Tidak ada orang tua yang ingin membesarkan dan anak tidak disiplin. Tetapi terkadang Anda membuat kompromi ("Anda dapat memiliki sereal itu jika Anda tidak meminta yang lain.") dan berikan hadiah yang tidak perlu (“Ini kue untuk menghabiskan sayuran Anda.”) untuk membuat sesuatu lebih mudah. Tiba-tiba, Anda memiliki seorang anak dan satu set tuntutan berukuran pint yang menjalankan pertunjukan. “Semua orang tua menginginkan yang terbaik untuk anak-anak mereka dan peduli dengan pengembangan harga diri mereka, tetapi ketika anak-anak mengabaikan kita, menolak melakukan apa yang kita inginkan, menentang atau mengabaikan kita, itu normal untuk menjadi kesal dan frustrasi,” kata Nancy Samalin, orang tua pendidik dan penulis Mencintai Tanpa Memanjakan Dan 100 Tips Abadi Lainnya untuk Membesarkan Anak yang Hebat. "Tanpa disengaja, sangat mudah untuk jatuh ke dalam perangkap memanjakan diri dan tidak menetapkan batas."
Di sini, Samalin menawarkan teknik disiplin positif untuk mendorong anak-anak mendengarkan dan bekerja sama. Mereka adalah alternatif konkret (dan efektif) untuk mengancam, menyuap, berteriak, menghukum, memerintah, menyerang, menyebut nama, memohon, berdebat, atau mengkritik — jadi semua orang menang.
JUGA: Apakah Saya Memiliki Anak yang “Tidak Dapat Dihukum”?
Masalah #1: Anak Anda memiliki rasa berhak.Larutan: Gunakan isyarat verbal untuk menunjukkan kepada anak Anda bahwa ini bukan tentang mereka, atau Anda, atau siapa pun dalam hal ini. Dengan menggunakan pernyataan impersonal, Anda membuat disiplin menjadi praktis, dan tuntutan Anda sendiri sebagai orang tua faktual dan rasional. “Misalnya, katakanlah, 'buku ada di rak'; 'mantel harus digantung di lemari, bukan di lantai'; 'piring harus dimasukkan ke dalam mesin pencuci piring'; dan, 'sekarang waktunya mandi.'”
Masalah #2: Anak Anda tidak tahan mendengar kata, “tidak.”Larutan: Hilangkan sifat abrasif dari satu kata itu dengan menggunakan respons satu kata lainnya. Alih-alih menyimpan apa yang tidak Anda inginkan dalam satu kata, "katakan apa yang Anda inginkan dalam satu kata," kata Samalin. “Gunakan kalimat seperti, 'Rob, Jaket!' atau 'Jill, gigi!' Ini bekerja jauh lebih baik daripada 'Berapa kali saya harus memberitahu Anda ...' atau 'Mengapa Anda tidak mendengarkan ketika saya berbicara dengan Anda? '”
LEBIH: Kebohongan Terbesar yang Orang Tua Katakan pada Diri Sendiri Tentang Disiplin
Masalah #3: Anak Anda tidak memiliki kebaikan, empati, atau kasih sayang.Larutan: “Setiap kali seorang anak melakukan sesuatu yang membantu, peduli, kooperatif, atau menunjukkan peningkatan, beri tahu mereka bahwa Anda telah memperhatikan dan memberikan kata-kata penghargaan,” kata Samalin. Misalnya: "Terima kasih, Joey, saya suka cara Anda membantu Amy menyingkirkan mainannya," atau, "Jesse, saya terkesan dengan cara Anda memecahkan masalah pekerjaan rumah Anda.” Sedikit pengakuan positif berjalan jauh.
Masalah #4: Anak Anda tidak memiliki hati nurani dan melakukan hal-hal yang menyakitkan tanpa merasa bersalah.Larutan: Kapan pun anak Anda mengalami kesulitan berempati, buat dampak tindakan mereka terhadap emosi orang lain menjadi nyata. Bicaralah dengan mereka tentang bagaimana perasaan orang lain, dan beri mereka kesempatan untuk melihat sesuatu dari sudut pandang orang lain dengan tidak membuat perilaku buruk mereka tentang mereka. “Bicara tentang perasaanmu,” kata Samalin. “Tetapi jangan menyerang anak Anda atau memberitahunya semua hal yang salah dengannya.”
Masalah #5: Anak Anda tidak terlalu peduli dengan perasaan Anda.Larutan: Sekali lagi, ini semua tentang membantu anak Anda untuk melihat bahwa ini bukan tentang mereka. "Ketika Anda marah pada anak Anda, gunakan frasa 'saya', bukan 'kamu'," kata Samalin. "Jauh lebih baik untuk mengatakan 'Saya marah' daripada, 'Kamu jahat.'" Coba contoh-contoh ini saat amarah Anda berkobar: "Saya marah ketika Anda terlambat dan belum menelepon.” "Aku tidak akan diajak bicara seperti itu." "Saya marah melihat ruangan ini." “Aku akan meninggalkan ruangan ini, jadi aku bisa tenang turun."
Masalah #6: Anak Anda menyalahkan orang lain atas kesalahan mereka.Larutan: Kebanyakan orang tua akrab dengan kata-kata berikut: "Ini bukan salahku." Tidak mungkin mendisiplinkan anak berdasarkan tindakan yang mereka lakukan jangan bertanggung jawab — jadi alih-alih Anda menyalahkan mereka, ajari anak Anda untuk bertanggung jawab atas pilihan mereka, baik dan buruk. Cara termudah untuk melakukannya? Jadikan tanggung jawab menjadi nyata. “Tulis catatan atau buat tanda untuk anak Anda,” saran Samalin. “Anak-anak selalu membaca catatan Anda dan bahkan mungkin membalas Anda!” Contoh yang bagus: “Dear Jo, Sekadar pengingat. Inilah yang harus dilakukan sebelum TV hari ini. Pakaian bersih digantung di lemari. Piring dicuci dan dikeringkan. Anjing diberi makan dan berjalan. Terima kasih atas bantuanmu. Sayang ibu."
Masalah #7: Anak Anda menderita kasus "gimmes" tingkat lanjut.Larutan: "Untuk anak-anak yang berjuang dengan siapa yang memegang kendali, memberi mereka kesempatan untuk membuat pilihan membantu mereka merasakan kendali - meskipun tidak terlalu banyak," kata Samalin. Tanyakan apakah mereka lebih suka roti panggang atau bagel. Biarkan mereka memilih antara membaca cerita atau bermain game di waktu luang. Jika waktu mandi adalah perjuangan, biarkan mereka memilih antara mandi atau mandi. Anda masih mengendalikan jadwal dan hal-hal yang perlu diselesaikan, tetapi semua orang memiliki suara.
