Pengalaman Kencan Saya Sebagai Ayah yang Bercerai

Berikut ini ditulis untuk Forum Ayah, komunitas orang tua dan pemberi pengaruh dengan wawasan tentang pekerjaan, keluarga, dan kehidupan. Jika Anda ingin bergabung dengan Forum, hubungi kami di[email protected].

Sebagai seorang pemuda, saya diajari bahwa satu dari setiap 2 pernikahan akan berakhir dengan perceraian. Ketika bahwa statistik 50 persen mungkin tidak lagi benar pada 2014 (dan mungkin benar-benar menjadi mitos saat itu juga), hubungan modern tampaknya lebih rumit dari sebelumnya. Terlepas dari niat terbaik, orang berubah, seperti halnya keadaan di mana mereka berada. Kabar baiknya adalah bahwa hidup tidak harus berakhir ketika pernikahan Anda berakhir. Demikian juga, perceraian tidak menghukum seseorang untuk menjadi orang tua tunggal selama sisa hidup mereka.

Bukan berarti tidak ada yang salah dengan menjadi orang tua tunggal. Jika logika selalu diatur, banyak orang mungkin lebih memilih untuk menempuh rute orang tua tunggal setelah menderita melalui pernikahan yang buruk yang berakhir dengan perceraian yang tidak menyenangkan. Tetapi bagi orang tua yang bercerai yang memilih untuk bergabung kembali dengan barisan orang dewasa yang mencari cinta dan persahabatan, memiliki anak dapat menjadi rintangan tambahan dalam tarian yang sudah halus.

Ketika saya akhirnya kembali ke permainan kencan, setelah perceraian yang agak lama dan buruk, saya hampir yakin bahwa saya akan dianggap sebagai barang rusak. Saya segera menemukan bahwa orang yang mencari hubungan serius cenderung mencari cara untuk menyingkirkan orang-orang yang terperosok dalam budaya pacaran. Sekali lagi, tidak ada penghakiman di sana. Tetapi dengan semua cara modern untuk bertemu orang, mungkin sulit untuk membedakan apa niat calon pasangan sampai seseorang berpotensi membuang banyak waktu dan energi.

Karena itu, bercerai adalah fakta yang sebenarnya membantu saya dan pasangan saya saat ini mengidentifikasi satu sama lain sebagai orang-orang yang serius untuk menemukan hubungan yang langgeng. Baginya, itu berarti saya (setidaknya di beberapa titik) tidak memiliki masalah komitmen. Bagi saya, itu berarti dia cukup tertarik untuk mengenal saya yang 'asli' sehingga dia bisa mengatasi stigma negatif apa pun yang terkait dengan perceraian. Dia kemudian menceritakan kepada saya bahwa kadang-kadang dapat dianggap sebagai bendera merah ketika pria lajang yang melewati usia tertentu belum menikah (atau setidaknya dalam hubungan jangka panjang).

Bagi orang tua yang bercerai yang memilih untuk bergabung kembali dengan barisan orang dewasa yang mencari cinta dan persahabatan, memiliki anak dapat menjadi rintangan tambahan dalam tarian yang sudah halus.

Saat mencari pasangan yang berkomitmen, cenderung ada diagram alur yang relatif universal untuk memeriksa calon pasangan. Itu dimulai dengan “Apakah saya menemukan orang ini menarik? Jika 'ya' lanjutkan ke pertanyaan berikutnya ..." Jika cukup banyak jawaban yang benar diberikan, kami akhirnya sampai ke bagian 'bagasi' dari diagram alir. Bagian bagan ini mencakup mencari tahu apakah orang tersebut masih tinggal bersama orang tua mereka, pertanyaan perceraian, dan topik lain yang berpotensi tidak nyaman untuk dibicarakan. Ketika jawabannya adalah afirmatif untuk "apakah Anda pernah menikah sebelumnya?", pertanyaan berikut selalu pasti "apakah Anda punya anak?" Dalam pengalaman pribadi saya, dialog yang datang selanjutnya memiliki kemungkinan besar untuk membuat atau menghancurkan apa yang bisa menjadi pemula hubungan.

Ekspresi awal pada wajah seseorang setelah mengetahui bahwa saya memiliki seorang anak biasanya merupakan indikator yang cukup baik tentang bagaimana hal-hal akan berlanjut dari titik itu. Ini, tentu saja, dengan asumsi bahwa saya memiliki kesempatan untuk menyampaikan informasi secara langsung. Pasangan saya saat ini (dan insya Allah, selamanya) saya bahkan tidak gentar ketika saya menumpahkan kacang tentang putri saya. Ini mungkin juga ada hubungannya dengan fakta bahwa teman-temannya telah memberinya berkas lengkap tentang kehidupan saya atas izin Google.

Pasangan saya melewati fase pemeriksaan ini dengan begitu cemerlang sehingga saya bahkan tidak perlu mengundangnya untuk bertemu putri saya… karena dia mengundang dirinya sendiri. Saya sangat gembira dengan kenyataan bahwa pasangan saya tidak hanya 'baik-baik saja' dengan gagasan bahwa saya memiliki anak dengan orang lain, tetapi juga sangat ingin mempelajari segala sesuatu tentang putri saya. Saya tidak pernah menyindir pasangan saya bahwa dia perlu mengambil peran ibu tiri dalam kehidupan anak saya. Sebenarnya, saya menyatakan kepadanya bahwa saya tidak akan menganggapnya rendah jika dia ingin mengambil pendekatan yang sepenuhnya lepas tangan ketika menyangkut putri saya. Sementara saya berharap dia ingin terlibat dengan putri saya, saya tidak akan memintanya dengan mengorbankan kehilangan hubungan.

Alih-alih mengambil umpan, pasangan saya menyingsingkan lengan bajunya dan bertunangan sepenuhnya sejak awal. Itu tidak dengan cara yang sombong. Jelas ada garis yang sangat tipis antara terlibat dan menyebabkan drama yang unik untuk setiap situasi pasca-perceraian ketika ada seorang anak yang terlibat. Begitu banyak faktor yang perlu dipertimbangkan. Apakah mantan merasa seperti jari kaki mereka diinjak? Apakah anak itu rukun dengan orang tua tiri? Seperti seorang profesional berpengalaman, mitra saya dapat mengidentifikasi semua ranjau darat potensial dan menavigasi dengan anggun untuk menghindarinya. Dia telah mencapai keseimbangan yang luar biasa antara dukungan dan keterlibatan sambil mengamati dan menghormati semua batasan yang berlaku.

Saya bukan ahli hubungan (sebenarnya jauh dari itu). Saya telah mencoba tangan saya di membuat pertandingan satu atau dua kali dengan teman-teman, dan menemukan bahwa saya juga tidak hebat dalam hal itu. Tetapi saya ingin menyarankan bahwa jika cerita saya adalah indikasi, ada seseorang di luar sana yang cocok untuk Anda dan anak-anak Anda dari pernikahan sebelumnya. Sementara saya berharap ada semacam formula rahasia yang bisa saya bagikan di sini tentang menemukan orang itu, sayangnya tidak ada. Sebagai gantinya, saya akan meminjam paradigma Justice Potter Stewart tentang kecabulan dan menyarankan agar Anda "mengetahuinya ketika [Anda] melihatnya."

Jacob Breinholt adalah seorang ayah dan penulis.