Di Parenting Reddit, ada yang kaya, diarsipkan subreddit berjudul “Orang tua yang tinggal bersama untuk anak-anak, bagaimana hasilnya? (dan untuk anak-anak?) [serius].” Sementara Reddit biasanya adalah surga para pelawak, utas khusus ini adalah mendalam dan bijaksana, lebih merupakan kolom saran dari mereka yang melihat ke belakang melalui lensa pengalaman. Ada wacana antara orang tua yang telah menemukan terapi untuk membantu pernikahan tegang dan ada pengakuan dari mereka yang lelah berjuang dan menyerah, diceritakan dari sudut pandang pasangan dan anak-anak dari rumah tangga yang tegang.
"Saya telah menemukan bahwa saat-saat terburuk adalah ketika mereka tidak berkomunikasi satu sama lain," tulis pengguna ghenne04. “Seseorang akan marah tentang sesuatu, terganggu oleh sesuatu, tidak senang tentang sesuatu, dan tidak akan membicarakannya dengan orang lain. Ayah saya hanya akan mendidih sampai dia meledak dalam kemarahan, dan ibu saya akan merajuk ke dalam depresi dan mengatakan semuanya baik-baik saja.'”
“Pada satu titik, ibu saya sangat marah pada ayah saya sehingga dia merobek surat nikah mereka dan menyiramnya,” tulis pengguna lain, Ktlyn41. Tapi, “[a] setelah sepuluh tahun mereka saling memandang dan menyadari bahwa mereka perlu memperbaikinya. Mereka pergi ke konseling dan mendapat bantuan.”
Sisir melalui pos-pos ini dan Anda akan melihat tema umum: Betapapun kacaunya dinamika, betapapun dekat dengan tepinya dari perceraian mereka berdiri, mereka yang bertahan melalui yang terburuk selamat dan bahkan berkembang hingga senja mereka bertahun-tahun. Ini bukan tentang apakah mereka bertarung; nya bagaimana mereka melakukannya — atau belajar bagaimana melakukannya dengan benar.
Perkelahian terjadi. Pertengkaran besar, nyata, saya ingin merobek rambut saya bisa menjadi kejadian biasa dalam suatu hubungan. Tetapi bekerja melalui mereka dan tetap bersama untuk anak-anak, tanpa diragukan lagi, selalu merupakan langkah yang tepat, kata E. Mark Cummings, seorang profesor psikologi dan kepala Pusat Studi Keluarga di Notre Dame. Pelajari cara menangani konflik dengan benar dan pernikahan Anda — dan perkembangan sosial anak-anak Anda — akan bermanfaat.
“Konflik sangat normal dalam hubungan dan pernikahan, dan konflik konstruktif itu baik,” kata Cummings. Tidak setuju tentang masalah sehari-hari, tambahnya, adalah hal yang wajar. Dan, bahkan pasangan yang mengatakan bahwa mereka “tidak pernah bertengkar” — selalu memiliki konflik. Sebagai masyarakat, Cummings menambahkan, kita cenderung menganggap konflik sebagai hal yang negatif. "Tapi itu sebenarnya sangat sehat."
Kuncinya, kata Cummings, adalah konfliknya konstruktif dan bekerja menuju solusi. Oleh konstruktif, yang dia maksud adalah konflik yang tidak melibatkan berteriak, dan menunjukkan rasa hormat. Dan sementara itu bisa menjadi panas dan canggung dan bahkan mungkin pasif-agresif, akhirnya sampai pada a kompromi atau solusi yang memungkinkan pasangan untuk maju.
Ini seharusnya tidak mengejutkan. Konflik diperlukan agar pernikahan dapat berkembang, dan mampu mendiskusikan ketidaksetujuan Anda secara terbuka jauh lebih disukai secara psikologis daripada diam-diam. “Ada kesalahpahaman bahwa tidak membicarakan [konflik] sebenarnya bermanfaat,” kata Cummings. “Tapi itu salah. Ini sebenarnya bukan oke jika Anda belum menyelesaikan masalah. ”
Dan ada manfaat lain dari konflik yang tepat: Ketika seorang anak menyaksikan orang tua mereka berjuang keras dan mencapai kesepakatan, itu penting untuk perkembangan sosial mereka.
Inilah alasannya: Anak-anak cerdas dan sebagian besar memiliki pemahaman yang sangat mahir dan canggih tentang apa itu salah dan benar dengan dunia kecil mereka. Sebagian besar lebih dari mampu merasakan pergeseran tektonik dalam hubungan pasangan saat mereka bertengkar. Dan tentu saja, Cummings mengakui, argumen membuat mereka merasa tidak nyaman. Tetapi mengamati pertengkaran bisa menjadi pengalaman berharga bagi anak-anak.
“Mereka mencari makna dalam konflik dalam mencari tahu bagaimana perasaan orang tua tentang satu sama lain,” Cummings menjelaskan. “Anak-anak peduli dengan kebahagiaan orang tua dan ingin merasa aman bahwa orang tua mereka akan melindungi mereka. Jika orang tua menyelesaikan masalah dengan kasih sayang verbal dan fisik, maka ini positif — dan membuat anak-anak bernafas lega karena hubungan emosional mereka dengan orang tua tetap ada kuat.
Ini tidak berarti Anda harus menyelesaikan konflik sekali dan untuk semua, Cummings menekankan: Hanya saja Anda secara aktif bekerja untuk menemukan solusi. Dan pengobatan diam? Cummings memperingatkan terhadap itu juga. “Anak-anak menemukan bahwa ketika orang tua berhenti berbicara, itu sebenarnya lebih menjengkelkan daripada jika mereka terus bertengkar,” katanya.
Sekarang, tentu saja, berteriak dan menjerit adalah kontraproduktif. Cummings menunjuk ke hipotesis katarsis, yang menunjukkan bahwa orang-orang yang berkonflik harus bisa berteriak dan “melepaskan semuanya.” Teorinya adalah mampu bersuara mengekspresikan kemarahan dan frustrasi Anda dengan melengkingkan pita suara Anda akan membantu menghilangkan emosi negatif Anda. Tapi Cummings mengatakan itu cara terbelakang untuk menangani konflik.
“Tempatkan diri Anda pada posisi orang lain,” katanya. “Bagaimana perasaanmu jika seseorang mendatangimu dan berteriak begitu saja? Anda akan merasa terhina dan tidak akan melepaskannya begitu saja, Anda akan berteriak balik.” Pertandingan berteriak di depan anak-anak bisa melukai secara emosional dan menghancurkan — Anda dan pasangan Anda sedang mengajari mereka bahwa tidak menghargai satu sama lain dan meneriakkan hal-hal yang mengerikan, benar atau tidak, adalah cara untuk menyelesaikan konflik.
Sebaliknya, Cummings menyarankan untuk menjaga suara setingkat mungkin; jika Anda perlu pergi ke ruangan pada saat yang panas, lakukanlah, tetapi ingatlah bahwa anak-anak juga selalu menonton dan mendengarkan dan berdiskusi di antara mereka sendiri. Kuncinya adalah menjaga kesopanan, ingat, apa pun yang terjadi, bahwa pasangan Anda adalah manusia, dan selesaikan apa yang menjadi perselisihan dan apa yang mungkin diwakilinya.
Manfaat psikologis dari berdebat di depan anak-anak lebih dari sekadar memiliki pernikahan yang lebih sehat, kata Cummings; anak-anak selalu belajar. Ketika mereka melihat bahwa orang tua mereka secara aktif mencari tahu masalah mereka dan membicarakannya, bahkan jika mereka tidak setuju, ini membantu menciptakan fondasi yang sehat untuk hubungan mereka sendiri di masa depan — ramah dan romantis. Anak-anak, menurut Cummings, adalah peniru dalam hal meniru cara menangani konflik, dan mereka sering meniru perilaku yang sama dalam kehidupan sehari-hari, bukan memahami apa yang sehat atau moral sampai lama kemudian - pada saat itu, mungkin memerlukan terapis untuk turun tangan dan memilah cara mereka menangani konflik.
Cummings menunjukkan bahwa psikologi juga melawan teori keterikatan — pola asuh yang berlaku gagasan bahwa ibu membentuk ikatan pamungkas dengan anak mereka — dan ketidaktahuannya tentang peran ibu ayah. Penelitian Cummings sendiri telah menunjukkan bahwa anak-anak tidak hanya memandang ibu mereka tetapi ayah mereka juga untuk rasa aman. Jika hubungan orang tua hancur di depan mata mereka dan orang tua mereka sendiri tidak dapat menangani pertengkaran, itu membuat anak-anak takut untuk berpikir bahwa keamanan mereka dengan orang tua mereka — termasuk ayah mereka — adalah terancam.
Tentu saja dalam kasus ekstrim, perceraian mungkin satu-satunya solusi. Jika ada pelecehan fisik dan/atau emosional, beberapa masalah lama dalam dinamika pasangan itu sendiri yang menunjukkan bahwa hubungan itu tidak dapat diperbaiki, kegagalan terapi pasangan untuk membantu memecahkan masalah dalam pernikahan, atau jika pasangan telah mencoba untuk mencari tahu apa yang salah tetapi pada pijakan yang terpisah secara fundamental, mungkin sudah waktunya bagi pasangan untuk berhenti demi kepentingan terbaik mereka anak-anak. “Ketika hal-hal menjadi sangat tidak terkendali sehingga sulit untuk mundur dan emosi serta pikiran Anda menjadi terdistorsi, jadi Anda melacak negativitas dengan pasangan Anda, maka ya, pernikahan harus berakhir, demi Anda dan demi Anda anak-anak."
Pada akhirnya, menurut Cummings, "jika suatu hari Anda merasa tidak enak tentang berbagai hal, dan Anda berpikir, 'Kita harus bercerai,' yah, itu tidak membantu. Pernikahan memiliki manfaat bagi anak-anak dan orang tua, dan ambang batas untuk tidak tinggal bersama harus tinggi.” Itu argumen yang layak diperjuangkan.
