Memilih pertempuran Anda.Pilih pertempuran Anda dengan bijak. Namun diucapkan, ini adalah nasihat yang solid. Itu membuat Anda tetap dalam antrean dan keluar dari konfrontasi dengan pasangan Anda, rekan kerja, anggota keluarga — siapa pun. Intinya jelas: Bersikaplah selektif. Jangan buang waktu Anda untuk energi pada setiap masalah kecil yang menjengkelkan. Tetapi ada juga pesan implisit lain yang menyertainya: Tidak sekarang. Ini bukan. Biarkan saja.
Tetapi masalah umum yang dihadapi adalah Anda memutuskan untuk melepaskan yang satu ini, dan yang berikutnya, dan yang berikutnya sampai, pada akhirnya, Anda melepaskan semuanya. Hanya sedikit orang yang menyukai konfrontasi. Kami menghindari rasa sakit, dan hanya gagasan untuk meningkatkan kekhawatiran dan berpotensi membakar jembatan atau mendapatkan serangan balik meningkatkan stres dalam pikiran dan tubuh.
Dapat dimengerti jika ingin mengabaikan masalah dan berpura-pura tidak ada yang salah, tetapi jika ada sesuatu adalah salah itu tidak akan tiba-tiba mengoreksi diri. Total penghindaran membuat kita tidak ada di mana. Sebagai
Bukan hanya masalahnya tetap ada. Itu karena Anda menjadi kesal, dan hubungan itu berubah saat Anda semakin mundur. “Itu sesuatu yang akan memakanmu,” kata Ryan Howes, Psikolog Klinis di Pasadena, California.
Akhirnya, Anda harus memilih pertempuran yang sebenarnya dan kemudian pergi ke pertempuran tersebut. Meskipun kedengarannya kontroversial, itu tidak perlu atau seharusnya. Ini tentang menilai setiap situasi dan membuat percakapan berikutnya menjadi kolaboratif. Ketidaknyamanan tidak akan hilang, tetapi Anda memiliki peluang lebih baik untuk membuat situasi tidak hanya benar tetapi juga lebih baik. Inilah yang perlu diketahui.
Memahami Pertarungan Apa yang Layak Dipilih
Anda memiliki banyak kemungkinan topik pertempuran, tetapi memutuskan apa yang layak dikejar tidak harus terlalu rumit, kata Howes. Sederhananya, itu yang mengganggu Anda. Jika Anda mengalami pertengkaran di kepala Anda dan tidur malam tidak membuatnya berhenti, itu adalah indikator yang sangat bagus. Hal yang sama berlaku jika Anda terus merenungkan, bahkan untuk waktu yang singkat. Kata-kata perlu keluar, dan mereka akan melakukannya. Ini bisa berupa percakapan atau ledakan. Pilihanmu, dan tidak sulit untuk melihat yang mana lebih sehat untuk suatu hubungan.
Kekhawatiran, kemudian, menjadi bagaimana dan kapan harus memunculkannya. Tidak ada momen terbaik, terutama karena orang tua hampir tidak punya "waktu", tetapi ada yang salah, yaitu saat Anda sedang marah. Schonbrun mengatakan bahwa kemarahan biasanya merupakan kekuatan pendorong, dan, seperti yang Howes tambahkan, ketika Anda membiarkannya mengendalikan percakapan, "Anda akan mengatakan omong kosong yang akan Anda sesali."
Schonbrun menyarankan untuk berbicara dengan seorang teman untuk mendapatkan perspektif atau hanya untuk melepas panas. Menuliskan hal-hal dapat membantu juga. Kata-kata meninggalkan kepala Anda dan melihatnya di halaman dapat memberi Anda jarak dari mereka, dan tindakan menulis dapat memberikan struktur seperti cerita kata-kata kasar Anda.
Tetap penasaran adalah cara lain, kata Howes. Ini dapat membantu untuk menjawab, "Mengapa ini bisa terjadi?", dan kemungkinannya adalah orang lain terlalu banyak bekerja, khawatir atau lelah. Atau alasannya bisa jadi kurang ramah, tetapi manfaat menghibur dari keraguan mengundang empati dan membuat segala sesuatunya tidak terlalu bermusuhan.
Seni Konfrontasi
Sebelum Anda mengatakan apa-apa, satu cara yang mencegah ketegangan bahkan membangun adalah menetapkan waktu yang dijadwalkan secara teratur untuk berbicara. Howes menyebutnya "jam mengeluh", di mana Anda bisa bertanya, "Ada yang punya masalah?" Seminggu sekali sangat ideal, tetapi Schonbrun mengatakan untuk orang tua dua kali sebulan mungkin lebih realistis. Apa pun jadwalnya, tidak perlu khawatir untuk mengumpulkan keberanian. Waktunya ditentukan. Anda dapat menandai masalahnya dan menjalani hari Anda, kata Howes.
Tetapi jika Anda tidak memiliki waktu check-in dan harus mengangkat masalah tersebut, mulailah dengan bertanya, “Apakah Anda memiliki bandwidth untuk percakapan?,” kata Schonbrun. Jika jawabannya “tidak”, orang tersebutlah yang memilih waktu yang lebih baik, tetapi “ya” berarti setuju dan tidak ada yang merasa terjebak dalam diskusi yang tidak diinginkan.
Setelah itu, jika Anda tidak yakin, pimpin dengan "Saya tidak tahu bagaimana melakukan ini... Ini tidak nyaman," diikuti oleh, "Saya merasa kesal tentang (masukkan masalah)." Sulit bagi orang lain untuk mendapatkannya defensif ketika Anda menawarkan kerentanan dan Anda berbicara tentang diri Anda sendiri, kata Howes.
Lebih sulit lagi ketika Anda segera menerima tanggung jawab Anda dengan, "Saya tahu bahwa saya tidak ..." Seperti yang dikatakan Howes, itu membuat Anda keluar dari "Saya benar. Anda salah”, dan Schonbrun menambahkan bahwa lebih jauh membantu menemukan tujuan bersama untuk menyerang daripada fokus pada masalah yang perlu dihilangkan.
Adapun berapa lama pertempuran harus berlangsung, sebagian besar adalah berapa banyak waktu yang sebenarnya Anda miliki, tetapi jika satu poin diulang dua atau tiga kali, Anda dapat mengatakan, “Mungkin kita bisa melihatnya lagi nanti” atau “Mari kita cari solusi.” Either way, Anda ingin pindah ke penutupan, karena, "Anda dapat mengulangi selamanya," Howes mengatakan.
Tantangannya bisa kembali ke hubungan Anda, terutama jika segala sesuatunya tidak sepenuhnya terselesaikan. Anda dapat mencoba merencanakan sesuatu yang menyenangkan setelahnya, bahkan jika itu hanya makan siang, atau hanya setuju bahwa Anda masing-masing akan mendapatkan waktu dekompresi. Satu hal yang dapat membantu selama "perkelahian" adalah mampir, "Saya di sini. Aku mencintaimu. Aku tidak pergi kemana-mana."
Orang-orang takut bahwa kata-kata kasar berarti penolakan dan kehidupan akan meledak, jadi itu adalah jaminan bagi pasangan Anda dan pengingat bahwa, "Ini bukan Perang Dunia III," kata Howes. "Ini hanya pertempuran kecil."
Oh, dan Ingat: Kamu Tidak Istimewa
Kehadiran masalah itu sendiri bisa menjadi masalah, yang menghalangi tindakan apa pun. Anda khawatir itu menandakan sesuatu yang lebih dalam tentang hubungan atau itu karena Anda tidak dapat segera menangani sesuatu/melepaskannya, "Ada kelemahan kekuatan dalam diri saya," kata Howes.
Sikap tabah mendapat banyak hype, tapi itu tidak memungkinkan untuk banyak berbagi, dan kenyataannya konflik adalah bagian dari keluarga. Itu tidak terlalu buruk. Ini mencerminkan pendapat, selera, latar belakang yang berbeda dan itu dapat mengarah pada pandangan yang diperluas, lebih seimbang, dan lebih banyak pertumbuhan. Untuk sampai ke sana, Anda akan bertemu satu sama lain dan tidak setuju.
"Tidak ada pasangan yang bisa menghindari itu," kata Schonbrun, menambahkan bahwa ada alasan yang sah mengapa. "Kami tidak menikah dengan diri kami sendiri."
