Kisah berikut ini disampaikan oleh seorang pembaca Kebapakan. Opini yang diungkapkan dalam cerita tidak mencerminkan opini Unutk sebagai sebuah publikasi. Namun, fakta bahwa kami mencetak cerita tersebut mencerminkan keyakinan bahwa ini adalah bacaan yang menarik dan berharga.
Beberapa tahun yang lalu ketika saya sulung putriku, Ella, masih bayi, kami berada di rumah ibuku. Ella ada di pelukanku. Saya perhatikan dia membutuhkan ganti popok jadi saya menelepon ke seberang ruangan untuk membiarkan saya mantan tahu. Aku menyerahkan Ella padanya. "Dia butuh ganti popok," kataku dan kemudian berbalik ke arah lain untuk pergi. Seingat saya, itu mungkin norma. Memikirkannya, aku merasa ngeri sekarang. Itu adalah "bentuk yang buruk."
Mengapa saya tidak mengganti popoknya saja? Karena selama bertahun-tahun, saya disibukkan dengan mencari uang dan menebus kesalahan dengan titik sakit yang menodai tapak jiwa saya. Hasil? Saya gagal menghasilkan "uang besar" itu dan titik yang menyakitkan terus merosot seperti beban berat. Saya juga tidak hadir untuk keindahan tepat di depan saya. Termasuk mengganti popok.
Jadi apa yang berubah? Saya putus dengan pasangan saya. Ini mungkin tidak sepihak seperti yang saya gambarkan. Tapi yang pasti adalah perpisahan itu memaksa saya untuk mengetahui siapa saya. Saya harus menjelaskan tipe pria yang saya inginkan, dan tipe orang tua yang saya inginkan. Saya harus bertanya pada diri sendiri, 'Seperti apa pola asuh yang sukses bagi saya?'
Berikut adalah beberapa cara perpisahan, dan menjadi ayah tunggal, mengubah saya menjadi lebih baik sebagai orang tua, ayah, dan pria:
Saya berubah menjadi multi-tasker, mengerjakan tugas-tugas yang sebelumnya dilakukan oleh mantan saya.
Ini contoh yang bagus: Saatnya sarapan, dan saya baru saja memecahkan telur ke wajan. Air untuk kopinya sudah mendidih. Di kamar lain, anak saya yang berusia 2 tahun pipis di lantai linoleum sehingga saya harus lari ke atas untuk mengambil handuk dan popok. Saat saya sedang buang air kecil, putri saya yang berusia 4 tahun menyenggol saya, bersikeras agar saya mengenakan gaun itu di boneka itu. Kembali ke telur di wajan. Saya harus mengeluarkannya secepatnya, tetapi saya harus mencuci piring untuk mewujudkannya.
Inilah yang saya maksud dengan multi-tasking, dan sebelum putus, saya tidak tahu apa-apa. Saya tidak "dalam permainan" sedalam ini sebelumnya. Beberapa hari berjalan lancar, beberapa tidak, tetapi saya telah belajar menjadi multi-tasker yang efektif dengan tidak menyia-nyiakan langkah.
Setelah jauh dari tekanan hubungan yang gagal, saya menjadi lebih santai, lebih reflektif, lebih hadir, dan sebagai hasilnya, saya menikmati sepenuhnya tenggelam dalam hidup saya membesarkan anak-anak.
Setelah putus, saya pindah ke dupleks di daerah kota yang kurang diminati. Itu membutuhkan cinta untuk menjadikannya "rumah". Saya tidak senang tentang hal itu. Saya tidak punya apa-apa di dinding. Tidak ada banyak furnitur. Hal pertama yang saya lakukan adalah membeli diffuser dengan minyak esensial. Setelah anak-anak saya pulang dari sekolah, saya akan menyalakannya dan membacakan mereka buku di sofa. Saat menjelang tidur, kami berpelukan dengan aroma lavender yang menenangkan. Itu adalah ritual untuk menghangatkan ruang kami. Itu membawa kami lebih dekat. Anak-anak menyukainya. Ini adalah cara saya untuk menjadi kecil pada saat itu, melepaskan pikiran saya yang mengembara dan belajar bagaimana "hanya menjadi" dengan anak-anak saya. Dan, saya harus menghadapi kenyataan baru. Saya tidak punya pilihan lain selain memilikinya.
Saya mengembangkan gaya pengasuhan saya sendiri.
Saya selalu tahu bahwa saya bisa menjadi "Mr. Ibu” jenis ayah, tetapi itu tidak akan pernah terjadi jika ibu tinggal di bawah atap yang sama; tidak di bawah paradigma lama hubungan kami dan pola pikir saya. Saya tidak tahu apa yang saya tidak tahu. Saya mengembangkan gaya pengasuhan saya sendiri sebagai hasil dari peningkatan. Saya memiliki harapan untuk diri saya sendiri untuk menjadi ayah yang baik. Satu-satunya investasi paling berharga yang saya buat dalam diri saya selama masa transisi itu adalah menyewa pelatih kehidupan. Pelatih saya membantu saya menemukan bintang utara saya, membantu saya menentukan orang seperti apa yang saya inginkan di dunia. Ini adalah bagaimana saya menemukan diri saya dan cara saya ingin menjadi orang tua.
Dengan 50 persen waktu saya dialokasikan untuk mengasuh anak, saya tidak lagi menerima begitu saja. Saya mengembangkan fokus yang lebih fokus dengan anak-anak saya, dan dengan waktu luang saya juga.
Saya melihat banyak ayah mengalihdayakan pengasuhan mereka. Mereka melanjutkan liga golf mereka, pergi keluar di akhir pekan, dll. Saya memberikan barang-barang itu selama masa pengasuhan saya. Saya tidak mengalihdayakan pengasuhan ke kakek-nenek atau pengasuhan anak. Setiap saat penting. Saya berusaha membangun hubungan yang kuat dengan anak-anak saya, jadi saya mencurahkan waktu saya di lapangan. Saya merencanakan kegiatan dan petualangan sepanjang hari, dan sebaliknya selama peregangan tanpa anak-anak. Saya fokus untuk menyelesaikan pekerjaan, menikmati waktu luang saya sebagai pria lajang, dan perlahan-lahan bersiap untuk melakukan peregangan berikutnya dengan anak-anak. Saya belajar membuat rencana di sekitar jadwal ini.
Saya menjadi lebih dekat dengan anak-anak saya. Seperti banyak keluarga inti, ibu adalah pusat dari segalanya dan ayah adalah pemain pendukung. Saya menjadi pusat dari segalanya ketika mereka bersama saya.
Cara saya menyelipkan anak-anak ke tempat tidur dan membacakan cerita pengantar tidur. Kejenakaan saya di pagi hari saat kami bersiap-siap untuk hari itu. lelucon batinku. Aturan saya. Petualangan akhir pekan spesial saya. Anak-anak mengenal saya, dan saya mengenal mereka dengan cara yang tidak saya sadari ketika mantan saya dan saya menjadi orang tua bersama di bawah satu atap. Sekarang, saya dan anak-anak memiliki bahasa dan cara kami sendiri untuk mengetahui keistimewaan masing-masing.
Saya fokus memperbaiki hubungan yang rusak dari versi lama saya sendiri. Ini meningkatkan harga diri saya dan sistem pendukung di sekitarnya yang saya butuhkan untuk membesarkan anak-anak.
Cara terbaik untuk memperbaiki hubungan yang rusak adalah konsistensi: Jangan lewatkan pembayaran tunjangan anak. Jangan terlambat. Ikuti kata-kata Anda. Saya adalah orang tua yang bertanggung jawab terus menerus. Jelas dan jelas bahwa saya adalah ayah yang baik. Saya membuat upaya ini di depan dan di tengah. Saya ramah, bersahabat, dan komunikatif dengan rekan orang tua saya selama pertukaran anak kami. Ini semua adalah simpanan, yang bertambah selama bertahun-tahun. Saya telah mendapatkan rasa hormat dan rasa hormat itu, dari waktu ke waktu, dapat membakar lubang hitam dalam ingatan tergelap "sebelumnya". Sekarang, saya bisa menyebut rekan orang tua saya sebagai teman. Kami telah berbelok di tikungan untuk memiliki hubungan seumur hidup karena pada akhirnya, saya tahu bahwa dia adalah satu-satunya di dunia yang mencintai anak-anak kami seperti saya. Aku ingin dia di sisiku. Itu harus diperoleh.
Eric Walker mengumpulkan potongan-potongan kehidupan, menambahkan pemikiran dan tanggapan, dan kemudian menyatakannya berharga. Pengejarannya adalah makna, uang, dan cinta. Dia adalah ayah dari empat usia 13, 9, 7 dan 4.
