Kita semua pernah mendengar atau mengatakan pernyataan klasik, “Pertahanan memenangkan kejuaraan.” Tetapi bersikap defensif namun, tidak memenangkan apa pun. Tidak ada tim Pertahanan All-Pro dan siapa pun yang disebutkan dalam skuad fiksi yang memalukan ini, akan mengalami masalah serius dengan hubungan mereka atau pernikahan. Kami mengerti: Defensif adalah reaksi naluriah terhadap perasaan sendirian atau diserang atau dikritik secara tidak adil. Namun, memiliki pertahanan itu menjadi bawaan mengirim pesan kepada pasangan Anda bahwa perasaan mereka tidak penting. Sulit untuk memiliki pernikahan yang benar-benar bahagia ketika salah satu pasangan selalu bersikap defensif.
Begitu banyak dari kita menjadi defensif karena itu adalah perilaku yang dipelajari — dan perilaku yang sangat sulit untuk dilawan. Itu sebabnya kami berbicara dengan Anthony Chambers, Ph. D., Chief Academic Officer The Family Institute dan Direktur Pusat Studi Psikologis dan Keluarga Terapan di Northwestern University.
Apakah ada definisi klinis untuk defensif?
Cara berpikir tentang sikap defensif adalah ketika Anda tidak mau menerima umpan balik pasangan Anda. Ini adalah kombinasi dari membela diri dan menyodok sudut pandang orang lain sehingga ketika Anda mencoba untuk menyampaikan, Anda terus-menerus dalam pola defensif ini.
Apa cara terbaik untuk mengenali saat Anda bersikap defensif?
Saat Anda berada di hubungan, dan Anda sedang berkomunikasi dengan pasangan Anda (atau pasangan), dan rasanya seperti pertandingan tenis. Anda akan bolak-balik dan Anda tidak mendengarkan apa yang dikatakan pasangan Anda sehingga Anda bisa mendapatkan poin Anda, atau semangat itu, secepat mungkin. Itu biasanya berarti Anda bersikap defensif.
Bagaimana seharusnya pasangan mendekati komunikasi jika percakapan mereka mulai terasa seperti Wimbledon?
Jika Anda menemukan diri Anda bermain tenis, saya selalu memberi tahu pasangan bahwa itu permainan yang salah. Anda benar-benar ingin bermain tangkapan karena ini adalah permainan yang jauh lebih lambat. Anda mengambil bola dan Anda mencoba untuk melemparkannya sehingga pasangan Anda dapat dengan mudah menerimanya. Mereka menangkapnya. Mereka melihat bola di sarung tangan mereka dan mengambilnya dan melemparkannya kembali ke pasangan mereka. Ini adalah bentuk komunikasi yang jauh lebih disengaja dalam game ini.
Saya suka itu. Dalam percakapan tertentu, kritik membangun sering kali dianggap sebagai kritik negatif.
Anda harus melihatnya hampir dari perspektif evolusioner tentang bagaimana otak kita terhubung untuk lebih memperhatikan masalah. Masalah atau kritik sangat mirip dengan Velcro di otak, artinya melekat. Pujian atau kepositifan jauh lebih mirip teflon ke otak. Ketika kita mendengar kritik, itu dapat membawa lebih banyak emosi negatif, itulah sebabnya kita jauh lebih sensitif terhadapnya. Kita dituntut untuk memperhatikan masalah agar dapat bertahan dan berkembang. Sekarang dalam konteks hubungan pasangan, itu bisa menjadi masalah. Kita benar-benar harus melangkah lebih jauh untuk memperhatikan dan mengenali hal-hal positif yang sedang terjadi.
Apakah pria cenderung menjadi lebih defensif daripada wanita?
Defensif adalah sesuatu yang dilakukan oleh kedua jenis kelamin. Saya tidak berpikir kedua jenis kelamin adalah satu-satunya penyebab bersikap defensif. Mungkin ada jalan berbeda mengapa seorang pria bersikap defensif. Misalnya, anak laki-laki yang kemudian tumbuh menjadi laki-laki, lebih disosialisasikan untuk menang atau menjadi kompetitif dan mereka diajari bahwa tidak benar-benar maskulin untuk salah. Itu bisa menjadi faktor pendukung pertahanan diri pada pria.
Hubungan itu sangat masuk akal. Jadi, bagaimana menjadi terlalu defensif berdampak pada pernikahan?
Saya akan mengatakan bahwa pernikahan pada dasarnya adalah tentang koneksi. Bertahan adalah salah satu hal terburuk yang dapat mengganggu hubungan yang sehat. Saya sangat percaya bahwa tugas utama pernikahan adalah mengelola perbedaan. Pasangan yang cenderung mengelola perbedaan dengan baik juga cenderung memiliki tingkat kepuasan yang lebih tinggi dalam hubungan. Jika Anda mendekati hubungan Anda dengan dialektika benar/salah atau menang/kalah, itu akan menjadi resep konflik yang tidak sehat. Setelah Anda menjadi defensif, Anda dapat merasa bahwa Anda tidak dapat berkomunikasi atau berbicara dengan pasangan Anda. Anda menjadi lebih jauh atau benci. Ketika itu terjadi, itu bisa menandakan awal dari akhir.
Bagaimana ketika anak-anak datang ke dalam gambar?
Penting bagi pria yang menjadi ayah baru untuk berharap bahwa anak-anak sekarang akan berada di urutan teratas daftar prioritas mereka selama masa transisi menjadi orang tua. Itu tidak selalu mudah. Ada lebih sedikit waktu, uang, dan tidur ketika anak-anak tiba. Bukan hal yang aneh bagi pria untuk merasa bahwa pasangan mereka memberi tahu mereka bahwa apa yang mereka lakukan salah atau bahwa mereka tidak melakukan cukup banyak untuk melakukannya. help out, yang kembali ke literatur yang didokumentasikan dengan sangat baik seputar peran gender menjadi jauh lebih tradisional ketika Anda memiliki a anak. Ini tidak terlalu adil, dan itu bisa sangat sulit. Dalam konteks itu, pria bisa menjadi lebih defensif, dan terkadang mereka bosan dengan perasaan dikritik terus-menerus atau merasa bahwa mereka tidak melakukan sesuatu dengan benar atau bahwa mereka tidak dihargai.
Berbicara tentang peran gender itu, khususnya dalam hal ketidakseimbangan dalam persalinan, bagaimana kita dapat membatasi pembelaan dari pihak ayah sambil membiarkan ibu didengar?
Salah satu hal terbaik yang dapat dilakukan pasangan, terutama selama masa transisi menjadi orang tua, adalah Anda harus bisa proaktif dan melakukan percakapan. Buat daftar tugas-tugas berbeda yang perlu diselesaikan dan bicarakan bagaimana pekerjaan itu dapat dibagi. Penting bagi ayah dan ibu untuk benar-benar memperhatikan fakta bahwa segala sesuatunya mungkin tidak sama, 50/50 di tengah. Kesamaan tidak sama dengan keadilan.
Apa maksud Anda ketika Anda mengatakan bahwa "Kesamaan tidak sama dengan keadilan?"
Apa yang benar-benar penting adalah dapat memenuhi harapan Anda. Harapan yang tidak terpenuhi adalah faktor risiko terbesar mengapa pasangan benar-benar berjuang selama transisi menjadi orang tua. Jika Anda berpikir bahwa pasangan Anda seharusnya melakukan tiga hal, tetapi pasangan Anda hanya melakukan satu atau dua di antaranya, maka Anda akan kecewa. Tetapi jika ada sepuluh hal yang perlu dilakukan dan Anda berkata, “Lakukan saja ketiganya,” dan ketiganya dilakukan maka Anda akan merasa baik meskipun ada tujuh hal lain yang perlu dilakukan. Ini semua tentang memastikan bahwa pasangan berada di halaman yang sama tentang memiliki harapan yang sama.
Jadi, apa saja cara yang berguna untuk menyadari ketika seseorang bersikap defensif?
Perhatikan keadaan emosi Anda sepanjang hari. Jika Anda berpikir tentang seberapa stres Anda dalam skala satu sampai sepuluh, berikan angka pada diri Anda sendiri. Jika Anda frustrasi, tegang, atau kesal, dan nomor Anda berada di kisaran enam pada skala itu, maka inilah saatnya untuk menyadari bahwa Anda perlu melakukan sesuatu yang proaktif untuk menurunkan angka tersebut. Anda perlu terlibat dalam perilaku proaktif untuk mencapai tempat yang lebih baik itu. Jika Anda lelah, tidur siang. Jika Anda lapar, dapatkan sesuatu untuk dimakan. Lakukan pernapasan dalam, berlari, berolahraga, apa pun yang dapat Anda lakukan untuk menghilangkan stres itu, sehingga Anda menunjukkan versi terbaik diri Anda kepada keluarga Anda. Saat Anda mengambil waktu istirahat, ingatlah bahwa Anda perlu memberi tahu pasangan Anda bahwa apa yang Anda bicarakan itu penting dan kami akan membahasnya kembali. Jangan pergi begitu saja!
Apa metode yang cocok untuk melihat kritik yang membangun bukan hanya kritis?
Jika Anda memiliki pola pikir yang tetap, yang Anda pikir Anda tahu semua yang perlu Anda ketahui, Anda akan mendengar segala jenis umpan balik sebagai kritik. Jika Anda mengadopsi mindset berkembang dan merangkul pembelajaran yang didorong oleh kesalahan, Anda akan melihat kesalahan sebagai kesempatan untuk belajar dan tumbuh. Anda tidak bisa menjadi lebih baik jika Anda tidak terbuka untuk belajar dari kesalahan Anda dan menggunakan umpan balik dari orang lain sebagai kesempatan untuk berbuat lebih baik. Sekali lagi, ini tentang tidak mendekati percakapan sebagai benar/salah atau menang/kalah. Pendekatan itu selalu membawa risiko berdampak negatif pada hubungan. Ada korelasi yang sangat rendah antara menjadi benar dan bahagia.
Adakah hal lain yang dapat dilakukan seseorang untuk menjadi mitra yang positif dalam hal komunikasi dan kritik?
Mulailah dengan premis atau gagasan bahwa ada beberapa validitas untuk apa yang dikatakan kepada Anda. Jika Anda memulai dengan mempertanyakan keabsahan pasangan Anda, maka Anda akan mendapatkan konflik dan interaksi negatif. Bahkan jika Anda awalnya tidak memahami umpan balik mereka atau Anda mengalami kesulitan melihat apa yang dilihat pasangan Anda, dekati pasangan Anda melalui lensa rasa ingin tahu. Lihat ini sebagai kesempatan untuk menjadi versi diri Anda yang lebih baik dan untuk memastikan bahwa Anda ada untuk pasangan Anda dengan cara yang mereka butuhkan agar Anda ada untuk mereka.
Akhirnya, bagaimana jenis keingintahuan ini berhubungan dengan pengasuhan anak? Jika anak-anak Anda melihat orang tua mereka bertindak seperti ini satu sama lain, apakah mereka akan lebih cenderung mencontoh perilaku mereka seperti itu?
Setiap penelitian menunjukkan bahwa konflik perkawinan adalah prediktor untuk hasil yang merugikan bagi anak-anak remaja hingga dewasa, baik itu remaja minum alkohol atau hamil, prestasi akademik, depresi, atau kecemasan. Hal terbaik yang dapat dilakukan orang tua untuk anak-anak mereka adalah membesarkan mereka dalam konteks pernikahan yang bahagia dan sehat.
