jika dia lebih muda dan berjuang untuk menyampaikan. Itu semua adalah kebutuhan dasar, dan terkadang tidak terpenuhi secara tidak sengaja. 'H.A.L.T' juga merupakan perintah yang bagus untuk diri sendiri, mengingatkan Anda untuk mengambil napas dan mulai mencari tahu." —Aaron, 37, Illinois -
Sederhanakan Ketakutan
“Saya punya teman yang putrinya takut dengan ruang bawah tanah mereka. Pendekatannya adalah menyederhanakan berbagai hal, dengan membenamkannya ke dalamnya selangkah demi selangkah. Pertama dengan lampu menyala, lalu menuruni tangga di tengah jalan, dan seterusnya. Itu mengajari saya banyak tentang cara kerja otak anak. Hal-hal besar memang menakutkan, tetapi hal-hal kecil dapat dikelola. Dan hal-hal besar sebenarnya hanyalah sekumpulan hal-hal kecil yang ditumpuk di atas satu sama lain.” —Zach, 38, Maryland -
Keheningan Menjadi Keheningan
“Jika Anda merendahkan suara Anda alih-alih meninggikannya, sembilan dari 10 anak itu juga akan melakukannya. Ayah saya tidak pernah berteriak. Yah, mungkin sekali atau dua kali — dan itu seperti peristiwa tingkat kepunahan ketika dia melakukannya. Itu karena dia baru-baru ini mengatakan kepada saya bahwa strateginya selama amukan kami adalah untuk menahan suaranya, karena kami akan melakukannya juga. Anak-anak yang lebih besar merasa konyol jika mereka meneriaki seseorang yang tidak membalasnya. Melihat ke belakang, itu jenius. ” —Dekan, 33, Kentucky -
Tidur Kapanpun Anda Bisa
“Binatu bisa menunggu. Piring bisa menunggu. Tidur sangat penting untuk menjadi orang tua yang baik. Anda hanya perlu menikmatinya kapan pun Anda bisa. Ibuku memberitahuku bahwa dia sangat pandai dalam quick power nap saat kami masih kecil. Dia bisa mengisi ulang hanya dalam sepuluh menit, yang merupakan sesuatu yang belum saya kuasai. Tapi saya sedang menuju ke sana. Suatu hari, saya tidur sebentar sementara putri saya sedang memilih pakaian sekolahnya. Hei, 10 menit adalah 10 menit.” —Carl, 34, Pennsylvania -
Berhenti Membaca Buku Parenting
“Ayah saya mengatakannya dengan blak-blakan – 'Saya tidak membaca satu pun buku parenting, tidak memiliki Facebook, dan tidak menggunakan ponsel. Ibumu juga tidak. Dan kamu dan saudaramu ternyata luar biasa.’ Sulit untuk membantahnya, sungguh.” - Clint, 36 Arizona -
Tune Out "Tunggu saja ..."
“Orang-orang mengatakan itu ketika mereka akan menghujani parade Anda. Anda tidak membutuhkan itu. Saya memiliki seorang bibi yang mengatakan kepada saya bahwa teman-temannya yang 'lebih berpengalaman' akan selalu memukulnya dengan kalimat itu ketika dia berbicara tentang betapa dia menyukai mengasuh anak. Mereka akan seperti, 'Oh, tunggu saja... itu akan semakin sulit dan kurang menyenangkan!' Seperti, siapa yang mengatakan itu? Rupanya, banyak orang. Hanya karena perjalanan mengasuh anak Anda tidak ideal bukan berarti perjalanan saya tidak bisa berbeda. Tutup mulutmu.' -Eddie, 33, Ohio -
Orang Tua Anak yang Anda Miliki
“Bukan anak yang kamu inginkan. Atau anak yang Anda harapkan. Ini sulit dipelajari, karena anak pertama kami lahir dengan autisme ringan. Kami memiliki rencana pengasuhan anak yang langsung keluar begitu kami mengetahui tentang kebutuhan spesifiknya, dan kami menyadari bahwa rencana pengasuhan anak — secara keseluruhan — tidak ada gunanya. Anak Anda akan menjadi dirinya sendiri, dan Anda perlu melakukan yang terbaik untuk merawat orang tersebut. Dokter kami memberi tahu kami bahwa - khususnya dalam kata-kata itu - dan itu mungkin saran paling mendalam yang kami dapatkan. —David, 37, Florida -
Model Meminta Maaf
“Permintaan maaf dari orang tua seperti 100 kali lebih kuat dari orang lain. Karena orang tua tidak pernah main-main. Benar? BAIK?! Tentu saja tidak. Saya punya teman yang seorang guru, dan dia memberi tahu saya bahwa hal terbaik yang bisa dia lakukan untuk 'masuk' dengan kelasnya adalah mengacau, bertanggung jawab, dan kemudian meminta maaf. Anak-anak sangat terkejut sehingga mereka segera menghormati kejujuran Anda. Dan itu mengajarkan mereka bagaimana cara meminta maaf di masa depan, dengan cara yang tulus dan bermakna.” —Matthew, 34, Colorado -
Pencuci piring tidak pernah benar-benar kosong
“Ayah mertua saya mengajari saya ini ketika saya akan menikahi putrinya. Itu adalah 'aturan' yang dia dan istrinya miliki di antara mereka, dan itu pada dasarnya berarti itu ada selalu kesempatan untuk membantu di sekitar rumah. Pencuci piring tidak kosong mengacu pada fakta bahwa biasanya ada piring bersih di dalamnya — yang bisa dikosongkan, atau piring kotor menunggu — yang bisa dimasukkan. Ini berlaku untuk semuanya. Dan itu tidak mutlak. Beberapa hari Anda kelelahan, dan rumah berantakan. Tetapi, sebagian besar waktu, saya dan istri saya mencoba untuk saling menjaga dengan melakukan apa pun yang kami bisa untuk menjaga semuanya tetap teratur.” —Marty, 42, California -
Anda Bisa Menjadi Orang Tua yang Berbeda untuk Setiap Anak
“Saya memiliki dua putra — 11 dan 13 — yang hampir bertolak belakang. Bungsu saya adalah introvert dan tenang; tertua saya adalah fisik dan keluar. Jenis pujian dan disiplin yang saya gunakan dengan anak tertua saya memantul langsung dari anak bungsu saya, dan sebaliknya. Karena mereka adalah dua orang yang sangat berbeda, benar-benar luar biasa. Saya benar-benar membaca nasihat itu di buku psikologi ketika saya kembali ke sekolah, dan itu sangat masuk akal. Orang yang berbeda merespons secara berbeda terhadap hal yang berbeda. 'Berbeda' adalah kata kunci saat membesarkan banyak anak.” —Jonathon, 42, Michigan -
"Cinta adalah kata kerja
“Tumbuh dewasa, cinta adalah sesuatu. Ada cinta di rumah kami. Saya dipenuhi dengan cinta. Semua itu. Baru setelah saya menjadi orang tua, dan seorang teman baik saya menyebutkan memikirkan cinta sebagai kata kerja, saya menyadari betapa pentingnya untuk secara aktif menghasilkan dan mempromosikan cinta di rumah Anda. Memeluk. Ciuman. Katakan, 'Aku mencintaimu' sesering mungkin. Merayakan. Berterimakasih. Jadilah rendah hati. Semua tindakan ini adalah tindakan cinta. Cinta harus menjadi tindakan sebelum menjadi sesuatu.” —Christopher, 40, Ohio -
Ambil Banyak Gambar
“Bahkan lebih baik, cobalah untuk mengambil yang jujur. Jangan membuat mereka berpose. Sepanjang hari Anda melihat gambar di mana Anda tahu ibu atau ayah seperti, 'Sayang! Disini! Lihat ke sini!’ Dan itu benar-benar merusak momen. Teman saya adalah seorang fotografer profesional, dan dia memberi tahu saya bahwa rahasia foto yang bagus adalah menjadi senyaman mungkin saat Anda mengambilnya. Benar-benar masuk akal. Dan, begitu anak-anak saya bertambah besar, dan mereka mulai tidak suka difoto, saya akan menjadi sangat pandai untuk tidak terlihat.” —Andrew, 34, Iowa -
Tidak apa-apa untuk Berjuang
“Bahkan, itu diharapkan. Pertama kali Anda gagal sebagai orang tua, sepertinya dunia akan runtuh karena kemampuan Anda sebagai orang tua. Tapi, itu bukan indikasi kemampuan Anda – itu hanya masalah kepastian. kamu adalah pergi untuk berjuang. Dan tidak apa-apa. Selama Anda belajar darinya, dan bergerak maju. Paman saya mengatakan kepada saya bahwa menjadi orang tua adalah seperti menjadi pribadi. Anda selalu bisa menjadi lebih baik, tetapi Anda tidak akan pernah menjadi sempurna.” —Ron, 38, Georgia -
Sering-seringlah memaafkan diri sendiri
“Ini adalah kunci untuk maju sebagai orang tua. Anda tidak bisa hidup dalam bayang-bayang masa lalu Anda yang kacau. Anda benar-benar tidak bisa, atau mereka akan menjangkar Anda ke titik di mana Anda tidak bisa bergerak maju. Ketika kami memiliki putri kami, ibuku mengajakku makan siang dan menceritakan kisah-kisah tentang semua kesalahannya sebagai orang tua. Beberapa, saya sudah mendengar tentang. Tetapi beberapa masih baru. Ternyata dia menjatuhkanku, seperti, tiga kali. Tapi, dia selalu memaafkan dirinya sendiri dan mengingatkan dirinya sendiri bahwa kesalahannya tidak disengaja. Tidak ada orang tua yang baik mencoba untuk mengacaukan. Tapi, itu terjadi.” —Mike, 39, California -
Ingat Masa Kecilmu
“Ingat hal-hal baik, dan ingat hal-hal buruk, dan gunakan itu untuk membantu Anda menjadi orang tua yang lebih baik. Jika Anda dapat memperlakukan masa kecil Anda sebagai pengalaman belajar, itu akan membantu Anda mengingat apa yang berhasil dan tidak. Itu tidak berarti itu akan diterjemahkan dengan tepat ke anak-anak Anda – mereka bukan Anda, bagaimanapun juga – tetapi mereka adalah anak-anak. Dan Anda juga, sekali. Saya agak malu untuk mengatakan bahwa saya mendengar nugget itu pada Dr. Phil. Anda mungkin harus mencetaknya, kan?” —Steve, 36, Wisconsin -
Tidak pernah Memukul
"Semua tamparan tidak — semua hukuman biadab yang parah akan dilakukan — adalah melatih anak Anda untuk menjadi pembohong, penyelundup, dan pembuat onar yang lebih baik. Dia tidak akan berhenti melanggar aturan, dia hanya akan menjadi lebih baik agar tidak ketahuan, ya? Tidak ada yang 'memberi tahu' saya nasihat itu, tetapi saya dipukul sebagai seorang anak. Dan, coba tebak? Saya menemukan cara untuk berhenti dipukul dengan berjalan-jalan dan berbohong. Hukuman harus menjadi momen yang bisa diajar, atau itu tidak ada gunanya. ” —Roger, 37, Tennessee -
Tidak apa-apa untuk membencinya
“Ya ampun, apakah aku membenciku tahun pertama sebagai orang tua. Dan aku merasa sangat bersalah karenanya. Setiap hari saya ingin membenturkan kepala ke dinding karena saya merasa sangat tidak berguna dan tidak berdaya sebagai seorang ayah. Tidak ada yang saya lakukan adalah benar. Dan itu hanya pukulan besar bagi kepercayaan diri saya. Saya benar-benar bergabung dengan kelompok pendukung di Facebook, dan kagum pada berapa banyak ayah lain yang mengatakan hal yang sama. Seorang pria — hanya acak total — mengatakan sesuatu seperti, 'Membenci pengasuhan anak tidak berarti Anda kurang mencintai anak-anak Anda.' Dan itu baru saja diklik. Untungnya, itu menjadi lebih baik. ” —Nuh, 34, California -
Ini Akan Berakhir
“Pengasuhan pasti terbatas. Dan itu bekerja dua arah. Di satu sisi, pada hari-hari yang sulit, Anda dapat mengambil napas dalam-dalam dan mengingatkan diri sendiri bahwa Anda tidak perlu berurusan dengan amukan dan kotoran popok selama sisa hidup Anda. Di sisi lain, Anda harus mengingatkan diri sendiri bahwa Anda hanya punya waktu terbatas untuk dihabiskan bersama anak-anak Anda saat mereka masih kecil. Ayah saya mengatakan bahwa dia sering mengingatkan dirinya sendiri akan hal itu — kedua bagian itu — sepanjang waktu, dan itu membuat membesarkan kami jauh lebih memuaskan.” —James, 32, Michigan -
"Pengasuhan" Tidak Terlalu Penting
“Tujuan sebenarnya dari mengasuh anak adalah untuk mencoba dan membantu anak Anda mencoba dan mencari tahu siapa dia. Pelajari siapa itu — siapa anak Anda pada intinya, hati, dan jiwanya — dan dorong versi terbaiknya. Mekanisme pengasuhan yang sebenarnya — waktu tidur, membersihkan piring Anda, dll. — benar-benar tidak ada hubungannya dengan itu. Saya pernah bertanya kepada ibu saya tentang strateginya dalam hal-hal seperti itu. Dia berkata, 'Saya tidak ingat. Saya hanya ingin Anda bahagia, aman, dan baik hati.’” —Ethan, 35, Connecticut -
Terlibat, atau Abaikan
“Beri anak-anak Anda 100 persen perhatian Anda, atau tidak sama sekali sampai Anda bisa. Anak-anak tahu kapan mereka diabaikan. Lebih buruk lagi, mereka tahu kapan mereka diberhentikan. Jadi, jika Anda dapat meminta mereka untuk menunggu saat Anda menerima panggilan telepon, atau apa pun, alih-alih setengah-setengah berbicara dengan mereka, Anda berdua dapat memberikannya 100 persen. Saya dibesarkan oleh nenek saya, jadi dia benar-benar sekolah tua tentang hal semacam itu. Tatap mata satu sama lain, dan hubungkan. Dia mengatakan kepada saya bahwa percakapan dengan kami adalah beberapa kenangan terindahnya, jadi saya mencoba melakukan itu sebanyak yang saya bisa dengan anak-anak saya.” —John, 37, Ohio -
Jangan Mengambilnya Secara Pribadi
“Suatu hari, putra atau putri Anda akan menjadi malu padamu. Tanpa alasan yang baik selain fakta bahwa Anda adalah orang tua. Ini akan menjadi sesuatu seperti menolak untuk mencium Anda ketika Anda mengantar mereka ke sekolah, atau tidak ingin mengatakan, 'Aku mencintaimu' lagi di depan teman-teman mereka. Ketika hal itu mulai terjadi, saya hancur. Dan istri saya yang benar-benar menawarkan saran terbaik, yang katanya dia dapatkan dari sebuah episode Perbaikan rumah. Ketika putra saya menjadi terlalu dingin untuk mengatakan, 'Aku mencintaimu', kami datang dengan gerakan rahasia - seperti jabat tangan - yang kami lakukan sebagai gantinya. Itu halus, dan cepat. Tapi kami berdua tahu apa artinya. Jadi, terima kasih Tim 'The Toolman' Taylor?" —Carson, 35, Oregon -
Salahkan Dokter
“Yang ini bekerja dengan mertua yang mengganggu dan teman yang menyebalkan. Pendapat apa pun yang mereka miliki yang tidak sesuai dengan gaya pengasuhan Anda dapat langsung ditepis dengan mengatakan, 'Oh, ya, dokter menyuruh saya melakukannya dengan cara ini. Jadi…’ Mereka mungkin menolak, tetapi Anda memiliki kredibilitas di pihak Anda. Meskipun dibuat-buat. Ya tahu siapa yang menyuruhku melakukan itu? Dokter." —Dylan, 34, Nevada -
Jadikan itu Game
“Ketika anak-anak masih kecil, Anda bisa meyakinkan mereka bahwa apapun itu menyenangkan. Jadi, meskipun Anda tidak dapat meminta mereka menggosok lantai, Anda dapat meminta mereka melakukan hal-hal kecil, seperti mencocokkan tutup Tupperware dengan wadah. Anak saya yang berusia tiga tahun senang melakukan itu. Yang ini datang dari ibuku, yang memberitahuku bahwa dia biasa menyuruh kami membersihkan kulkas setiap minggu. Dia memberi tahu kami bahwa itu adalah permainan, dan kami benar-benar membelinya. ” —Ishak, 32, Minnesota -
Coba Makan Siang Kejutan
“Beberapa kenangan terbaik yang saya miliki saat tumbuh dewasa adalah ketika ibu dan ayah saya biasa datang mengejutkan saya di sekolah dan mengajak saya makan siang. Kami pergi ke Burger King untuk mendapatkan onion ring, dan kemudian ke Dairy Queen untuk menikmati cherry slush. Itu tidak terjadi secara teratur, itulah yang membuatnya begitu istimewa. Itu hampir lebih baik daripada ulang tahun. Ketika saya bertanya mengapa mereka melakukannya, mereka memberi tahu saya bahwa mereka perlu istirahat dari hari-hari mereka, dan mereka ingin menghabiskannya dengan orang favorit mereka. Itu sangat berarti bagiku.” —Edward, 37, Virginia Barat -
Pelajari Cara Menggambar
“Ketika saya masih kecil, saya pikir ibu saya adalah seniman yang luar biasa. Dia baik, tetapi kenyataannya dia baru belajar menggambar beberapa hal sederhana sebelum aku dan saudara-saudaraku cukup besar untuk memahaminya. Ada kelinci, katak, dan mobil. Suatu kali dia menggambar kelinci dengan mata tertutup. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia dulu sangat terkesan dengan dia rajutan ibu bahwa dia pikir dia akan menggunakan seni untuk keuntungannya. Dia tidak bisa merajut, tetapi gambar sederhana berhasil. Jika Anda bertanya-tanya, tujuan saya adalah dinosaurus dan 'S' bentuk yang biasa kita gambar saat kecil. Anak saya menyukainya.” —Charles, 39 Philadelphia -
Tidak apa-apa untuk tidak berbagi
“Saya belajar untuk berbagi, tetapi saya juga belajar untuk tidak berbagi. Ketika saya berusia sekitar 7 atau 8 tahun, ayah saya memberi tahu saya bahwa berbagi mainan itu menyenangkan, tetapi itu tidak perlu. Bahwa itu akan membuat orang lain bahagia, tetapi tidak apa-apa untuk melindungi barang-barangku. Saya mencoba untuk mengkhotbahkan itu kepada anak-anak saya juga. Mereka sangat murah hati sehingga saya ingin memastikan mereka tahu bahwa tidak apa-apa menyimpan barang untuk diri mereka sendiri. Terutama hal-hal yang telah mereka kerjakan, atau hasilkan. Itu tidak membuatku egois, hanya lebih baik dalam menciptakan batasan yang sehat.” —Stephen, 37, Washington, DC. -
Akui Emosi Anda di Depan Mereka
“Sebagai seorang anak, emosi menakutkan karena mereka sangat asing. Anda tahu dasar-dasarnya — senang, sedih, takut, dll. Tetapi, ketika Anda mulai memiliki emosi yang lebih kompleks, Anda benar-benar berjuang untuk mengidentifikasinya. Menjadi orang tua, jika Anda dapat menggunakan kata-kata seperti 'bingung', 'diperparah', dan 'kewalahan' di depan anak-anak Anda untuk menggambarkan milikmu emosi, mereka akan menjadi lebih baik dalam melakukannya sendiri. Saya orang tua, tetapi saya juga seorang guru, jadi saya menghargai salah satu profesor perguruan tinggi saya dengan nugget itu. Itu benar sekali.” —Ian, 34, Arizona -
Tentukan Apa Itu “Berantakan”?
“Jangan hanya mengatakan, ‘Kamarmu berantakan!’ Kamu harus spesifik. Beri tahu anak-anak Anda tentang pakaian kotor di lantai, botol air kosong di mana-mana, dan tempat tidur yang belum dirapikan. Berantakan adalah kata yang sangat subjektif. Apa yang berantakan bagi Anda mungkin tidak berantakan bagi anak-anak Anda, pasangan Anda, atau orang lain. Jadi, Anda harus mengartikulasikan dengan tepat apa yang tidak dapat diterima, dan mengapa. Ketika saya masih kecil, saya tidak keberatan melakukan pekerjaan rumah karena ibu saya sangat spesifik. Saya selalu tahu persis apa yang harus dilakukan. Dia mengatakan melakukannya dengan cara itu juga membantunya tetap waras.” —Adam, 36, New York -
Jangan Menginjak Kaki Pasangan Anda
Ibuku dulu sangat marah ketika dia akan mendisiplinkan kami dan ayahku akan masuk dan menyela. Dia mengajari saya bahwa orang tua harus menjadi front persatuan. Jika Anda tidak setuju dengan apa yang dikatakan pasangan Anda, tidak apa-apa. Tapi hadapilah setelah dia menetapkan aturan dengan anak-anak. Tentu saja, ini tidak berlaku untuk sesuatu yang berbahaya atau berbahaya bagi anak Anda. Tetapi gaya pengasuhan baru, atau kebijakan disiplin dapat didiskusikan secara pribadi. Orang tua saya mengatakan kepada saya bahwa mereka membuat titik untuk tidak pernah membiarkan kami melihat mereka berdebat. Sebaliknya, mereka memberi tahu kami bahwa mereka bertengkar, dan kemudian menjelaskan bagaimana mereka menyelesaikannya. Itu mengesankan pentingnya komunikasi pada saya sejak usia dini.” —Charles, 35, California -
Pilih Stres Anda
“Ini adalah cara lain untuk mengatakan ‘pilih pertempuranmu’. Anda hanya harus. Istri saya mengajari saya yang satu ini. Ini semacam mantranya, bahkan lebih dari membesarkan anak-anak. Anda akan mengalami stres dalam hidup. Itu sudah jelas. Beberapa stres adalah yang utama - anak Anda sakit, Anda kehilangan pekerjaan, dan hal-hal seperti itu. Tetapi stres lain biasanya sekunder, dan Anda tidak perlu segera mengatasinya. Kadang tidak sama sekali. Jika Anda dapat memilih situasi mana yang benar-benar Anda izinkan untuk membuat Anda stres, Anda dapat melakukan pekerjaan yang jauh lebih baik dengan mengelola menjadi orang tua.” —Joel, 30, Carolina Utara -
Cium Pasangan Anda di Depan Anak
“Ayah dan ibu saya sangat penyayang. Dan aku mengingatnya dengan sayang. Saya ingat ayah saya memberikan ciuman di sana-sini, dan ibu saya memeluk ayah saya setiap kali dia mendapat kesempatan. Bahkan ketika mereka tidak dalam kondisi terbaiknya, jelas bahwa mereka sangat jatuh cinta. Dan itu selalu membuatku merasa aman sebagai seorang anak. Seperti hal-hal akan selalu baik-baik saja, berkat kekuatan cinta. Saya mengungkitnya sekali, dan ayah saya hampir tidak menyadari bahwa dia melakukannya. Dia hanya berkata, 'Aku sangat mencintai ibumu. Saya tidak malu untuk menunjukkannya.’” —Marcus, 36, Texas -
Gosip Tentang Anak Anda
“Dan pastikan mereka mendengarnya. Senang mendengar sesuatu secara langsung dari ibu atau ayah, tetapi sebagai anak-anak, saya senang mendengar teman ibu atau ayah saya mengatakan bahwa mereka telah mendengar tentang sesuatu yang luar biasa yang telah saya lakukan. Ayah saya baru-baru ini memberi tahu saya bahwa dia biasa melakukannya dengan sengaja. Dia akan memberi tahu bibi dan paman saya bahwa saya mendapat nilai bagus, atau memukul home run, dan semacam mendorong mereka untuk menyebutkannya kepada saya. Ketika mereka melakukannya, saya selalu seperti, 'Bagaimana kamu mendengarnya?!' Mereka akan mengatakan ayah saya memberi tahu mereka, dan memberi tahu saya seberapa besar dia tersenyum. —Cameron, 33, Pennsylvania -
Jangan Pernah Menerima Penghinaan
“Kakek saya tidak pernah membiarkan kami tidak menghormatinya. Meskipun kami hanya bermain-main. Ketika saya bertanya mengapa, dia bertanya apakah saya mencintainya. Saya mengatakan kepadanya bahwa saya melakukannya, sangat banyak. Dia berkata, 'Jika Anda tidak menghormati seseorang yang Anda cintai, apa yang akan membuat Anda tidak melakukannya kepada orang lain?' Dia adalah seorang Marinir, jadi dia memerintahkan rasa hormat. Dan dia tahu betapa pentingnya menjadi orang baik.” —Jim, 42, New York -
Tertarik Menarik
“Saya belajar ini dari sebuah film, sebenarnya. Ini pada dasarnya berarti bahwa cara terbaik untuk membuat diri Anda menarik adalah dengan tertarik pada orang lain. Dengarkan cerita mereka. Mengajukan pertanyaan. Buat mereka merasa penting. Hal terbaik yang telah saya lakukan sebagai orang tua adalah menjadi tertarik secara aktif dalam kehidupan anak-anak saya. Dan itu juga asli. Saya ingin tahu apa yang mereka sukai, apa yang tidak mereka sukai, apa yang mereka anggap lucu, apa yang membuat mereka stres… semuanya. Film itu Pecundang dengan anak itu dari pai Amerika. Mutiara kebijaksanaan paling acak yang pernah saya kumpulkan.” —Chris, 37, Ohio -
Tidak pernah Jangan Katakan "Aku Cinta Kamu"
“Jangan sia-siakan satu kesempatan pun untuk memberi tahu anak-anak Anda bahwa mereka mencintaimu. Bahkan jika itu membuat mereka malu. Dan bahkan jika itu seribu kali sehari. Ini menakutkan dan tidak wajar untuk dikatakan, tetapi Anda tidak pernah tahu apakah Anda mungkin berbicara dengan seseorang untuk terakhir kalinya. Anda hanya tidak pernah tahu. Jadi, tidak peduli apa, tidak peduli apakah kita marah atau marah, atau lelah karena tertawa, kita selalu mengakhiri setiap percakapan dengan 'Aku mencintaimu'. Itu adalah tradisi yang diajarkan ibu dan ayah saya ketika saya masih kecil, dan itu bagus.” —Hayden, 36, Toronto -
Gunakan Konsekuensi Alami
“Ini seperti perbedaan antara memberi tahu anak-anak Anda untuk tidak meletakkan tangan mereka di atas kompor yang panas, dan mereka belajar betapa sakitnya dengan benar-benar melakukannya. Kakak perempuan saya adalah seorang guru — dan seorang ibu — dan dia memberi tahu saya hal ini ketika putra saya mulai sedikit lebih besar. 'Konsekuensi alami' seperti mematahkan tangan Anda jika Anda meninju dinding, atau membakar mulut Anda jika Anda makan pizza langsung dari oven. Jelas, Anda tidak mendorong anak-anak Anda untuk melakukan hal-hal seperti itu hanya demi mempelajari bagaimana rasanya pizza panas. Ini lebih merupakan momen 'Menurut Anda apa yang akan terjadi?'. —James, 37, New York -
Disiplin Adalah Tentang Mengajar, Bukan Menghukum
“Jika Anda menghukum seorang anak tanpa memberi mereka pelajaran nyata, Anda tidak melakukan apa pun untuk membantu mereka tumbuh. Seorang teman saya mengatakan kepada saya bahwa ketika saya menjadi seorang ayah. Dia memiliki seorang putra yang berusia sekitar 10 tahun, dan dia mengungkapkan pentingnya membuat disiplin dan hukuman menjadi dua hal yang terpisah. Disiplin adalah tindakan menyelidiki kesalahan seseorang, dan hukuman adalah konsekuensi dari tindakan itu. Anda tidak bisa hanya membumi seorang anak dan mengharapkannya untuk tumbuh.” —Chuck, 29, California -
Anda Selalu Mengajari Anak Anda Sesuatu
“Ibuku pernah mengungkapkan penyesalannya karena mengatakan, 'Karena aku ibumu, dan aku berkata begitu' begitu sering ketika aku masih kecil. Dia merenungkan fakta bahwa apa yang dia ajarkan kepada kami adalah bahwa menjadi lebih tua dan lebih besar dari seseorang memberi Anda hak untuk memperlakukan orang sesuka Anda. Itu jelas bukan pelajaran yang ingin dia ajarkan, dan dia tidak melakukannya dengan sengaja, tapi begitulah yang terjadi. Anda harus berhati-hati dengan perbedaan antara apa yang Anda katakan dan apa yang Anda maksudkan. Mereka dapat dengan mudah menjadi dua hal yang terpisah.” —Michael, 35, Texas -
Biarkan Mereka Berjuang
“Sulit, tetapi ayah saya mengatakan beberapa kenangan favoritnya tentang saya tumbuh dewasa adalah melihat saya berjuang dan kemudian berhasil. Ada begitu banyak waktu, katanya, di mana dia ingin melompat dan membantu, tetapi menahan diri dan membiarkan saya memikirkan sesuatu sendiri. Dia bilang itu sangat sulit, tapi sangat, sangat bermanfaat.” —Jared, 34, California -
Rentan
“Terlalu banyak ayah berpikir mereka harus terus-menerus memasang wajah berani, tanpa alasan lain selain karena 'itu yang dilakukan pria'. Saya tidak setuju dengan gagasan bahwa seorang pria perlu melindungi keluarganya, tetapi saya tidak setuju dengan gagasan bahwa dia tidak boleh takut, kesal, atau sedih. Saya benar-benar menghargai anak saya dengan nasihat ini. Dia remaja sekarang. Ayah saya meninggal sekitar lima tahun yang lalu, dan saya perhatikan bahwa dia berjuang keras untuk menjadi berani dan tidak menangis. Saya bertanya kepadanya mengapa, dan dia mengatakan itu karena dia tidak ingin membuat saya menangis. Seperti yang dapat Anda bayangkan, ketika saya mendengar itu, kami berdua menangis. Itu menyentuh hati saya, dan membuat saya sadar bahwa saya sedang melangkah dekat untuk memberinya pelajaran yang cukup buruk.” —Brian, 44, New York -
Mendorong Pemikiran yang Fleksibel
“Di sekolah putri saya, mereka mempromosikan pemikiran yang fleksibel. Ini konstan. Setiap kali seorang anak memiliki masalah — besar atau kecil — dan tidak mau mengalah, mereka bertanya kepada anak itu apakah dia menjadi pemikir yang fleksibel. Apakah ini masalah besar, atau masalah kecil? Hal-hal seperti itu. Berpikir fleksibel sangat penting untuk menjadi manusia yang berfungsi di dunia nyata sehingga kami segera mulai menggunakan istilah itu di sekitar rumah kami. Saya dan istri saya bahkan menggunakannya satu sama lain ketika kami keras kepala.” —Jack, 41, New Jersey -
Jangan Takut Meminta Bantuan
“Saya kagum dengan keinginan seorang ayah yang acak untuk membantu saya mengatasi masalah popok di kamar mandi Target. Saya adalah ayah baru, dan seorang teman saya — juga seorang ayah — mengatakan bahwa meminta bantuan ayah lain adalah wajar, dengan alasan. Ini benar-benar di luar akal sehat. Maksudku, popok kotor? Tapi pria itu melontarkan seolah-olah itu adalah anaknya sendiri. Saya terpesona dan direndahkan. Dan saya sudah membayarnya beberapa kali. Untungnya, tidak ada popok kotor yang acak, tetapi saya tidak malu untuk ikut campur jika saya melihat ayah lain berjuang membawa belanjaan, atau semacamnya. Kita bersama-sama, kan?” —R.J., 26, Louisiana -
Ketahui Batas Anda
“Anda tidak bisa menjadi orang tua yang sukses jika Anda tidak jujur pada diri sendiri. Butuh waktu lama bagi saya untuk menyadari bahwa menjadi 'Ayah Super' tidak berarti dapat melakukan segalanya dengan sempurna setiap saat. Sebaliknya, itu berarti mampu memberikan yang terbaik untuk setiap situasi yang Anda hadapi. Istri saya memberi saya nasihat itu ketika dia melihat betapa lelahnya mengasuh anak yang tidak perlu membuat saya. Juga, Alfred mengatakannya kepada Bruce Wayne di Kesatria Kegelapan.” —Tom, 34, Indiana -
Persetan 'The Joneses'
“Saya tidak pernah mendengar ungkapan ‘Bersaing dengan keluarga Jones …’ sampai saya punya anak. Ini mengacu pada membandingkan diri Anda dengan orang lain - 'The Joneses' - yang tampaknya memiliki semuanya. Sahabat saya, yang saya kenal sejak kuliah, memberikan nasihat itu kepada saya ketika saya mengalami gangguan karena beberapa posting di media sosial yang membuat saya merasa seperti orang tua yang buruk. Naluri untuk membandingkan dan mempertanyakan diri sendiri sebagai orang tua begitu kuat. Anda tidak bisa melakukannya. Ini adalah pemborosan total dan total dari energi pengasuhan yang berharga.” —Christopher, 37, Ohio -
Bayi Baru Lahir Muntah Banyak
“Saya tidak tahu apakah ini nasihat pengasuhan terbaik yang pernah saya dapatkan, tetapi itu pasti yang paling menonjol. Seorang teman saya mengatakannya sambil lalu ketika kami membawa pulang putra pertama kami dari rumah sakit. Itu adalah percakapan telepon singkat, dan dia baru saja mengakhiri dengan sesuatu seperti, 'Hati-hati, Bung. Bayi banyak muntah.’ Sepertinya dia memicu Spidey Sense-ku. Saya segera menyetel langsung ke refleks muntah anak saya. Saya sampai pada titik di mana saya bisa keranjang menangkap muntah tanpa melihat, saya sangat siap. Seperti yang saya katakan, bukan saran yang paling menyentuh, tapi itu pasti sangat membantu.” —Neil, 35, Colorado -
Tidak Semuanya Adalah Milestone
“Orang tua baru benar-benar terjebak dengan 'pengalaman pertama'. Pertama kali bayi berguling. Pertama kali bayi bersendawa. Pertama kali bayi duduk. Melakukan itu hanya akan membuat Anda merasa stres dan bersalah. Kemungkinannya adalah, Anda tidak akan berada di sana untuk setiap 'pertama'. Anda harus menerima itu. Ibuku mengajariku ini ketika aku bertanya padanya apa kata pertamaku. Dia tidak ingat. Itu pertama yang cukup besar, tetapi fakta bahwa dia tidak ingat membuatnya seperti itu.” —Sean, 32, Washington -
Tanyakan Apakah Mereka Perlu Melampiaskan, atau Ingin Saran
“Ada perbedaan besar antara remaja yang butuh curhat atau menangis, dan remaja yang butuh nasihat. Anda tidak dapat berasumsi bahwa Anda tahu dengan siapa Anda berbicara. Jadi, tanyakan pada mereka. Nasihat ini sebenarnya datang dari seorang terapis pernikahan ketika saya dan istri sedang mengalami beberapa masalah. Saya selalu berasumsi bahwa istri saya menginginkan nasihat, atau membantu menyelesaikan masalah. Shocker - saya salah. Begitu kami memiliki anak, saya menyadari betapa rumitnya keseimbangan. Terkadang, orang — termasuk anak-anak — hanya perlu didengarkan. Dan itu saja.” —William, 37, Florida -
Jangan Lupakan Pasangan Anda
“Kami mengenal pasangan yang bercerai. Mereka memiliki dua putra, dan kami tetap berhubungan dengan suami setelah mereka berpisah. Dia memberi tahu kami bahwa mereka berpisah karena mereka mulai mengabaikan satu sama lain. Bukan dengan sengaja, tetapi sebagai akibat dari segala sesuatu yang terjadi dalam hidup mereka. Mereka hanya menjadi non-prioritas. Secara fisik, emosional... mereka hanya saling melepaskan. Nasihatnya cukup sederhana: anak-anak membuat hubungan intim menjadi lebih sulit, tetapi mereka juga membuatnya lebih berharga. Kami dapat belajar dari kesalahan mereka yang tidak menguntungkan, dan tidak melakukan kesalahan yang sama.” —Luis, 39, Indiana
