Kasih sayang diri adalah keterampilan penting bagi semua orang, tetapi terutama orang tua. Hidup menawarkan kesempatan setiap hari bagi kita untuk kacau dan mengisi orang tua-kesalahan kubah. Tumpahan air. Melewatkan tenggat waktu. Berteriak pada anak Anda. Dan ketika Anda melakukannya, seperti apa seharusnya dialog internal Anda?
- "Dasar idiot, idiot."
- “Sial terjadi. Saya akan melakukan yang lebih baik lain kali.”
Ketika diletakkan seperti ini, opsi untuk mengasihani diri sendiri (uh, B) harus menang telak. Ini mendukung dan menenangkan. “Ini menempatkan Anda dalam kondisi pikiran untuk mengatasinya peristiwa stres, ”kata Kristin Neff, profesor psikologi pendidikan di University of Texas di Austin, rekan penulis Buku Kerja Welas Asih Penuh Perhatian, dan salah satu pakar terkemuka dalam welas asih.
Tapi, pada saat ini, ini tidak semudah itu. Orang-orang keras pada diri mereka sendiri dan A sering menjadi pilihan populer. Kritik diri memiliki tujuan, tentu saja. Tapi belas kasih diri harus, sembilan dari sepuluh, menjadi pilihan default. Kita harus lebih mudah pada diri kita sendiri. Jika tidak, kita menciptakan tempat berkembang biak bagi rasa malu, kebencian diri, dan emosi semacam itu. Dengan kata lain, kita menjadi musuh terburuk bagi diri kita sendiri.
Dari Mana Kurangnya Self-Compassion Berasal?
Untuk mencoba meningkatkan rasa sayang diri Anda, ada baiknya untuk melihat mengapa kritik diri ada di tempat pertama.
Bagian dari mengkritik diri sendiri adalah fisik, respons melawan-atau-lari terhadap ancaman. “Kami masuk ke mode panik,” jelas Neff. Saraf simpatik mengambil alih membanjiri tubuh dengan kortisol dan adrenalin. Menjadi keras dengan diri sendiri tentu membuat Anda merasa seperti Anda memegang kendali. Namun justru membuat Anda stres, cemas, dan terputus.
Kurangnya self-compassion juga berasal dari faktor luar seperti jenis kelamin dan juga sosialisasi. Sebagian besar, juga, adalah panutan. Adalah baik untuk memikirkannya, karena mereka menanamkan etika tentang kinerja dan kepuasan, kata Jeff Brown, Psy. D., psikolog dan penulis buku Otak Pemenang. Etika itu bisa saja menyedotnya. Bisa jadi tidak pernah puas. Panutan Anda bisa saja menjadi tipe yang tidak dapat diubah, jadi ketika Anda sering kehilangan ketenangan, satu-satunya hal yang bisa diambil adalah ada yang salah dengan Anda.
Satu lagi alasan untuk peringkat kesukaan rendah dari self-compassion adalah branding yang buruk, catat Laura Silberstein-Tirch, seorang psikolog berlisensi yang berbasis di New York City. Itu terlihat lemah, membutuhkan, dan egois, dan ketakutan yang mendasarinya adalah Anda tidak akan memiliki dorongan atau motivasi.
"Ini membingungkan dengan membiarkan diri Anda lolos," katanya. Tapi itu bukan alasan. Suara welas asih di kepala Anda harus serupa dengan pelatih atau guru hebat, yang tegas dan memegang Anda pada standar, tetapi membantu Anda mencapai tujuan masa depan.
Itu juga tidak egois. Penelitian Neff pada pasangan menemukan bahwa orang yang penyayang diri sendiri menunjukkan perilaku hubungan yang lebih positif dan bahwa itu adalah sifat yang dapat diamati oleh pasangannya. Rasa malu sebenarnya adalah perasaan egois – momen menjadi segalanya Anda. Dengan welas asih, Anda menyadari bahwa, “Hei, semua orang menderita. Kami saling berhubungan, ”katanya. Atau, seperti yang dikatakan Silberstein-Tirch. "Persetan adalah bagian dari pengalaman manusia."
Cara Membangun Lebih Banyak Belas Kasihan dan Membungkam Kritik Batin Anda
Membangun lebih banyak belas kasih diri datang pertama dari membuat beberapa pengakuan yang mengubah sikap Anda: Kesalahan adalah hal biasa; perilaku Anda berasal dari orang-orang yang tidak Anda pilih; kesempurnaan adalah penggilingan yang tidak pernah berakhir dan tidak dapat diperoleh. Tujuan yang lebih bisa dilakukan adalah, seperti yang dikatakan Neff, menjadi “a penuh kasih kekacauan."
Tentu saja, memahami ini adalah satu hal. Ini jauh lebih sulit dalam praktiknya. Jadi, bagaimana Anda mencegah suara di kepala Anda agar tidak mengunyah Anda ketika Anda melakukan beberapa kesalahan?
Neff berlari self-compassion.org, yang menawarkan berbagai latihan untuk membantu. Satu latihan sederhana untuk dicoba: ketika Anda menyulitkan diri sendiri, tanyakan "Bagaimana saya akan menanggapi seorang teman yang menyalahkan diri sendiri karena suatu kesalahan?" dan tuliskan tanggapan Anda. Seringkali, kita menyediakan untuk orang lain yang tidak kita sediakan untuk diri kita sendiri.
Latihan lain yang ditunjukkan Neff adalah, Self-Compassion Break. Ini adalah proses tiga langkah sederhana yang membawa kesombongan di atas. Dibutuhkan kurang dari 60 detik dan membantu Anda membangkitkan prinsip utama belas kasih diri.
- Sadarkan diri Anda akan situasi yang membuat Anda stres. Benar-benar mengakuinya. Katakan sesuatu seperti, “Ini menyebalkan. Aku sedang berjuang.”
- Akui bahwa berjuang adalah bagian dari kehidupan dan setiap orang menghadapi sesuatu. “Kami tahu ini secara logis, tetapi kami melupakannya. Kita perlu mengingatkan diri kita sendiri,” katanya.
- Bersikaplah yang baik. Pikirkan apa yang akan Anda katakan kepada seorang teman yang baru saja memberi tahu Anda bahwa dia kehilangan kesabaran dengan anaknya. Sekarang katakan itu pada diri sendiri dengan nada suara yang hangat.
Anda dapat mengajukan pertanyaan yang lebih besar atau lebih kecil. Tidak ada satu metode. Anda cukup pergi sampai Anda menemukan apa yang beresonansi. Tetapi meluangkan waktu dan menanyakan sesuatu membuat Anda keluar dari pertarungan-atau-lari dan masuk ke sistem saraf parasimpatis yang lebih tenang.
“Ini memungkinkan pemikiran lain masuk,” kata Silberstein-Tirch.
Bagian yang terbaik adalah bahwa tidak satu pun dari hal di atas harus dikatakan dengan lantang atau disiarkan ke dunia, catat Brown. “Hampir tidak ada yang peduli seperti Anda tentang kinerja Anda, jadi memberi diri Anda istirahat datang dengan sedikit konsekuensi. ”
Tapi itu juga bisa dipublikasikan, dan jika Anda bersama anak-anak Anda, mereka bisa melihat bagaimana Anda menangani kesalahan, bahwa Anda menjaga diri sendiri, bahwa Anda meminta maaf jika diperlukan, dan mencoba belajar untuk selanjutnya waktu. Itu menular dan menjadi warisan baru, kata Neff.
Ada latihan kecil lain yang benar-benar dapat membantu dengan belas kasih diri: Bermainlah dengan anak-anak Anda. Mungkin, di tengah tekanan pandemi, ini telah dikesampingkan. Tetapi sebagian besar dari welas asih diri adalah menjadi sadar dan hadir. Ketika Anda melakukannya, lebih mudah untuk melepaskan pikiran dan tidak memperlakukan semuanya sebagai kebenaran. Bermain membawa sukacita dan memberikan kritik batin Anda istirahat. Dengan sistem ancaman Anda ditolak, kata Silberstein-Tirch, Anda dapat merasakan keamanan dan koneksi.
Anak-anak bersenang-senang, dan ketika Anda kehabisan buku, tekanan menghilang (sulit untuk memiliki harapan untuk yang baru saja dibuat permainan Monster Squirt Gun Battle.) Mereka juga mendapatkan "kesenangan" Anda, dan mereka melihat bagaimana mencoba sesuatu dan menikmati apa pun terjadi.
“Anda tidak bisa spontan dan juga sempurna,” kata Brown.
