Dalam banyak hal, kerentanan adalah bagian tak terhindarkan dari menjadi orang tua. Ketika Anda menjadi orang tua, harapkan untuk berhadapan langsung dengan kekurangan dan kelemahan Anda secara teratur. Namun, sama pentingnya dengan kerentanan, banyak ayah berjuang untuk secara sengaja mengungkapkannya dengan anak-anak mereka - sebagian besar karena alasan yang menelusuri kembali gagasan lama tentang maskulinitas. Apakah Anda tidak ingin mengecewakan anak-anak Anda atau Anda hanya merasa canggung berbagi emosi Anda, mungkin sulit untuk menunjukkan kepekaan dalam hubungan Anda.
Michael Addis, seorang profesor psikologi di Universitas Clark dan penulis Pria Tak Terlihat: Kehidupan Batin Pria dan Konsekuensi Keheningan, mengatakan itu normal untuk merasa sedikit aneh ketika Anda melanggar norma dan stereotip sosial tentang kerentanan Anda sendiri. Tetapi membuat perubahan sederhana pada gaya komunikasi Anda — dan bahkan hanya menerima kecanggungan — dapat membuat perbedaan yang signifikan dan positif dalam dinamika keluarga Anda.
Mencari cara untuk menunjukkan kerentanan dengan anak-anak Anda, tanpa merasa canggung? Berikut adalah delapan tempat yang direkomendasikan ahli untuk memulai.
Bagikan Kisah Hidup
Terapis pernikahan dan keluarga Carrie Krawiec mengatakan berbagi kisah hidup dengan anak-anak Anda bisa menjadi cara yang bagus untuk terhubung lebih dalam dengan mereka. Tidak hanya menjangkau kembali ke dalam ingatan pribadi Anda memberi Anda latihan dengan kerentanan; proses berbagi pengalaman hidup Anda dan pelajaran serta emosi di sekitarnya juga dapat memberdayakan anak-anak Anda.
“Ada penelitian yang menunjukkan anak-anak dari keluarga di mana cerita dari masa lalu dibagikan lebih tangguh, lebih percaya diri, dan pemecah masalah yang lebih baik, karena mereka menggunakan kebanggaan dalam mengatasi tantangan dari masa lalu sebagai bahan bakar untuk melakukan di masa depan,” Krawiec mengatakan.
Di sisi lain, jika Anda memilih untuk tidak menjelaskan masa lalu Anda, Anda berisiko menciptakan iklim keluarga yang penuh rasa malu dan ketidakpastian. Jadi mulailah berbagi cerita dan kenangan Anda saat anak-anak Anda masih kecil, dan Anda akan membangun hubungan yang lebih intim dan keterikatan yang sehat.
Katakan “Saya tidak tahu”
Jika Anda mendapati diri Anda terpaku pada anggota keluarga yang tidak mengecewakan yang memandang Anda, Anda tidak sendirian. Sam Nabil, pemilik dan terapis di Klinik Naya, kata banyak ayah yang jatuh ke dalam jebakan “superman”, di mana mereka mendapati diri mereka berpura-pura percaya diri dan mampu dalam segala situasi, bahkan jika mereka benar-benar di luar batas.
Perhatikan situasi di mana Anda tergoda untuk tidak mengungkapkan kelemahan. Mungkin anak Anda meminta Anda bermain game atau olahraga yang tidak Anda kuasai. Mungkin Anda tidak yakin bagaimana cara memperbaiki sepeda roda tiga balita Anda. Either way, Nabil mengatakan itu bisa menjadi kuat untuk mengakui bahwa Anda tidak sempurna.
“Cukup menjawab pertanyaan dengan mengatakan 'Saya tidak tahu' atau menanggapi permintaan bantuan dengan mengatakan 'Saya sebenarnya tidak tahu'. tahu bagaimana melakukan ini' adalah cara yang bagus untuk menjadi rentan dengan anak-anak Anda, serta menjadi teladan perilaku yang baik bagi mereka, ”dia mengatakan.
Setelah Anda mengakui bahwa Anda tidak yakin bagaimana melakukan sesuatu, luangkan waktu untuk menunjukkan bahwa Anda peduli dengan menemukan jawabannya — dan jadikan itu kesempatan yang mengikat dengan melibatkan anak Anda dalam prosesnya.
Katakan "Maaf"
Tidak ada yang suka tampil seolah-olah mereka salah - tidak ada yang lebih suka seorang ayah di depan anak-anaknya. Tetapi gagal mengakui bahwa Anda salah dapat berdampak negatif pada keluarga Anda. “Perilaku ini tidak hanya kontraproduktif secara umum, tetapi juga mengajari anak-anak segala macam kesalahan pelajaran, dan membuat ayah sangat jauh dari kemampuan berkomunikasi secara empatik dan rentan, ”kata Nabil.
Ironisnya, sikap ini hanya akan memberi tekanan lebih pada Anda untuk mempertahankan tindakan "ayah yang sempurna", yang menciptakan lebih banyak jarak dari anak-anak Anda. Dan ketika Anda tidak dapat mengakui bahwa Anda salah, Anda akan cenderung menyalahkan orang lain, yang mengajarkan anak-anak Anda untuk melakukan hal yang sama.
Pendekatan yang lebih baik, kata Nabil, adalah mengakui tanggung jawab kepada anak-anak Anda, dan berusaha untuk melakukan yang lebih baik di lain waktu. Mulailah dengan mengatakan, “Hei sobat, saya tahu saya berjanji untuk membuat permainan Anda, dan saya tidak melakukannya. Aku sangat menyesal. Saya lupa waktu di tempat kerja. Saya akan mencoba yang terbaik untuk melakukan yang lebih baik kali ini.”
Terbuka Tentang Emosi Anda
Praktik umum lainnya di kalangan ayah, menurut Nabil: menyembunyikan perasaan negatif dari anak-anak Anda untuk "melindungi" mereka." Tetapi semua yang akhirnya dilakukan adalah membingungkan keluarga Anda, yang akan dengan jelas melihat Anda putus asa tanpa mengetahuinya mengapa.
Jika Anda menunjukkan kekecewaan, kesedihan, atau kemarahan tanpa membicarakannya secara terbuka, Anda mengambil risiko anak-anak Anda menganggap mereka melakukan sesuatu yang salah. Jadi, alih-alih melindungi mereka dari perasaan negatif mereka, Anda sebenarnya bisa membuat anak-anak Anda merasa bersalah atas sesuatu yang tidak mereka lakukan.
Pendekatan yang jauh lebih baik adalah menjadi rentan dan berbagi rasa sakit dan rasa sakit Anda dengan anak-anak Anda — meskipun dengan cara yang tidak membuat mereka takut. Misalnya, Anda dapat mengakui, “Saya sangat kecewa karena saya bekerja sangat keras tahun lalu, dan masih melakukannya tidak mendapatkan promosi yang saya harapkan” atau bahkan, “Saya frustrasi karena saya bertengkar dengan ibumu.”
Berbagi perasaan Anda membantu anak-anak terhubung dengan Anda (karena mereka memahami kekecewaan dan kemarahan, juga), sambil memungkinkan Anda untuk mencontoh perilaku yang mendorong mereka untuk membuka diri mereka sendiri perasaan.
Amati Bagaimana Perasaan Anak Anda
Terhubung secara emosional dengan anak-anak Anda bisa sesederhana selaras dengan emosi mereka, menurut psikolog klinis Lauren Cook. Apakah anak prasekolah Anda marah tentang waktu tidur atau anak Anda yang lebih besar kesal karena konsekuensi perilakunya? Coba katakan, “Sepertinya kamu sedang frustrasi sekarang, sobat” dan tanyakan apa yang bisa kamu bantu.
“Hanya tindakan seorang ayah yang mengakui bagaimana perasaan anaknya sangat kuat,” kata Cook. "Daripada mencoba mengubah emosi yang diekspresikan anak itu, sang ayah menunjukkan bahwa dia bersedia berguling dengan itu dan dia tidak terancam atau kesal karenanya."
Untuk bekerja lebih keras, Cook merekomendasikan untuk mencocokkan infleksi dan nada suara Anda agar sesuai dengan emosi anak. “Ini adalah contoh yang kuat bagi anak yang menunjukkan betapa mendalamnya orang tua mereka mengidentifikasi dan memahami perasaan mereka,” katanya.
Minta Bantuan Secara Publik
Masyarakat memperkuat pesan bahwa meminta bantuan adalah tanda kelemahan. Tetapi menolak untuk mencari dukungan dari orang lain mengajarkan anak-anak Anda bahwa mereka juga harus mengatasi masalah mereka sendiri. Jadi, alih-alih mengabaikan masalah Anda, Addis menyarankan untuk menunjukkan kepada anak-anak Anda bahwa tidak apa-apa untuk meminta dukungan.
Mungkin sesederhana meminta bantuan pasangan Anda untuk proyek rumah tangga yang membuat Anda kewalahan. Mungkin Anda menghubungi teman atau terapis jika Anda sedang berjuang melawan stres atau kecemasan. Dalam mencari bantuan, Anda akan mendapatkan dukungan yang Anda butuhkan untuk berfungsi dengan baik, bersama dengan menunjukkan kepada anak-anak Anda bahwa ayah membutuhkan bantuan, cinta, dan dukungan seperti yang dilakukan orang lain.
Ucapkan kata-kata ini: "Saya mengerti apa yang Anda alami"
Empati adalah cara penting untuk terhubung dengan anak-anak Anda. Ketika Anda mengidentifikasi dengan perasaan mereka, mereka akan merasa lebih terhubung dengan Anda dan tidak terlalu malu atau terisolasi dalam pengalaman mereka sendiri. Meskipun percakapan yang penuh air mata dan mesra mungkin tampak tidak menyenangkan, Anda dapat memancarkan empati hanya dengan memberi tahu anak Anda bahwa Anda memahami apa yang mereka alami.
Klinik Psikologi Sheva Assar mengucapkan frasa sederhana seperti "Saya mengerti apa yang Anda alami" atau "Saya juga pernah mengalami ini, dan saya tahu Anda bisa melewatinya” dapat membantu Anda membentuk pengalaman anak Anda, sambil juga berbagi lebih banyak tentang diri Anda dan Anda pengalaman.
Jika anak Anda kesal, Anda mungkin tidak perlu mengatakan apa-apa — Assar mengatakan hanya duduk di dekatnya dan memperhatikan dapat membuka jalan untuk keintiman yang lebih besar.
Terima Kecanggungan
Kadang-kadang, Anda tidak dapat menghindari kecanggungan untuk menunjukkan kelemahan atau berbagi emosi Anda. Itu sebabnya Addis merekomendasikan perubahan perspektif sederhana: Terima saja perasaan canggung daripada melihatnya sebagai tanda bahwa ada sesuatu yang salah. (Ingat: Perasaan canggung yang sama ini mungkin sering muncul setiap kali Anda mencoba sesuatu yang baru — misalnya, ketika Anda mendapatkan satu set tongkat golf baru atau memasang iOS baru di ponsel Anda.)
Sementara tahap awal membuka diri dengan anak-anak Anda mungkin terasa aneh, perlu diingat bahwa Anda bergerak ke arah yang positif. Untuk setiap momen canggung, Anda sedang dalam perjalanan menuju hubungan yang lebih dalam dan lebih bermanfaat dengan anak-anak Anda.
