Ada puisi pendek yang terkenal oleh penulis Persia Hafez. Bunyinya, "Bahkan setelah sekian lama matahari tidak pernah berkata kepada Bumi, 'Kamu berutang padaku.' Lihat apa yang terjadi dengan cinta seperti itu. Itu menerangi seluruh langit.” Seindah mungkin — dengan kebenaran yang kuat di tengahnya — itu adalah sentimen pasti akan membuat sebagian besar pasangan modern memutar mata mereka sehingga para pengamat mungkin mendengar saraf optik mereka berderak. Isu keadilan — siapa yang melakukan apa, siapa yang tidak, dan seberapa sering — mendominasi banyak pernikahan. Matahari mungkin tidak memancarkan cahayanya ke Bumi. Tetapi satu pasangan mungkin akan berkata kepada yang lain, “Hei, saya mencuci piring kemarin. Sekarang, giliranmu.”
Nate dan Kaley Klemp tahu sesuatu tentang ini. Sebagai orang tua yang sibuk dari seseorang yang telah mengukir identitas mereka sendiri sebelum mengikat simpul, mereka tertarik pada model pernikahan genap-steven yang akrab bagi banyak pasangan modern: Mereka percaya setiap pasangan harus berkontribusi sama. Tetapi mereka segera menemukan bahwa pendekatan ini cacat — dan itu hanya menyebabkan pertengkaran dan kebencian, terutama setelah mereka menjadi orang tua.
"Semakin kami menyadari bahwa melihat ke arah keadilan dan menjaga penghitungan mental seperti ini tentang siapa yang melakukan apa, kami akhirnya berada dalam lebih banyak konflik," kata Nate. kebapakan.
Mereka menemukan masalah keadilan ini menjadi sumber konflik yang umum bagi pasangan. Jadi, Nate, seorang penulis dan filsuf, dengan filosofi politik Ph. D, dan Kaley, seorang pelatih eksekutif yang banyak diminati, merestrukturisasi pernikahan mereka di seputar konsep kedermawanan radikal. Mereka mengesampingkan gagasan 50-50 yang tumpah dan berjanji untuk masing-masing memberikan 80 persen untuk membangun hubungan mereka. Pergeseran ini, kata mereka, benar-benar mengubah hubungan mereka menjadi lebih baik.
Buku mereka, Pernikahan 80-80, menceritakan kisah mereka, membedah masalah dalam pernikahan modern, dan menawarkan alat untuk membantu orang lain mengkonfigurasi ulang hubungan mereka dengan gaya yang sama. Menampilkan wawancara dengan lebih dari 100 pasangan dan pelajaran dari beragam sumber, buku ini menyediakan cetak biru untuk merestrukturisasi hubungan modern dan menjauh dari gagasan tentang keadilan.
kebapakan berbicara kepada Nate tentang kedermawanan radikal, masalah keadilan dalam pernikahan, dan mengapa seringkali perubahan terkecillah yang membuat perbedaan terbesar dalam pernikahan.
Jadi bagaimana Anda sampai pada ide pernikahan 80-80?
Yah, saya pikir itu dimulai dengan sedikit cerita tentang bagaimana saya dan istri saya bertemu. Kami bertemu sangat muda, pada usia 17, di sekolah menengah, dan kami berkencan sebentar, pergi ke prom bersama - hal semacam itu. Tapi kemudian kami putus selama tujuh tahun dan kembali bersama. Kami menikah pada usia 26 dan keduanya menikah dengan gagasan bahwa kami seperti datang bersama sebagai dua orang yang sangat individu yang terpisah, keduanya ingin membuat tanda mereka di dunia dan mencapai semacam kesuksesan sebagai individu.
Dan saya pikir ini benar-benar mengatur panggung untuk semua yang mengikuti karena segera setelah kami mulai hidup bersama-sama dan segera setelah pernikahan kami dimulai, kami melihat pertengkaran dan konflik yang berulang ini tentang berbagai hal-hal. Seperti meninggalkan sepatuku di depan pintu. Atau keseimbangan waktu yang kami habiskan dengan keluarga saya versus dengan keluarganya.
Pola-pola ini meningkat, dan berubah dari gangguan sesekali menjadi hampir perebutan kekuasaan mendasar dalam hubungan kami. Tapi tema umum yang terus muncul lagi dan lagi adalah tema keadilan, bahwa jika kita membuat segalanya adil dan 50-50, entah bagaimana kita akan ada dalam kebahagiaan pernikahan ini.
Itu adalah prinsip panduan yang dilihat oleh banyak pasangan.
Benar. Dan semakin kami menyadari bahwa melihat ke arah keadilan dan menjaga penghitungan mental seperti ini tentang siapa yang melakukan apa, kami akhirnya berada dalam konflik yang jauh lebih banyak. Dan, juga, ironisnya, hal-hal yang kurang adil. Istri saya adalah tipe kontributor yang berlebihan, setidaknya pada awal hubungan. Saya adalah kontributor bawah. Dan semakin dia, khususnya, mencoba membuat segalanya adil, semakin sedikit saya ingin melakukan sesuatu dengan benar. Itu hanya benar-benar melarutkan motivasi apa pun yang mungkin harus saya sumbangkan. Keadilan membuat segala sesuatunya menjadi kurang adil dan semakin tidak setara.
Ketika Anda memiliki anak, ini diperkuat.
Sangat. Saya pikir siapa pun yang memiliki anak telah memiliki pengalaman membawa seorang anak ke dunia ini dan memiliki efek yang menguatkan ini. Adakah sesuatu yang tersembunyi di bawah permukaan, apakah ada ketegangan yang Anda alami sebelumnya? Tiba-tiba, volumenya dinaikkan dan Anda melihatnya dengan lebih jelas. Itu tentu saja terjadi pada kami, di mana kami tidak bisa lagi menjadi dua individu terpisah yang menjalani kehidupan yang agak terpisah karena kami berdua adalah bagian dari proyek gila membesarkan manusia ini. Dan kenyataan itu benar-benar memaksa kita untuk menghadapi ini dan membawa isu keadilan ke permukaan.
Jadi solusi Anda adalah menyingkirkan gagasan "keadilan" dan fokus pada kedermawanan radikal.
Alternatif yang mulai kami coba adalah mencoba mengubah pola pikir yang mendasari apa yang kami lakukan, sehingga alih-alih mencoba untuk menjaga penghitungan mental tentang siapa yang melakukan apa untuk mencapai ide keadilan yang sangat longgar ini, kami mulai bereksperimen dengan ide Bagaimana jika kita melihat kontribusi kita sebagai sesuatu yang jauh di atas 50 persen??
Dan dari situlah ide pernikahan 80-80 berasal?
Ya. Alih-alih memandang keadilan sebagai pola pikir utama, kami bertanya-tanya, Bisakah kita melakukan hal-hal biasa seperti piring atau membersihkan atau menjemput anak-anak dari sekolah dari sudut pandang kedermawanan radikal ini, di mana saya benar-benar memikirkan ini bukan sebagai 'Ini giliran saya. Dan sekarang dia berutang padaku.'Tetapi lebih pada baris: 'Ini adalah hadiah bagi kami dalam pernikahan.'
Itu adalah satu perubahan besar. Yang lain yang sejalan dengan itu adalah apa yang kita anggap sebagai pergeseran struktural tidak lagi memikirkan sukses seperti saya menang di tempat kerja — dan ketika dia menang di tempat kerja, memiliki prestasi, itu mengurangi saya, dan Aku kalah. Bergeser dari itu ke model di mana kami berdua menang, dan kami berdua bekerja sama dalam proyek bersama versus saya punya bagian kecil di sini dan dia mendapatkan bagian kecilnya di sana, dan hampir berusaha melindungi wilayah kita dari masing-masing lainnya.
Beberapa orang mungkin melihat judul buku itu radikal atau, jujur saja, sedikit melelahkan.
Ya, kadang terasa radikal. Tapi itu adalah kemurahan hati yang radikal. Kami sudah terbiasa dengan gagasan hanya melakukan bagian Anda yang adil.
Jadi apa nada Anda untuk pernikahan 80-80? Bagaimana seharusnya pasangan biasa berusaha untuk membingkai ulang kehidupan mereka di sekitar kemurahan hati yang radikal?
Nah, ada dua hal yang menurut saya kebanyakan pasangan coba seimbangkan. Salah satunya adalah koneksi dan cinta satu sama lain. Keintiman. Semua hal yang ingin kita miliki dalam pernikahan. Yang lainnya hanyalah fakta modern bahwa kita tidak lagi hidup di tahun 1950-an dan sebagian besar pernikahan modern adalah antara dua orang yang menganggap diri mereka setara.
Jadi, ada keseimbangan yang perlu kita temukan antara cinta dan kesetaraan, pada dasarnya, dan jika Anda mencoba untuk mencapai keseimbangan itu murni melalui jenis ini. dari teknik yang sangat kasar untuk mencoba membuat segala sesuatunya adil, Anda mungkin mendapatkan keseimbangan atau setidaknya beberapa dari beberapa persamaan dari persamaan. Tapi seringkali saya berpikir apa yang hilang dari Anda adalah cinta dan koneksi.
Alasan kami berpikir kedermawanan radikal adalah alternatif yang lebih baik dalam banyak hal adalah karena kedermawanan adalah kualitas ini itu sangat terkait erat dengan cinta dan keintiman sehingga ketika kita memberikan hadiah kepada seseorang, itu menular memengaruhi. Tetapi jika saya melakukan sesuatu yang sangat baik dan baik untuk istri saya, dia lebih mungkin melakukan sesuatu yang sangat baik dan waktu untuk saya. Dan itu menciptakan hampir seperti spiral kemurahan hati, yang pada akhirnya memberi kita apa yang benar-benar kita inginkan dari pernikahan, yaitu terhubung. Kami berpikir bahwa jalan kedermawanan radikal adalah cara yang jauh lebih jelas untuk mencintai daripada konsep keadilan.
Dalam buku ini Anda memaparkan tiga bagian penting dari kemurahan hati yang radikal.
Ya. Yang pertama adalah ide kontribusi. Dan biasanya apa yang kita pikirkan ketika kita memikirkan kemurahan hati: melakukan hal-hal di sekitar rumah, berpartisipasi dalam pekerjaan rumah tangga. Tapi itu melalui pola pikir kedermawanan radikal.
Lalu ada bagian kedua tentang apresiasi. Dr. John Gottman banyak berbicara tentang bagaimana kecenderungan alami kita untuk memindai pasangan kita untuk mengetahui apa yang mereka lakukan salah dan bagaimana mereka tidak melakukan cukup dan tidak cukup berkontribusi. Tetapi penghargaan sebenarnya tentang mengubah cara Anda melihat pasangan Anda sehingga Anda malah memindai hal-hal yang mereka lakukan dengan benar dan kemudian menghargai mereka untuk itu. Kami membingkainya sebagai semacam panggilan dan tanggapan: satu orang mengatakan sesuatu yang mereka hargai yang dilakukan orang lain, lalu yang lain melakukan hal yang sama. Ini meningkat dalam spiral ke atas.
Dan elemen ketiga adalah tentang bersikap terbuka tentang saat-saat ketika Anda merasa frustrasi, jengkel, kesal, dan sebagainya, yang menurut saya menarik. Saya biasanya tidak mengaitkan itu dengan kemurahan hati.
Setiap orang memiliki saat-saat di mana benar-benar tidak ada cara untuk menyingkirkan konflik. Menjelaskannya adalah tindakan kemurahan hati yang radikal karena penelitian menunjukkan bahwa semakin Anda dapat berkomunikasi tentang hal-hal itu lebih awal dan sering, dan mengungkapkan dengan jelas ketika Anda frustrasi atau ketika Anda marah, semakin Anda dapat melarutkan saat-saat kebencian itu dan kembali ke koneksi.
Mau tidak mau Anda akan mendapatkan orang yang berkata, “Saya mencoba ini, tetapi pasangan saya tidak bereaksi. Apa yang harus aku lakukan sekarang?”
Nah, ada berbagai strategi. Pergeseran pola pikir ke kedermawanan radikal bisa sangat kuat. Tetapi jika pasangan Anda benar-benar tidak menyadari, seperti yang Anda tunjukkan, itu dapat menyebabkan patah hati semacam ini situasi di mana Anda seperti "Oh, well, saya lakukan sekarang 80 persen dan dia tidak melakukan apa-apa dan itu mengerikan."
Satu hal yang dapat Anda lakukan adalah apa yang saya bahas sebelumnya: ungkapkan frustrasi Anda dengan cara yang bersih. Kami cenderung menyerang dan berkata, "Saya melakukan segalanya" dan itu berubah menjadi acara besar yang penuh drama ini.
Tetapi ada cara lain untuk meninjau kebencian itu yang dilakukan dari semangat kedermawanan radikal dan semangat 'Hei, mari kita cari cara di mana kita bisa membuat ini berhasil' yang menurut saya membawa kesadaran kepada mitra yang tidak berkontribusi. Itu dapat membantu mengatur panggung untuk perubahan. Tapi kemudian ini juga tentang benar-benar melihat lebih dekat siapa yang melakukan apa dan mencari tahu bersama apakah ada struktur yang lebih baik.
Anda menunjuk pada penelitian yang menunjukkan bahwa banyak orang sering salah menilai jumlah pekerjaan yang sebenarnya mereka lakukan dalam pernikahan.
Ya. Kami cenderung memiliki perkiraan tentang seberapa banyak yang kami lakukan dan berapa banyak yang dilakukan mitra. Dan ilmu sosial tentang hal ini cukup jelas bahwa perkiraan ini benar-benar sangat berbeda, bahwa kita sebenarnya tidak begitu jelas tentang seberapa banyak yang dilakukan mitra. Kita cenderung meremehkan itu, dan kita cenderung melebih-lebihkan secara radikal berapa banyak yang kita lakukan.
Jadi, kami memiliki bias kognitif yang mengaburkan visi kami tentang apa yang sebenarnya terjadi. Dan saya pikir semakin kita dapat membawa struktur untuk itu dan meletakkannya di atas kertas dan memiliki data aktual, semakin mudah untuk mulai menyelesaikan beberapa hal ini.
Sekarang, saya pikir banyak orang saat ini menentang membuat perubahan besar dalam hidup mereka. Dan konsep kedermawanan radikal ini, meski tentu saja berguna, menakutkan. Apa saja hal kecil yang bisa dilakukan orang?
Saya pikir tempat terbaik untuk memulai adalah dengan apresiasi. Untuk istri saya dan saya, kami telah membuat ritual yang sangat sederhana ini di mana sebelum kami pergi tidur, kami memiliki kebiasaan untuk mengungkapkan satu penghargaan untuk orang lain. Ini tidak monumental tetapi begitu menjadi kebiasaan biasa, ini adalah cara yang bagus untuk kembali terhubung dan menyesuaikan nada hubungan Anda.
Saya pikir hal lain yang bisa menjadi kemenangan besar, terutama sekarang ketika seperti seluruh struktur kehidupan kita, telah berubah pada dasarnya dalam semalam adalah untuk mendapatkan sedikit lebih banyak kejelasan tentang peran dan tanggung jawab Anda di sekitar rumah.
Ketika Kaley dan saya masuk ke karantina, kami beralih dari satu struktur kehidupan di mana istri saya sering bepergian dan kami pergi ke berbagai peristiwa dan hal-hal untuk struktur kehidupan yang sama sekali berbeda di mana kita, seperti, tiba-tiba, semua di rumah semua waktu. Dan kami perlu merestrukturisasi: Siapa yang membuang sampah? Siapa yang melakukan apa? Mereka terdengar sangat sederhana. Tetapi hanya untuk mendapatkan kejelasan tentang itu, untuk menulis daftar dan berkata, “Hei, masuk akal mengingat keterampilan dan minat Anda untuk melakukan ini, bagi saya untuk melakukan ini. Bagaimana menurutmu?"
Apa takeaway besar di sini untuk pasangan?
Saya pikir Anda memiliki kekuatan untuk mengubah budaya pernikahan Anda dengan mengubah pola pikir Anda dari keadilan dan menjaga skor untuk gagasan melakukan hal-hal yang sudah Anda lakukan, tetapi melalui lensa kemurahan hati yang radikal, berusaha untuk memberikan lebih dari 80 persen.
Alasan saya mengatakan Anda memiliki kekuatan untuk melakukan itu, yang menurut saya agak radikal, adalah karena kita telah melihatnya baik dalam kehidupan kita sendiri maupun dalam kehidupan orang-orang yang telah kita wawancarai bahwa yang diperlukan hanyalah satu mitra. Dalam beberapa hal, keadilan adalah sebuah tarian dan ada dua orang yang memegang konsep itu. Jika satu orang dapat melepaskan diri darinya, seringkali seluruh energi pernikahan dapat berubah. Budaya bisa berubah. Dan kedermawanan radikal memiliki kualitas menular ini. Anda mulai melihat perubahan yang sangat signifikan dalam kesehatan pernikahan Anda dan seberapa besar Anda terhubung dengan pasangan Anda.
