Dalam sebuah wawancara dengan Atlantik tentang duka, Junot Diaz, penulis pemenang Hadiah Pulitzer dari Kehidupan Singkat yang Menakjubkan dari Oscar Wao dan penulis sejarah terkemuka dari jenis perselingkuhan hiper-maskulin yang sangat spesifik, mengatakan “orang selalu terpesona oleh perselingkuhan. karena, pada akhirnya — apakah kami memiliki pengalaman langsung atau tidak — ada bagian dari Anda yang tahu sama sekali tidak ada lagi penindikan pengkhianatan. Orang-orang dikalahkan olehnya.” Terlepas. Tidak mengherankan, ini adalah pilihan kata yang sangat buruk. Dan siapa pun yang telah menderita patah hati seperti itu pasti dapat memahami: selingkuh merusak hubungan.
Tapi dr. Kristina Coop Gordon mengatakan bahwa, sementara selingkuh mungkin membatalkan hubungan Anda, bagian-bagian yang tidak terkubur dapat diikat kembali lebih erat. Sebelum Anda memutar mata, perhatikan ini: Seorang profesor psikologi klinis di University of Tennessee – Knoxville dan kepala Laboratorium Penelitian Pasangan Gordon, Gordon telah menghabiskan hampir 20 tahun mempelajari dinamika hubungan dan perselingkuhan. Sekitar dua pertiga dari pasangan yang dikhianati yang dia dan timnya pelajari tidak hanya mampu berdamai tetapi juga membangun hubungan yang lebih kuat dan lebih stabil.
Apakah sulit untuk membangun kembali suatu hubungan? Sangat. Tetapi jika Anda menggunakan alat yang tepat, itu bukan tidak mungkin.
Saat di sekolah pascasarjana, Gordon memperhatikan bahwa pasangan bermasalah sering kali tampak "terjebak" pada peristiwa awal dalam hubungan mereka yang secara mendasar memengaruhi cara mereka memandang satu sama lain. Mau tak mau dia bertanya-tanya apa yang membuat peristiwa ini begitu langgeng dan berdampak. Mengapa, dia bertanya-tanya, apakah orang-orang menahan rasa sakit?
Sekitar waktu ini, Gordon menemukan literatur tentang gangguan stres pasca-trauma dan model asumsi pelanggaran, yang mengatakan bahwa orang dilahirkan dengan asumsi dasar bahwa orang itu baik, dunia aman, dan bahwa kita adalah manusia yang memiliki kendali atas apa yang terjadi. Ketika sebuah peristiwa meledakkan gelembung kami — banyak orang menunjuk ke 9/11 — asumsi ini dilanggar, dan orang-orang menjadi trauma dengan cara yang menurut Gordon mencerminkan banyak gejala yang dialami oleh mereka yang menderita PTSD.
"Asumsi hubungan serupa," kata Gordon. “Mereka [pasangan] akan setia. Mereka akan dekat dan nyaman dalam suatu hubungan. Mereka akan baik. Sebuah pengkhianatan menghancurkan itu berkeping-keping. ”
Pemikiran ini tercermin dalam ungkapan yang didengar Gordon dan rekan-rekannya selama bertahun-tahun ketika mereka mewawancarai pasangan yang dikhianati. "Anda mendengar mereka berkata, 'Permadani ditarik dari bawah saya, saya tidak tahu siapa mereka, saya tidak ingat bagaimana rasanya bahagia,'" kata Gordon. “Kami mengandalkan asumsi ini untuk merasa aman, tetapi ketika itu meledak, kami cemas dan takut.”
Ketika sebuah peristiwa meledak, asumsi ini dilanggar, dan orang menjadi trauma dengan cara yang menurut Gordon mencerminkan banyak gejala yang dialami oleh mereka yang menderita PTSD.
Ini membawa kita ke langkah pertama untuk mengatasi pengkhianatan itu, menurut Gordon: Untuk mengetahui bahwa pengkhianatan ini adalah bukan kesalahanmu, yang dikhianati. Itu tidak mudah, mengingat asumsi dasar Anda tentang hubungan telah tersingkir dari ruang aman mereka yang manis.
“Kami benar-benar terluka dan marah dan terdistorsi oleh emosi setelah pengkhianatan,” kata Gordon. “Orang-orang menyerang pasangannya atau mundur dan mematikannya, atau mereka bimbang bolak-balik. Itu wajar untuk menjadi emosional. ”
Apa yang dapat membantu pasangan mengetahui pengkhianatan adalah membangun kembali keseimbangan. Itulah langkah kedua dalam proses Gordon. Bagaimana pasangan itu sampai ke titik terendah ini? Apa yang membuat pasangan selingkuh melakukannya?
“Mereka [pengkhianat] perlu mengomunikasikan kepada pasangan yang terluka bahwa apa yang mereka lakukan salah dan menunjukkan mengapa ini terjadi di lingkungan yang ‘aman’,” kata Gordon. “Sampai saat ini, sangat sulit untuk move on.”
Bagian terpenting dari membangun kembali ekuilibrium adalah mengakui bahwa kedua belah pihak benar-benar mengalami trauma. Bersabarlah dengan Gordon yang satu ini: “Ketika kami pertama kali melihat model asumsi pelanggaran untuk pasangan selingkuh, kami tidak mengakui bahwa ini traumatis bagi pengkhianat,” katanya. “Tapi orang itu juga trauma. Mereka mungkin berjuang untuk memahami mengapa mereka melakukan ini sejak awal, dan ada banyak rasa malu yang terlibat.” Dibutuhkan banyak pihak yang terluka untuk menyadari bahwa pasangannya mereka sepenuhnya percaya sebenarnya merasa trauma juga, tetapi Gordon mengatakan mampu memahami itu sangat besar dalam memajukan hubungan yang retak ke dalam penyembuhan wilayah.
Dibutuhkan banyak pihak bagi pihak yang terluka untuk menyadari bahwa pasangan yang mereka percayai sepenuhnya benar-benar merasa trauma karena baik, tetapi Gordon mengatakan mampu memahami itu sangat besar dalam memajukan hubungan yang retak menjadi penyembuhan wilayah.
Pasangan yang telah mengatasi perselingkuhan sering muncul mengatakan hubungan mereka lebih baik dari sebelumnya.
Ini juga berarti, jika ada anak-anak yang terlibat, menjadi front persatuan. Itu mungkin tampak hampir mustahil, tetapi mampu hadir sebagai satu kesatuan adalah kunci dalam memastikan seorang anak merasa aman dan terlindungi. Ini sangat mengerikan karena model asumsi pelanggaran mungkin juga mengarah ke pelanggaran di sini, membuat anak-anak merasa rentan, tidak aman, dan mempengaruhi hubungan di masa depan.
Bagi orang tua yang mengalami pengkhianatan, itu berarti tidak meremehkan pasangan lain, tidak bersikap pasif agresif, dan tidak melakukan triangulasi melalui anak-anak untuk memengaruhi pemikiran mereka tentang orang tua lainnya. Sementara godaan itu ada, ingatlah, ini adalah anak-anak Anda dan mereka tidak pantas untuk memiliki asumsi keamanan yang rapuh dilanggar pada usia ini. “Jelaskan dengan anak-anak bahwa Anda sedang mengatasi beberapa masalah,” katanya. Anak-anak memperhatikan ketika ada yang tidak beres dan penting untuk jujur dengan mereka, tetapi tidak ada alasan untuk membagikan detail berdarah. Tidak ada alasan untuk berbagi detail pengkhianatan yang mengerikan satu sama lain, kata Gordon.
Ini mengarah ke poin ketiga penyembuhan setelah pengkhianatan: Menyadari bahwa kedua belah pihak mungkin memikul tanggung jawab. Ini sama sekali tidak bertentangan dengan pernyataan sebelumnya bahwa orang yang dirugikan tidak boleh menganggapnya sebagai kesalahan mereka. Sebaliknya, kata Gordon, setiap pihak dalam pasangan harus terbuka, jujur, dan saling menghormati serta menyadari bahwa ada alasan individu mengapa seseorang mungkin terdorong untuk mencari yang lain.
"Yang penting adalah memahami apa yang terjadi dalam hubungan saat orang tersebut berselingkuh," kata Gordon. “Kadang-kadang, itu adalah ketidakamanan internal, atau tidak mendapatkan apa yang diartikulasikan atau diminta oleh satu pasangan. Jika pasangan bisa menjelajah bagaimana itu terjadi, itu benar-benar bisa berjalan jauh.”
Ini tidak berarti bahwa orang yang dikhianati harus disalahkan atas situasi tersebut — Gordon berulang kali mengatakan bahwa mereka dibebaskan dari kesalahan dalam hal itu. departemen — tetapi mereka harus mengenali konteks dan memahami jika ada tindakan atau proses yang dapat mereka andalkan untuk membuat hubungan mereka bekerja lebih baik.
Itu juga berlaku untuk anak-anak: Jika mereka melihat bahwa orang tua secara aktif berusaha memperbaiki hubungan mereka, maka mereka akan menangani konflik di masa depan dengan jauh lebih baik. Pasangan yang melalui pergolakan pengkhianatan bisa keluar pada akhirnya bermanfaat terhadap perkembangan emosi anak-anaknya.
Dan ketika kedua pasangan berkompromi dan mencari tahu apa yang salah, kata Gordon, dia melihat statistik luar biasa yang kami ditunjukkan kembali di awal bagian ini: Dua pertiga dari pasangan yang dia pelajari yang berurusan dengan pasangan selingkuh memiliki terpental kembali. Faktanya, kata Gordon, meskipun pengkhianatan adalah sesuatu yang tidak akan pernah diinginkan banyak orang pada orang lain, pasangan yang telah mengatasi perselingkuhan sering kali muncul dengan mengatakan bahwa hubungan mereka lebih baik dari sebelumnya.
Tentu saja, Gordon telah melihat banyak pasangan yang akhirnya tidak dapat memperbaiki masalah mereka, di mana: pasangan selingkuh menolak untuk bertanggung jawab atas tindakan mereka dan hubungan tidak sehat atau bahkan kasar. Dalam situasi itu, demi semua orang yang terlibat — pasangan dan anak-anak — a perceraian mungkin adalah cara terbaik untuk pergi. Tetapi bagi pasangan yang berinvestasi untuk benar-benar memahami pengkhianatan dan peran pribadi mereka dalam suatu hubungan, ada harapan — banyak sekali.
