Setiap orang tua baru telah menatap wajah bayi mereka yang menjerit dan berpikir, Apa yang harus saya lakukan dengan ini? Bagaimana jika dia tidak berhenti menangis, dan orang bodoh mana yang menempatkanku pada posisi yang berkuasa atas makhluk tak berdaya ini? Bahkan orang tua yang paling siap — mereka yang mengikuti setiap kelas pengasuhan anak dan membaca setiap buku bayi yang bisa mereka dapatkan — kemungkinan besar akan menemukan tantangan mengasuh anak di kehidupan nyata, jika tidak benar-benar menakutkanG. Inilah sebabnya mengapa wajar bagi orang tua untuk terkadang merasa tidak memenuhi syarat. Itu bisa cepat berlalu atau mungkin bertahan lama, tetapi kebanyakan orang tua pernah mengalami sindrom penipu, perasaan bahwa setiap saat sekarang, seseorang mungkin menepuk bahu mereka dan berkata, “Hei, kamu, kami tahu. Jignya sudah habis.”
Meskipun bukan diagnosis psikologis klinis, kebanyakan orang akrab dengan fenomena ini, yang dikenal sebagai: "sindrom penipu." Sindrom penipu dapat memengaruhi orang dalam berbagai konteks, termasuk pekerjaan dan hobi dan
Tidak ada hubungan yang dikonfirmasi antara sindrom penipu dan latar belakang, genetika, atau ciri kepribadian seseorang, kata Greene. Tapi itu bisa dianggap sebagai sepupu dari harga diri yang rendah.
Apa itu Sindrom Penipu?
“Kami dapat mendefinisikan sindrom penipu sebagai pola berkelanjutan yang berulang dan signifikan,” kata Greene. “Perbedaan yang berarti untuk dibuat di sini adalah perbedaan antara merasa seperti penipu dan 'sindrom penipu'. penilaian keahlian Anda secara konsisten lebih buruk daripada umpan balik yang Anda dapatkan dari orang lain, itu adalah tanda bahaya untuk sindrom penipu. ”
Kebanyakan orang mungkin merasa seperti mereka tidak tahu apa yang mereka lakukan ketika mereka pertama tiba di rumah dengan bayi baru mereka, dia berkata. Tapi itu berbeda dari diam-diam merasa seperti Anda tidak siap untuk merawat anak Anda delapan tahun kemudian, Greene menawarkan sebagai contoh, yang bisa lebih merupakan masalah tingkat percaya diri yang rendah.
“Ketika kita menemukan diri kita dihadapkan dengan tantangan baru yang signifikan, kita dapat memiliki keraguan yang membuat kita merasa seperti kita tidak termasuk atau seperti kita tidak siap untuk tugas itu,” kata Greene. “Pengasuhan khususnya adalah lahan subur untuk sindrom penipu karena itu adalah tanggung jawab terbesar yang dimiliki kebanyakan orang. Sindrom penipu cenderung menonjol ketika kita mencoba melakukan sesuatu yang terasa konsekuensial atau mengesankan bagi kita. Dan apa yang bisa lebih penting daripada membesarkan seorang anak?”
Ketika Sindrom Penipu Menyerang Orang Tua
Menjadi orang tua selalu baru sampai batas tertentu, dan menjadi orang tua adalah penyebab stres utama yang diketahui, catat Ethan Kross, Ph.D., psikolog, profesor Universitas Michigan dan penulis buku yang akan datang Obrolan: Suara di Kepala Kita, Mengapa Itu Penting dan Bagaimana Cara Memanfaatkannya.
"Ketika Anda menempatkan seseorang dalam situasi yang menimbulkan stres, orang secara otomatis bertanya pada diri sendiri, 'Apa yang dituntut dari saya, dan dapatkah saya mengelola situasi itu?'" kata Kross. “Jika Anda memperhitungkan suatu situasi dan tidak dapat menanganinya, itu menimbulkan respons ancaman. Dengan sindrom penipu, itu bisa berarti obrolan yang bergema di kepala Anda bahwa Anda tidak bisa melakukannya dan tidak tahu bagaimana Anda akan mengelolanya.”
Sindrom penipu juga dapat mempengaruhi orang kulit berwarna secara tidak proporsional, kata Leela Magavi, MD, seorang psikiater di Newport Beach, California. Tekanan rasisme sistemik dapat membuat orang kulit berwarna merasa mereka tidak berkinerja cukup baik untuk mengimbangi atau meniadakan prasangka sosial. Kadang-kadang, bahkan kesuksesan dapat memiliki efek mengasingkan, katanya.
“Berkinerja baik ketika teman sebaya dan anggota keluarga tidak dapat menyebabkan individu-individu ini merasa kesepian, disalahpahami, dan dikucilkan oleh komunitas mereka sendiri,” kata Magavi. “[Pasien] telah memberi tahu saya bahwa anggota keluarga mereka bertanya kepada mereka apakah mereka tidak bangga dengan siapa mereka semata-mata karena mereka memiliki aspirasi dan tujuan yang berbeda.”
Ini mungkin membuat orang merasa kehilangan dan tidak dihargai, yang dapat mengakibatkan rendahnya harga diri dan bahkan depresi, katanya.
Bagi siapa pun yang mengalaminya, sindrom penipu dapat menyebabkan demoralisasi dan memperburuk suasana hati dan gejala kecemasan, serta meningkatkan kadar hormon stres kortisol, yang terkait dengan masalah kesehatan kronis, Magavi melanjutkan.
Pikiran berputar dan cemas bahwa Anda tidak memadai atau penipuan dapat memengaruhi pengambilan keputusan dan kinerja. “Kami hanya memiliki sedikit perhatian untuk pemecahan masalah, menjawab email atau menonton film, misalnya,” kata Kross. “Jika pikiran kita dipenuhi dengan hal-hal lain, itu menghalangi kita untuk fokus pada tugas yang ada.”
Sindrom penipu, oleh karena itu, dapat membuat orang lebih mudah marah dan menyerang anggota keluarga, yang disebut agresi yang salah tempat, katanya.
Ini juga dapat menyebabkan ketidaksetiaan pada beberapa pasangan, kata Magavi.
"Orang dengan sindrom penipu lebih cenderung menganggap hubungan mereka tidak stabil," jelasnya. “Demikian pula, mereka mungkin merasa bahwa mereka tidak layak atas waktu dan kasih sayang pasangan mereka.”
Magavi mengatakan orang-orang yang memiliki keterikatan tidak aman dengan pengasuh utama mereka selama masa kanak-kanak mungkin menghadapi perasaan takut ditinggalkan sebagai orang dewasa.
“Beberapa orang mencoba mengatasi ketakutan ini dengan meninggalkan pasangannya terlebih dahulu, dan mungkin lebih sering terjadi pada orang tua yang menganggap pengasuhan mereka di bawah standar,” kata Magavi. “Perselingkuhan untuk sementara mengisi kekosongan individu, tetapi seiring waktu, mereka mungkin mulai merasa tidak pantas mendapatkan pasangan baru mereka, dan siklus itu terus berlanjut.”
Jika Anda atau pasangan Anda berjuang dengan sindrom penipu, itu tidak serta merta mendorong salah satu dari Anda untuk curang, Namun. Beberapa terapis belum melihat adanya hubungan antara sindrom penipu dan kecurangan.
"Seringkali orang berselingkuh ketika kebutuhan mereka tidak terpenuhi atau mereka mengalami pemutusan hubungan," kata psikolog Atlanta. Laura Louis, Ph.D. “[Tapi] saya mengkhususkan diri dalam perselingkuhan dan telah melakukan lebih dari 200 lokakarya perselingkuhan, dan saya belum melihat hubungan antara selingkuh dan sindrom penipu.”
Hampir semua orang tua mengalami saat-saat keraguan diri secara umum, kata Sabrina Romanoff, PsyD., seorang psikolog klinis di New York City. Orang tua baru dapat merasa kurang percaya diri setiap kali mereka melewati transisi perkembangan dengan anak-anak, seperti ketika mereka mendisiplinkan anak-anak untuk pertama kalinya dan mengelola batasan yang sesuai dengan usia, dia mengatakan.
“[Tapi] ada ambang batas seberapa banyak keraguan berkontribusi pada fungsi pemikiran yang efektif,” kata Romanoff. “Setelah melampaui tingkat yang sehat dari keraguan diri, itu mulai memiliki efek melumpuhkan.”
Cara Mengatasi Sindrom Penipu
Penangkal perasaan seperti penipu adalah belajar bagaimana meminta kepastian dari pasangan Anda, memuji upaya pasangan Anda dan kontribusi serta menetapkan harapan yang realistis, kata terapis pernikahan dan keluarga berlisensi Elisabeth Goldberg. Tetapi daripada hanya mengumumkan bahwa Anda memiliki sindrom penipu, kenali perasaan di bawahnya dan atasi, katanya. Perasaan tidak mampu Anda mungkin berasal dari rasa bersalah, kecemburuan, malu, takut dan amarah.
“Atasi rasa malu dengan bertanya kepada pasangan Anda, 'Apa yang bisa saya lakukan lebih baik untuk membantu membuat hidup Anda lebih mudah? Saya ingin membantu karena saya ingin Anda merasa didukung,'” kata Goldberg.
Jika Anda membutuhkan waktu untuk diri sendiri, mintalah dengan cara yang sopan. Jangan katakan, "Saya tidak bisa menangani ini lagi," katanya. Alih-alih, ungkapkan sebagai, “Saya perlu menenangkan diri agar saya tidak melakukan atau mengatakan sesuatu yang akan saya sesali. Tolong izinkan saya berjalan-jalan atau pergi ke ruangan lain agar saya bisa menenangkan diri dan menjadi pasangan terbaik untuk Anda.”
Komunikasi yang baik adalah kunci dalam hubungan. Tetapi pada saat yang sama, Anda tahu hubungan Anda lebih baik daripada orang lain dan merupakan penilaian terbaik untuk seberapa banyak berbagi emosi yang diterima, catat Greene.
Mungkin juga perlu diperhatikan pentingnya memilih waktu untuk berbicara ketika Anda dan pasangan dapat fokus satu sama lain. Ketika istri Anda mengigau karena kelelahan dan hampir menangis karena berjuang untuk menyusui, mungkin ini bukan waktu yang tepat untuk mengumumkan, “Hei, saya merasa sedih dan tidak mampu dan butuh bantuan.”
Selain meminta bantuan pasangan, ada beberapa strategi memerangi sindrom penipu yang bisa Anda coba sendiri.
Kross mengatakan "jarak psikis" bisa menjadi taktik yang membantu, karena dapat menanamkan perspektif yang lebih luas. “Orang mungkin memiliki keterampilan dalam menasihati orang lain tentang masalah mereka, tetapi kami tidak memiliki wawasan yang sama ketika berhadapan dengan masalah kami sendiri,” kata Kross.
Akan sangat membantu untuk menyebut diri kita sendiri (diam-diam) seperti kita adalah orang lain, katanya. Itu cenderung mengubah orang secara mental ke "mode pelatih" dan membuat mereka lebih cenderung melihat masalah sebagai tantangan daripada ancaman. Pembicaraan semangat pribadi, seperti, “Ayolah, Ethan, kamu telah melakukan ini sebelumnya dan kamu berhasil. Kamu bisa melakukannya lagi!” bisa sangat efektif, kata Kross.
Pembicaraan semangat parenting mungkin membantu memerangi perasaan tidak mampu yang dapat berasal dari melihat aliran parenting yang seharusnya sempurna tanpa henti di media sosial.
“Media sosial dapat memiliki efek negatif pada harga diri orang tua,” kata Romanoff. “Orang tua bisa mengatasi perasaan ini jika mereka menerima diri mereka sebagai manusia, bukan robot yang sempurna. Bukan ayah robot yang dibutuhkan anak-anak, melainkan ayah yang penuh kasih dan perhatian.”
Cobalah menulis daftar cara Anda merawat anak-anak Anda dengan baik untuk mengingatkan diri Anda akan kesuksesan, saran Romanoff. “Ini akan membantu menyeimbangkan bias yang mereka miliki terhadap kesalahan mereka,” katanya.
Bergerak kedepan
Pelatih profesional bersertifikat dan advokat pengasuhan anak Elaine Taylor-Klaus mengatakan dia tidak berpikir banyak orang tua benar-benar merasa, jauh di lubuk hati, bahwa mereka tidak kompeten atau tidak memenuhi syarat.
“Sebaliknya, saya pikir kebanyakan orang dewasa jauh di lubuk hatinya merasa seperti mereka tidak memenuhi syarat untuk menjadi orang dewasa, dan itu berarti peran kita sebagai orang tua,” kata Taylor-Klaus. “[Tapi] ketika kita bisa transparan dengan anak-anak kita dan membiarkan mereka tahu bahwa kita tidak selalu tahu apa yang kita lakukan, sambil mengekspresikan keyakinan bahwa kami akan mengetahuinya, lalu kami mencontohkan kerendahan hati, dan mengundang anak-anak kami untuk bergabung dengan kami dalam proses kolaboratif yang berkelanjutan penyelesaian masalah."
Dengan begitu, kami mengajari anak-anak kami — dan diri kami sendiri — apa artinya menjadi dewasa, yaitu terus berupaya mengatasi sindrom penipu, katanya.
Pat, seorang guru di Rhode Island dan ayah dari seorang gadis berusia 5 tahun, juga skeptis bahwa banyak orang tua merasa sangat tidak memadai dalam peran mereka.
“Saya tidak pernah benar-benar menginginkan seorang anak, tetapi sekarang saya memilikinya, itu adalah hal terbaik yang pernah ada,” kata Pat, yang meminta Fatherly untuk menyembunyikan identitasnya. “Awalnya, saya tidak tahu apa yang saya lakukan. Ketika kami membawanya pulang dari rumah sakit, hidup kami terbalik. Tapi Anda masuk ke semacam rutinitas. Saya juga tidak mendengar orang tua lain mengatakan bahwa mereka merasa seperti penipu. Di era media sosial, sepertinya semua orang memiliki otoritas dalam setiap subjek.”
Jika Anda merasa sindrom penipu adalah pola bagi Anda, ketahuilah bahwa normal bagi orang tua baru untuk merasakan sentakan kecemasan atau ketidakmampuan saat mereka belajar merawat anak mereka, kata Greene. Jika terus berlanjut dan mulai menjadi masalah nyata, mungkin sudah saatnya untuk berkonsultasi dengan profesional.
“Kami tidak pernah ‘melupakan hal-hal,’ kami mengatasinya,” tambah Mark Mayfield, seorang konselor profesional berlisensi dan ayah dari dua anak (dengan anak ketiga dalam perjalanan). “Ketika kami melakukan itu, kami mengembangkan ketangguhan dan pasir. Sindrom penipu mungkin kembali, tetapi ketika kita tahu cara mengatasinya, kita [tidak perlu] takut akan hal itu.”
