Ayah yang baik,
Ku dua tahun menggemaskan dan dia tahu itu. Ketika semua mata tertuju padanya, dia berubah: Dia memiringkan kepalanya ke atas, menutup matanya, meletakkan sikunya di udara seperti ayam, dan perlahan berputar dan menari, berhenti, dan mulai bernyanyi. Dia ham dan semua orang (termasuk saya dan istri saya) menyukainya dan memberinya makan dan membiarkannya tampil. Dia suka perhatiannya! Tapi sekarang saya mulai khawatir bahwa kita akan membesarkan seorang narsisis.
Ada beberapa tanda bahwa ini terjadi. Jika kita memperhatikan siapa pun atau apa pun selain dia, dia mencoba mengalihkan perhatian ke dirinya sendiri. Ini terutama muncul saat makan malam di mana dia tidak akan bergabung dalam percakapan, tidak akan membiarkan kita berbicara satu sama lain, dan tidak ingin makan kecuali itu adalah produksi pesawat-ke-mulut (dengan tepuk tangan). Makan malam telah menjadi kekacauan yang dipenuhi amukan, makanan yang dilempar-lempar. Tetapi sebagian besar, kami mencintai anak kami, senang memberinya perhatian, dan dia membalasnya. Jadi, apakah kita akan berakhir dalam 15 tahun dengan pemain sandiwara yang mencintai panggung, brengsek yang terobsesi dengan diri sendiri, atau hanya seorang anak dengan kepercayaan orang tua yang jelas-jelas mencintainya?
Melihat Limelight di Lancaster
Amerika Utara diselesaikan dengan no-fun-nick Calvinis yang membawa filosofi parenting yang keras ke Dunia Baru seperti, anak-anak tidak boleh dilihat atau didengar. Orang tua yang memenuhi keinginan anak-anak mereka akan perhatian melakukan dosa pembusukan yang mengerikan. Berabad-abad sejak para peziarah menggunakan tongkat secara bebas untuk menjaga anak-anak tetap mengantre, penelitian telah bersinar tentang pentingnya mengasuh anak — pada dasarnya, mendukung kebutuhan, minat, keinginan, dan imajinasi. Ternyata anak-anak yang diasuh memiliki hasil yang lebih baik dalam kesehatan mental dan fisik menurut banyak penelitian. Konsensus ilmiah adalah bahwa memperhatikan anak Anda bukanlah dosa sebanyak yang seharusnya dilakukan orang tua secara evolusi, biologis, dan sosial.
Tetap saja, konsep memanjakan tetap menjadi perhatian kuat dalam budaya pengasuhan anak modern, yang mungkin menjadi alasan Anda menulis surat kepada saya sejak awal. Kekhawatiran Anda bahwa Anda akan membesarkan "orang brengsek yang terobsesi dengan diri sendiri" sangat dipengaruhi oleh pengamatan Anda terhadap anak Anda. dipengaruhi oleh cerita budaya yang Anda internalisasikan bahwa menggali tindakan anak Anda akan mengubahnya menjadi sesuatu yang tak tertahankan berengsek.
Apakah ada kemungkinan Anda membesarkan seorang narsisis yang egois dan mementingkan diri sendiri? Tentu saja. Tetapi kemungkinan itu tidak ada hubungannya dengan seberapa banyak perhatian yang Anda berikan kepada anak Anda. Ini lebih berkaitan dengan apakah Anda, diri Anda sendiri, brengsek yang terobsesi dengan diri sendiri atau tidak. Apakah kamu? Anda tidak terdengar seperti itu bagi saya. Tetapi hanya Anda yang dapat mengatakan dengan pasti, dan itu membutuhkan sedikit refleksi diri.
Faktanya adalah bahwa anak-anak memiliki kecenderungan untuk mengambil nilai-nilai orang tua mereka. Jika Anda ingin menunjukkan kepada putra Anda bahwa keluarga Anda menghargai sikap tidak mementingkan diri sendiri, komunitas, kemurahan hati, dan kebaikan, mereka mungkin akan menjadi baik-baik saja, bahkan jika Anda membangun teater 50 kursi yang didedikasikan untuk kejeniusan mereka di Anda garasi.
Namun, jangan salah paham - jelas bahwa perilaku anak Anda dapat mengganggu dan menciptakan titik rasa sakit yang sangat spesifik. Saya tidak akan mendiskon itu. Tetapi perilaku itu bukan tentang perhatian, melainkan tentang batasan. Anak Anda tidak menyusahkan saat makan malam karena Anda menuruti keinginan performatif mereka. Mereka menyebalkan saat makan malam karena Anda belum mapan batas yang sesuai perilaku di meja. Pada dasarnya, mereka tidak mengerti bahwa ada waktu untuk turun makan, dan ada waktu untuk menari. Tapi, juga, dia hanya punya pengalaman dua tahun di planet ini jadi kita perlu sedikit mengendurkan anak itu. Dia akan mengetahuinya pada akhirnya, tetapi mengerti bahwa dia menunjukkan tata krama meja anak berusia dua tahun yang cukup khas.
Tetap saja, Anda ingin perilakunya meningkat seiring waktu, yang berarti menetapkan batasan kuat yang konsisten. Orang tua memiliki kecenderungan untuk berjuang dengan ini, terutama bagian "konsisten" dari persamaan. Triknya adalah membangun batasan Anda, mengomunikasikannya dengan jelas (bersama dengan mengapa itu penting) dan menegakkannya secara konsisten. Ini bukan hal satu kali. Ini adalah sesuatu yang akan Anda lakukan selama berminggu-minggu sampai menjadi begitu rutin sehingga anak Anda mengerti apa yang diharapkan. Setidaknya, sampai mereka menemukan cara baru untuk mendorong batasan yang Anda buat. Bagaimanapun, itu adalah pekerjaan anak-anak.
Dalam istilah yang paling sederhana, hidup Anda akan ditingkatkan dengan memahami dengan tepat apa yang ingin Anda lihat saat makan malam, memberi tahu anak Anda apa yang ingin Anda lihat dan mengapa dan kemudian mengoreksi mereka ketika mereka berusaha melawan batas-batas Anda mengatur. Ada beberapa peringatan. Pertama, bersikap realistis. Batasan Anda harus sesuai dengan perkembangan dan temperamen anak Anda. Anda tidak akan pernah mendapatkan anak super performatif untuk duduk dengan tenang saat makan malam sementara mereka dengan tenang mengunyah kacang polong mereka. Namun, Anda mungkin bisa membuat mereka makan malam sambil melakukan beberapa cerita kolaboratif, atau bermain tebak-tebakan.
Juga, untuk membuat batasan berfungsi, Anda harus jaga disiplin diri sendiri. Ini hanya berfungsi jika Anda tetap tenang dan menegakkan batasan Anda dengan cara yang tidak memihak dan terkumpul. Ini hanya berfungsi jika Anda menegakkan batasan dengan cara yang sama setiap saat. Dan itu hanya berhasil jika Anda menolak untuk menyerah atau menyerah. Ini bukan untuk mengatakan Anda tidak dapat mengubah batasan jika batasan Anda tidak dapat dipertahankan. Bagaimanapun, Anda harus membungkuk jika Anda berada di ambang kehancuran. Pastikan saja bahwa jika batas berubah, mereka tetap konsisten dari titik reset dan alasan untuk mengubah batas dikomunikasikan secara efektif.
Menggambar garis di sekitar ketika anak Anda bisa menjadi monyet penari maniak yang Anda cintai dan pemakan sopan yang Anda butuhkan adalah cara optimal Anda ke depan. Lakukan dengan benar dan Anda dapat memanjakan anak Anda dengan perhatian yang ia idamkan tanpa pamrih, sambil juga memastikan bahwa ia tahu bahwa ada tempat untuk menari dan ada tempat untuk diam.
