NS tas semalam belum menyentuh lantai ruang tamu sebelum saya memberikan pelukan setengah cepat dan bergegas kembali ke mobil saya. Akhir pekan sudah berakhir, dan saya dengan panik berusaha menjauh dari anak-anak saya secepat yang diizinkan oleh batas kecepatan. Untuk saat ini, saya merasa bebas.
Saya seorang ayah tunggal yang baru. Sesuai pengaturan mantan saya dan saya, saya memilikinya setiap akhir pekan. Ini berarti saya menghabiskan 72 jam penuh untuk fokus pada anak-anak saya. Sungguh menakjubkan, ya, tetapi juga menguras fisik dan mental. Menjelang siang pada hari Minggu, saya siap untuk bersembunyi di kamar mandi dengan sisa permen dan berdoa bahwa ini adalah hari dimana jam bergerak maju lima jam.
Begitu saya menurunkan anak-anak, saya menyalakan radio dengan keras, dan membuka sunroof. Segera, daftar hal-hal yang harus dilakukan bergulir di benak saya. Mungkin saya akan pergi berbelanja makanan, saya pikir, karena anak-anak berhasil memakan saya di luar rumah dan di rumah karena mereka entah bagaimana hanya berhasil memakan beberapa suap.
Mungkin aku tidak akan melakukan hal sialan. Hari itu milikku.
Tapi begitu pintu depan saya terbuka untuk pembantaian dan kekacauan dan sisa-sisa akhir pekan, perasaan akrab menyapu saya. Baru sepuluh menit tapi aku sangat merindukan anak-anakku.
Berpisah dari pasangan — dan sebuah keluarga — hadir dengan daftar panjang emosi. Perasaan yang mendominasi kehidupan sehari-hari saya adalah rasa bersalah yang luar biasa. Saya merasa bersalah karena saya tidak cukup dengan anak-anak, tentang mengakhiri pernikahan,menjalani kehidupan yang terpisah dari anak-anakku, melewatkan momen baik yang nyata maupun yang dibayangkan. Saya merasa bersalah betapa senangnya mengantar mereka pada hari Minggu sore setelah tiga hari menjadi satu-satunya orang tua dan kemudian dua kali lipat bersalah tentang istri terasing yang melakukan peran solo selama sisa pekan.
Pada tahun 1969, psikiater Swiss-Amerika Elisabeth Kubler-Ross menulis buku terobosan Tentang Kematian Dan Sekarat. Di dalamnya, Kubler-Ross menjelaskan bahwa semua perubahan, bukan hanya kematian, melibatkan perasaan kehilangan. Model Kubler-Ross, seperti yang kemudian dikenal, memecah lima tahap kesedihan: penolakan, kemarahan, tawar-menawar, depresi, dan akhirnya, penerimaan. Selama bertahun-tahun, model tersebut telah dimodifikasi dari waktu ke waktu dengan penambahan dua tahap lagi untuk memasukkan kejutan atau ketidakpercayaan dan rasa bersalah.
“Tahapnya tidak harus berurutan,” jelas Sara E. Leta, “tapi bisa seperti sepeda atau roller coaster.” Leta adalah pekerja sosial klinis dengan fokus pada kehilangan dan kehilangan.
Berdasarkan jawaban saya, Leta menyimpulkan bahwa dalam keadaan saya saat ini, saya terjepit di antara perasaan sakit dan bersalah dengan sedikit "kemarahan dan tawar-menawar", yang menciptakan sup raksasa penuh perasaan negatif.
Stres dan tragedi adalah bagian tak terelakkan dari kehidupan. Kita manusia mengalami tekanan pada usia dini, dan paparan kesulitan ini membentuk seorang anak. Ini stres akan diklasifikasikan menjadi tiga kategori - positif, dapat ditoleransi, dan beracun. Stres beracun berbahaya dan memiliki dampak permanen, stres yang dapat ditoleransi mengaktifkan sistem peringatan alami tubuh sebagai respons terhadap stres yang bertahan lebih lama. kesulitan seperti kematian atau perceraian, dan stres positif terkait dengan pengalaman seperti cedera ringan atau diturunkan di tempat penitipan anak untuk pertama kalinya waktu.
Leta menyarankan bahwa untuk mengatasi perasaan bersalah saya terkait dengan tidak adanya unit keluarga tradisional saya, saya perlu fokus pada cara kehilangan ditangani di masa kecil saya.
“Ada penelitian yang ekstensif,” Leta menjelaskan, “tentang bagaimana eksposur kita terhadap kerugian, jika ditangani dengan tepat, dapat membuat kita tahan terhadap masa depan. kerugian.” Misalnya, katanya, jika Anda kehilangan anggota keluarga atau hewan peliharaan di usia muda, momen-momen itu dapat membantu melalui pengalaman seperti pemisahan. Di sisi lain, dia menambahkan, jika Anda memiliki tipe keluarga yang kehilangan hewan peliharaan, dan kemudian dengan cepat menggantinya dengan hewan peliharaan lain, keterampilan mengatasi Anda tidak sebaik saat menghadapi kehilangan di masa depan.
Pada tahun 1994, ayah saya selamat dari kecelakaan mobil yang hampir fatal. Dalam perjalanan pulang dari pemeriksaan tahunan di University of Penn terkait dengan operasi pengangkatan tiroid a dekade sebelumnya, kurangnya sarapan dan pagi musim panas yang tiba-tiba terik menyebabkan dia pingsan di belakang roda. Dia terbangun, dikelilingi oleh paramedis, sisi penumpang SUV-nya turun di selokan setelah melintasi tiga jalur lalu lintas jam sibuk pagi hari.
Kecelakaan itu terjadi pada dini hari. Polisi segera memberi tahu ibuku. Dia menelepon rumah bibiku — tempat di mana aku menghabiskan hari mengecat pagar besi dan berkeliaran untuk menonton. SummerSlam dengan sepupu saya yang lebih tua. Bibi saya memberi tahu kakek-nenek saya, yang keduanya tinggal di rumah itu, dan sepupu saya tentang kecelakaan itu. Semua orang tahu kecuali aku. Saya tahu jam 10 malam. malam itu ketika saya sampai di rumah untuk menemukan ayah saya hilang.
Aku kehilangan kotoranku. Saya lega ayah saya selamat tetapi marah karena seluruh keluarga saya tahu, selama berjam-jam, sementara saya tetap tidak menyadari cobaan itu.
Saya berusia 16 tahun dan terlalu tua untuk dilindungi.
Orang tua saya, seperti yang Anda tahu, adalah pelindung, melindungi saya dari setiap dan semua berita buruk sejak lahir. Hewan peliharaan tidak mati, mereka dikirim ke peternakan di bagian utara. Kerabat tidak meninggal, kami hanya tidak sering melihat mereka lagi. Berita buruk tidak menyebar dengan cepat di keluarga saya. Jika orang tua saya mengetahuinya lebih awal, berita buruk dimasukkan ke dalam daftar "larang terbang", tidak pernah berhasil melewati proses boarding.
“Generasi orang tua itu melindungi anak-anak karena mereka tidak tahu bagaimana berbicara tentang rasa sakit dan kehilangan,” tambah Danielle Knox, seorang pekerja sosial klinis yang berfokus pada psikiatri anak dan remaja. “Mereka juga melihat dinamika orang tua dan anak berbeda dari kita sekarang. Kami adalah masyarakat yang menerbangkan anak-anak kami. Bisa jadi pengalaman masa lalu Anda yang menciptakan rasa bersalah sekarang, tetapi bisa juga karena cara peran orang tua telah bergeser.”
Sekarang, saya tidak mencoba menuding keluarga saya untuk situasi saya saat ini. Tetapi cara saya menangani kerugian saat ini secara langsung terkait dengan bagaimana saya dibesarkan. Sebagian besar stres dalam hidup saya sebagai seorang anak - setidaknya apa yang dapat saya ingat dan hanya insiden yang diberitahukan kepada saya - terasa seperti stres yang dapat ditoleransi yang dialami setiap anak. Tetapi perlindungan terus-menerus dari berita buruk mengubah pengalaman belajar hidup mungkin telah berkembang menjadi sesuatu yang jauh lebih buruk.
“Menjadi terlindung dari stres atau berita buruk berubah menjadi racun karena Anda tidak membiarkan seseorang mengembangkan keterampilan untuk menghadapi kehidupan,” kata Knox. “Anda merampas kesempatan seorang anak untuk mengembangkan toleransi terhadap kehidupan. Orang tua sangat ingin melindungi anak-anak dari rasa sakit sehingga ketika saatnya tiba untuk menghadapi rasa sakit, mereka tidak akan memiliki keterampilan yang kuat untuk mengelolanya.”
Karena perjalanan waktu tidak mungkin karena Elon Musk terlalu sibuk dengan upaya lain akhir-akhir ini, satu-satunya harapan adalah menemukan cara untuk mengatasi perasaan saya yang berkonflik tentang kehilangan mikro dengan cara yang sama seperti yang dihadapi seseorang kematian. Ada cara untuk menghilangkan rasa bersalah, setidaknya untuk waktu yang singkat.
Jadi, sesuai instruksi, saya menemukan cara yang sehat untuk mengatasinya. Saya berlari lebih banyak, dan lebih lama, dan menulis sebanyak mungkin. Buku masak berserakan di meja dapur, diatur dalam Tetris-pola gaya, membuka halaman resep yang siap diuji.
Tidak perlu dikatakan lagi bahwa penting juga untuk tidak menjadi korban pelarian seperti narkoba, minum berlebihan atau menghindari situasi yang tidak nyaman sama sekali. Leta menekankan bahwa hal terpenting untuk membuat perasaan bersalah mereda adalah memutuskan diri sendiri.
“Ya, Anda akan kehilangan momen. Besar dan kecil. Dan itu akan sulit," katanya. “Tetapi Anda juga akan mengalami momen yang berbeda dengan anak-anak.” Dia memberi tahu saya orang-orang yang saya rindukan akan saya dengar dari anak-anak saya, melalui mata mereka. Dan bahwa saya perlu memberi tahu mereka bahwa saya peduli dan mencintai mereka, dan ingin mereka memberi tahu saya semua yang terjadi dalam waktu yang kami habiskan terpisah.
Ini saya lakukan. Dan akan terus dilakukan. Tahun-tahun akan berlalu, dan mudah-mudahan, emosi saya akan melemah seiring waktu. Perubahan yang saya terapkan akan mencerminkan gaya pengasuhan saya juga dan, ketika tiba saatnya untuk menyampaikan kabar buruk kepada anak-anak, saya akan lebih terbuka. Saya sudah berjanji untuk tidak pernah memakai gula. Kecelakaan mobil terjadi. Hewan peliharaan menendang ember. Orang orang mati. Ada tahapan untuk perasaan ini, dan tahap terakhir adalah penerimaan. Kita semua mencapai tahap itu dengan kecepatan kita sendiri. Sangat penting untuk mendapatkan pelatihan dalam kursus ini, tidak peduli seberapa sulitnya itu.
Saya tahu bahwa hidup melibatkan rasa sakit, patah hati, kematian, dan terkadang menghancurkan Anda menjadi berkeping-keping, jauh lebih banyak daripada semua bagian plastik yang berserakan di lantai ruang makan saya. Terserah saya untuk menjemput mereka.
Chris Illuminati adalah penulis lima buku, termasukKamus Ayah Baru, dan terlalu banyak Catatan Tempel tentang pengasuhan anak yang sekarang tersedia sebagai kalender.
