Wajar jika kita manusia mencoba untuk menegaskan kontrol. Kekacauan membingungkan; kontrol, atau hanya ilusi itu, menghibur. Tetapi penting untuk dipahami bahwa menjadi terlalu mengendalikan dalam situasi - hubungan khususnya - dapat merusak, dan paling buruk kasar. Kemungkinannya adalah, kita semua pernah melihat seseorang menunjukkan masalah kontrol stereotip dalam kehidupan nyata dan di layar. Mereka mungkin menggonggong perintah, menolak persahabatan pasangan mereka, memutuskan apakah orang penting mereka dapat atau tidak bisa melakukan sesuatu. Seringkali, mereka menggunakan intimidasi dan mengabaikan batasan.
Tetapi seseorang dengan masalah kontrol tidak selalu mudah dikenali. Dan perilaku - disengaja atau tidak - bisa lebih halus. Sikap membela diri, mencela diri sendiri, dan perlakuan diam-diam, hanyalah beberapa tanda dari mengendalikan perilaku. Dan seiring waktu mereka bisa sangat merusak. Anda mungkin bertanya pada diri sendiri, “Apakah saya terlalu mengendalikan?” Ini pertanyaan yang bagus untuk ditanyakan, karena membantu Anda tetap waspada. Seperti halnya semua perilaku tidak sehat, dorongan untuk mengendalikan orang lain biasanya berasal dari masalah yang lebih dalam — dan jika Anda tidak mengatasinya, itu berpotensi menyabotase kesejahteraan Anda, dan kesejahteraan Anda hubungan. Inilah yang perlu diketahui.
Apa Itu Masalah Kontrol?
Seringkali, masalah kontrol berasal dari kecemasan mendalam seseorang. Orang yang mengendalikan "merasa perlu memiliki kekuasaan atas pasangannya agar merasa aman bahwa orang itu peduli, mendengarkan, dan tidak akan pergi," kata psikolog yang berbasis di Massachusetts. Isabelle Morley.
Mengontrol mungkin berhasil dalam jangka pendek, tetapi itu tidak mencapai apa yang Anda inginkan - dan itu pasti tidak berkontribusi pada hubungan yang sehat. Menurut pakar hubungan kencan dan psikoterapis Erica Cramer, hubungan pengendalian biasanya tidak berkelanjutan, karena pihak yang lebih mengendalikan biasanya tidak mau bekerja pada diri mereka sendiri.
Konon, kontrol tidak selalu terlihat seperti memaksakan pendapat Anda pada pasangan atau mengendalikan bagaimana mereka berperilaku. Menurut Morley, banyak mitra pengendali berpikir mereka melakukan hal yang benar, yang dapat membuat perilaku pengendalian mereka sulit untuk dilihat pada awalnya.
Berikut adalah beberapa tanda halus bahwa Anda mungkin terlalu mengontrol dalam hubungan Anda.
1. Enmeshment
Keintiman adalah bagian dari hubungan yang solid. Namun, kedekatan yang dipaksakan adalah kebalikannya. Menurut Morley, mencari dan menuntut jumlah kedekatan yang tidak sehat dengan pasangan Anda mungkin merupakan tanda halus bahwa Anda mencoba untuk memegang kendali. Jika pasangan Anda terpojok, Anda mungkin merasa lebih aman mereka tidak akan meninggalkan Anda atau menyakiti Anda; ditambah lagi, jika mereka merasa berkewajiban terhadap hubungan tersebut, Anda mungkin memengaruhi keputusan dan perilaku mereka.
2. Halangan
Jika Anda pernah menemukan diri Anda memberi pasangan Anda pengobatan diam, Anda mungkin bersalah karena mencoba mengendalikan mereka dengan perilaku Anda. Psikolog pasangan yang berbasis di California, Nicole Prause, mengatakan bahwa menghalang-halangi, atau menarik diri dari diskusi, adalah salah satu metode yang lebih halus untuk melakukan kontrol. “Meskipun umumnya dianggap sebagai penghindar, ini juga merupakan metode untuk mengendalikan suatu masalah, dengan menolak untuk bernegosiasi,” katanya. Jika Anda memerlukan bukti lebih lanjut untuk memahami dan mengambil tindakan untuk mencegah penghalang, guru hubungan Dr. John Gottman mencantumkannya sebagai salah satu dari "Empat Penunggang Kuda" - kuartet perilaku yang, jika tidak dicabut, dapat menghancurkan pernikahan.
3. Manipulasi
Anda mungkin tidak secara eksplisit memberi tahu pasangan Anda apa yang harus dilakukan atau apa yang tidak boleh dilakukan, tetapi Anda secara halus mencoba mengendalikan perilakunya dengan memberi mereka perlakuan diam, bertingkah murung, atau mengungkapkan tanda-tanda sakit hati dan sakit ketika mereka melakukan sesuatu yang tidak kamu lakukan Suka. “Misalnya, ketika orang penting Anda pergi menemui teman, Anda tidak menanggapi SMS atau teleponnya karena Anda merasa ditinggalkan,” kata psikoterapis. Priscilla Chin. "Atau, ketika mereka kembali, kamu menunjukkan bahwa kamu sedih dan terluka dengan duduk sendirian dalam kegelapan." Apakah Anda secara sadar menginginkan ini atau tidak, tindakan Anda membuat pasangan Anda merasa bersalah karena berkencan.
4. Menggali detail
Bahkan jika Anda tidak mencoba untuk mengatur setiap gerakan pasangan Anda, Anda mungkin menemukan diri Anda menemukan jalan lain untuk meyakinkan mereka untuk melakukan apa yang Anda inginkan. Misalnya, kata Chin, Anda dapat meminta rincian proses pengambilan keputusan mereka sehingga Anda dapat memberikan masukan –– bahkan ketika pasangan Anda menunjukkan bahwa mereka tidak tertarik atau tidak menginginkan tanggapan Anda –– atau terus-menerus membujuk mereka sampai mereka akhirnya setuju untuk melakukan hal-hal yang Anda cara. "Anda pikir Anda melakukan ini karena Anda peduli pada mereka dan ingin mereka membuat keputusan yang 'benar', tetapi jika Anda benar-benar renungkan, keputusan yang Anda tetapkan lebih merupakan masalah nilai dan preferensi yang berbeda, ”katanya.
5. Memainkan martir
Hubungan adalah jalan dua arah –– tetapi jika Anda adalah orang yang mengendalikan, Anda mungkin melihat diri Anda sebagai kontributor yang lebih berharga daripada pasangan Anda, meskipun bukan itu masalahnya. Menurut Chin, individu yang mengendalikan terus-menerus mengingatkan pasangan mereka tentang "pengorbanan" yang mereka buat untuk hubungan untuk menciptakan rasa kewajiban. Seiring waktu, pasangan Anda akan mulai membuat keputusan berdasarkan rasa bersalah karena tidak memprioritaskan Anda.
6. Pertahanan
Itu normal untuk berjaga-jaga dalam diskusi yang panas –– tetapi jika Anda biasanya menjadi defensif bahkan pada tanda kritik atau konflik terkecil, Anda bisa lebih mengendalikan daripada yang Anda pikirkan. Untuk mengendalikan (baca: tidak aman) orang, Prause mengatakan sulit untuk memperlambat laju percakapan untuk benar-benar mendengar apa yang dikatakan orang lain. Karena Anda berfokus untuk mengontrol jalannya percakapan –– dan, yang lebih penting, melindungi diri sendiri ––Anda mungkin hanya menanggapi dengan pembenaran atas perilaku Anda sendiri.
7. Penghinaan diri sendiri
Cara lain untuk menunjukkan sikap defensif, kata Chin, adalah dengan menanggapi umpan balik yang baik dan konstruktif dengan penghinaan diri dan kritik diri yang ekstrem tanpa benar-benar mendengarkan pasangan Anda atau mencoba mencari tahu apa itu mengganggu mereka. “Seiring waktu, perilaku ini menghalangi mereka untuk mengungkapkan perasaan mereka secara terbuka karena mereka takut mengecewakan Anda atau menyakiti Anda,” kata Chin.
8. Kritik pedas
Kritik sesekali tentu dapat membantu menjaga hubungan tetap tumbuh. Sementara orang yang sehat berfokus pada kritik yang benar-benar mengarah pada pertumbuhan, mengendalikan orang biasanya merendahkan pasangan mereka secara tidak perlu dengan meminta perhatian pada sesuatu yang tidak dapat diubah. Misalnya, Anda mungkin mengendalikan jika Anda secara konsisten menunjukkan apa yang tidak Anda sukai dari kepribadian, penampilan, keluarga, atau budaya pasangan Anda. Anda mungkin juga memiliki masalah dengan kontrol, kata Prause, jika Anda memperhatikan apa yang tidak Anda sukai dari perilaku pasangan Anda tanpa bermaksud meminta perubahan.
Jika Anda mendapati diri Anda mengangguk pada salah satu dari pertanyaan ini, Cramer mengatakan kemungkinan Anda adalah mitra pengendali dalam hubungan Anda. Jika Anda membaca ini dan berpikir pasangan Anda mencerminkan banyak dari pernyataan ini, kemungkinan Anda sedang dikendalikan. Memahami ini penting.
“Pada tingkat yang lebih dalam, inilah saatnya untuk mengevaluasi apa yang Anda bawa ke dalam hubungan dan apa yang Anda lepaskan dan putuskan apakah ini adalah kehidupan yang dapat diatur untuk Anda, atau sudah waktunya untuk menyeimbangkan kekuatan dinamis atau pergi, "dia mengatakan. “Bagaimanapun, mengetahui tanda-tandanya sejak dini selalu merupakan cara terbaik untuk melindungi diri Anda dan menjadi pasangan yang lebih baik — atau bersiaplah untuk menerima pasangan terbaik untuk Anda.”
