Anda berbicara tentang item yang harus dilakukan. Anda setuju tentang betapa pentingnya itu, pasangan Anda berjanji mereka akan menanganinya, tetapi mereka tidak menindaklanjutinya. Janji rusak. Ini juga bukan yang pertama atau kedua. Rasanya seperti bola akan dijatuhkan sepanjang waktu. A selamat menikah ini tidak membuat.
Di permukaan, masalah ini adalah tentang sesuatu yang tidak selesai, dan itu membuat frustrasi. Tapi sungguh ini melibatkan harapan. Anda tahu caranya kamu akan melakukan sesuatu, dan ketika Anda pasangan tidak cocok dengan itu, itu mengerikan dan bahkan menakutkan. Orang yang Anda andalkan tidak ada untuk Anda, dan itu membuat Anda merasa sendirian.
Merasa menjadi kata penting di sini. Sejumlah masalah mungkin sedang dimainkan. Bisa jadi pasangan Anda lelah, stres, atau hanya sibuk, dan, pada kenyataannya, tugas itu mungkin bukan prioritas, jadi selagi Anda ingin bicara tentang pentingnya menindaklanjuti, tantangan sebenarnya adalah bagaimana Anda membuat seseorang peduli dengan apa yang Anda pedulikan? cara?
Jadi apa yang Anda lakukan ketika pasangan Anda tidak menindaklanjutinya? Bagaimana Anda mendekatinya? kebapakan berbicara dengan empat terapis tentang bagaimana melakukan percakapan. Mereka semua sepakat bahwa kuncinya adalah tetap tenang, disengaja, dan kolaboratif. Setelah itu, ada berbagai rute untuk sampai ke sana. Inilah saran mereka:
1. Dekati dengan Keingintahuan, Bukan Kemarahan
Anda ingin mencari waktu di mana Anda dapat berbicara dan mendengarkan, yang mungkin sulit ketika Anda memiliki anak kecil, tetapi Anda membutuhkan privasi di mana tidak ada orang yang merasa diawasi. Alih-alih bertanya, "Apakah Anda punya waktu untuk berbicara?", tanyakan, "Apakah Anda bersedia melakukan percakapan ini?" Ini adalah pendekatan yang berbeda dan menekankan keinginan untuk benar-benar mendengar satu sama lain.
Maka Anda harus datang dengan lebih dari sekadar kemarahan dan frustrasi. Itu membuat orang-orang bersikap defensif, dan, "Kamu kabur dan di sini kita bertarung lagi." Katakan dengan jelas dan tenang, “Kapan Anda tidak menindaklanjuti, saya merasa ..." dan menemukan perasaan yang lebih lembut, seperti kesedihan atau ketakutan, yang selalu ada di bawah. Itu membuatnya lebih sedikit tentang insiden itu dan lebih banyak tentang apa yang diciptakannya dalam diri Anda, dan itu memiliki peluang yang lebih baik untuk didengar.
Tetapi juga katakan, “Saya ingin tahu tentang apa yang terjadi. Bisakah Anda memberitahu saya?" dan dengarkan pendapat pasangan Anda. Mungkin saja, "Saya tidak menyadari bahwa itu sangat penting," atau, "Ketika Anda meminta saya untuk melakukan sesuatu, saya melakukan empat hal lainnya." Ini memberikan informasi yang berguna, tapi Anda ingin melamar, "Saya tahu ini mungkin berlebihan, tetapi minggu ini bisakah Anda mengurus ..." Anda telah membuatnya spesifik, dapat dilakukan, dan setiap orang memilikinya mengatakan. “Itu membuat semua perbedaan di dunia.” — Senin pagi, terapis pernikahan dan keluarga di Austin, Texas
2. Ciptakan Kondisi yang Mempromosikan Perubahan
Orang-orang tersandung mencoba mengubah dua hal: perasaan mereka dan orang lain. Yang pertama penting karena ada sesuatu yang mengganggu Anda. Yang kedua jarang berhasil. Orang-orang merasakan upaya dan itu memicu "refleks memperbaiki" dan membawa perlawanan.
Tetapi Anda dapat menciptakan kondisi untuk mendorong perubahan. Ini membantu untuk menjadi fleksibel, dan itu berarti menjauh dari mempercayai pasangan Anda "selalu" atau "tidak pernah" melakukan sesuatu. Kemungkinannya tidak terlalu mutlak, dan ketika Anda dapat memikirkan kapan pasangan Anda menindaklanjutinya, suhunya turun dan tidak terlalu bertentangan.
Setelah Anda menjelaskan masalahnya, balikkan meja dan mintalah pemikiran dan saran pasangan Anda. Biasanya, orang datang dengan jawaban, membuat orang lain merasa tidak berdaya dan memberikan sedikit insentif untuk memecahkan masalah. Tetapi ketika Anda membukanya, Anda berdua memiliki perasaan tentang situasinya. Ketika Anda bekerja bersama, itu memperkuat ikatan Anda. Tak satu pun dari Anda memiliki solusi. Solusi terbaik datang dari pikiran kolaboratif. — Diana Hill, psikolog klinis adalah Santa Barbara dan rekan penulis Jurnal Harian ACT
3. Pertama, Pahami Bagaimana Anda Ingin Berada dalam Percakapan
Ini tentang mencari tahu bagaimana Anda ingin berada dalam percakapan ini. Jika tidak, Anda akan datang dengan kekesalan, kebencian, dan akhirnya penghinaan. Empat langkah akan membantu Anda mendapatkan fokus itu.
Kesadaran. Pikirkan tentang bagaimana Anda bisa mendekati pasangan Anda dengan kata-kata, tubuh, dan suasana hati Anda dan apa tanggapannya.
Perhatian. Duduklah dengan apa yang Anda bayangkan, tidak membela atau bereaksi, dan jika itu menyebabkan stres, ada baiknya mengatur napas: tarik napas selama empat hitungan, tahan empat, buang napas selama empat, tahan selama empat hitungan. Tetap bersamanya sampai Anda tenang.
kesengajaan. Nilai kembali apa yang akan Anda katakan dan apakah Anda lebih terbuka dan berempati, dan tanyakan, "Apakah ini yang saya inginkan?"
Praktek. Ucapkan kata-kata dengan keras untuk mendengar dan merasakan bagaimana mereka akan mendarat. Nada diabaikan tetapi itulah yang ditanggapi orang, dan terlepas dari niat Anda, jika tekanan darah Anda naik, itulah yang akan dialami pasangan Anda.
Ketika Anda akhirnya melakukan percakapan, Anda mungkin masih harus sesekali menahan diri. Pada saat-saat itu, katakan, “Maaf. Bukan itu yang ingin saya katakan.” Ini model bagaimana meminta maaf, membuat koreksi dan menyelesaikan konflik. Ini menular. — Richard Sackett, psikolog berlisensi di New York City
4. Berikan Penguatan Positif yang Tepat
Sejelas kedengarannya, ketika pasangan Anda menindaklanjuti, berikan penguatan positif, tetapi juga sadari bahwa "penguatan positif" memiliki banyak definisi. Beberapa orang mungkin menyukai ucapan terima kasih dan pujian. Lainnya tidak. Ini hampir bisa terasa seperti tipuan. Anda harus tahu apa tanggapan pasangan Anda.
Tetapi sadarilah bahwa Anda dapat membuat permintaan dan tidak ada yang terjadi. Sangat adil untuk mengatakan, “Kami membicarakan hal ini. Apakah Anda pikir Anda bisa melakukannya pada akhir pekan?,” menambahkan bahwa Anda merasa kecewa atau frustrasi karena “kami pikir sesuatu bisa lepas dari piring kita.” Anda bahkan dapat mengatakan, “Beri tahu saya jika Anda tidak mau melakukannya, karena itu membuat saya stres keluar."
Seperti tidak dapat mengubah siapa pun, Anda tidak memiliki kendali atas hasilnya, jadi yang terbaik adalah melepaskannya. Yang dapat Anda lakukan hanyalah mengungkapkan kebutuhan Anda dengan cara yang masuk akal, tegas, dan baik hati. Meskipun hasilnya tidak dapat dijamin, Anda tidak merusak atau merusak hubungan. Ini juga bidikan terbaik Anda. Jika Anda tidak mengatakan apa-apa, tidak ada yang akan berubah. — Debbie Sorensen, psikolog di Denver dan rekan penulis Jurnal Harian ACT
