Ketika Thomas J Harbin menerbitkan karya maninya Beyond Anger: Panduan untuk Pria pada tahun 2000, itu adalah waktu yang lebih sederhana. semacam. Amarah, terutama di kalangan pria, adalah masalah yang tersebar luas, tetapi hampir tidak dapat dikomunikasikan seperti sekarang ini. Sekarang, pada tahun 2018, kemarahan menyebar seperti virus, ditularkan dari individu ke massa dengan ketukan layar sentuh. Saat dia menulis di prolog edisi baru Melampaui Kemarahan, era media sosial telah terbukti “sangat membebaskan” bagi laki-laki yang marah.
“Mereka tidak harus menghadapi konsekuensi dari kecaman yang marah dan tidak perlu takut akan pembalasan,” tulisnya. “Mereka dapat mengatakan apa pun yang mereka inginkan kepada siapa pun yang mereka inginkan dan lolos begitu saja. Mereka dapat mengoceh dan mengoceh, memanggil nama orang, membuat pernyataan palsu tentang orang, memulai atau berkontribusi pada rumor, dan kadang-kadang hancurkan hidup — dan lupakan semuanya saat mereka menjauh dari layar.” Perilaku ini, ia menyimpulkan, tidak kekurangan pengecut.
Seorang psikiater klinis yang berpraktik di North Carolina, Dr. Harbin telah menghabiskan puluhan tahun bekerja dengan pria yang marah dan keluarga mereka, mengajari mereka untuk menerima dan mengendalikan amarah mereka. Pada saat itu, dia sampai pada pemahaman yang kuat dan bernuansa tentang kemarahan, dari mana asalnya, bagaimana cara kerjanya, dan bagaimana orang dapat menghadapinya. Kami berbicara dengan Dr. Harbin tentang apa yang dia pelajari, mengapa kemarahan begitu hadir hari ini, dan apa yang dapat dilakukan pria untuk mengelola kemarahan mereka.
Untuk pembaca yang mungkin tidak terbiasa dengan karya Anda, dapatkah Anda menguraikan secara singkat definisi kerja dari kemarahan pria dan bagaimana Anda memikirkannya?
Saya pikir kemarahan pria mungkin seperti kemarahan semua orang, hanya saja pria cenderung mengekspresikannya secara berbeda dari wanita. Pria cenderung lebih agresif secara fisik daripada wanita, pria cenderung lebih agresif secara verbal daripada wanita. Tapi saya pikir secara umum, kemarahan adalah kemarahan.
Dan bagaimana Anda bisa berspesialisasi dalam kemarahan?
Saya pikir aspek pertama adalah mencoba mengatasi kemarahan saya sendiri sebagai seorang pemuda. Jadi saya mulai menuliskan beberapa pemikiran saya di atas kertas. Saya seorang psikolog klinis, jadi dalam menangani beberapa pasien pria saya yang pemarah, saya ingin memiliki sesuatu yang dapat mereka baca. Tidak ada buku di luar sana pada saat itu yang menurut saya sesuai dengan tagihan, jadi saya mulai menulis beberapa bab di sana-sini dan kemudian memutuskan untuk mengembangkannya menjadi sebuah buku.
Bagaimana pemahaman budaya atau pendekatan terhadap kemarahan berubah sepanjang sejarah?
Saya pikir pengakuan publik terhadap beberapa perilaku yang dulu kami terima sudah tidak ada lagi. Meskipun kita masih jauh dari menangani banyak masalah yang berhubungan dengan kemarahan pada pria, setidaknya, sekarang, ada pengakuan bahwa Agresi fisik biasanya tidak dapat diterima, bahwa berteriak dan meneriaki keluarga atau rekan kerja atau orang lain tidak dapat diterima. Jadi saya pikir penerimaan dari banyak perilaku tradisional laki-laki yang marah mulai terkikis.
Selain pekerjaan Anda sendiri tentang masalah ini, apakah Anda tahu apa yang menjadi pendorong perubahan norma tersebut?
Saya pikir beberapa generasi terakhir manusia—yah, dua generasi setelah generasi Perang Dunia II, jadi generasi baby boomer dan kemudian generasi setelahnya, benar-benar tertangkap. Di masa lalu, definisi seorang pria adalah Anda pergi bekerja setiap hari, Anda bekerja dengan otot Anda, Anda membawa pulang gaji, dan itu saja. Dan sekarang wanita dapat melakukan sebagian besar pekerjaan yang dapat dilakukan pria. Definisi menjadi seorang pria sekarang sedang berubah-ubah, dan saya pikir itu meresahkan banyak pria sekarang. Kami tidak benar-benar memiliki aturan keras dan cepat untuk apa artinya menjadi pria dan pria sukses. Saya pikir itu menyebabkan banyak ketidakpuasan yang diekspresikan sebagai kemarahan.
Saya pikir banyak pria pemarah memiliki apa yang saya sebut sebagai inti rasa rendah diri. Mereka merasa seperti mereka tidak mengukur. Dan kemudian ada ide yang Dr. [Michael] Kimmel taruh di sana dalam beberapa bukunya yang dia sebut “hak yang dirugikan.” Dan itu banyak pria, terutama pria kulit putih, merasa seperti orang lain mendapatkan barang yang menjadi hak saya dan saya tidak mendapatkannya. Jadi saya pikir ini adalah kompleks yang telah berubah selama 20 atau 30 tahun terakhir.
Bisakah Anda berbicara tentang inti rasa rendah diri itu dan apa akarnya?
Nah, kekerasan fisik. Itu mengajarkan seorang anak laki-laki bahwa dia bukan manusia, bahwa dia adalah objek, bahwa siapa pun yang melecehkannya dapat melakukan apa pun yang dia mau ingin bersamanya — terutama memukul di kepala, itu hal yang memalukan yang mengarah pada perasaan rendah diri. Saya pikir, sekali lagi, kebingungan tentang apa artinya menjadi seorang pria dewasa ini berkontribusi pada hal itu. Kami mengalami beberapa penurunan finansial yang signifikan dalam 20 tahun terakhir — gelembung dot com pada tahun 2001, resesi besar pada tahun 2008. Saya pikir semua itu menantang banyak kepercayaan diri pria dan menyebabkan mereka, berkali-kali, harus memeriksa kembali identitas mereka sebagai pria.
Bagaimana pandangan Anda sendiri tentang kemarahan dan sikap terhadap pengobatan dan penanganan kemarahan berubah selama bertahun-tahun, seperti yang telah Anda latih?
Aku khawatir. Saya pikir selama 10 atau 15 tahun terakhir ini banyak aspek budaya kita menjadi semakin agresif. Ada penerimaan omong kosong yang memalukan dalam olahraga, banyak dari badan politik kita duduk dan berteriak satu sama lain alih-alih mendapatkan sesuatu yang positif dicapai, saya pikir banyak orang menghargai perang dalam dan dari dirinya sendiri, sehingga perang sekarang menjadi suatu kebajikan. Saya pikir ada banyak tren yang mengganggu dalam budaya kita dalam 20 tahun terakhir.
Itu secara alami mengarah ke pertanyaan saya berikutnya, yaitu: sepertinya pria muda yang marah banyak menjadi berita akhir-akhir ini, di antara aktivis hak-hak pria, the Proud Boys, begitu banyak alt right. Dan itu tampaknya sangat bersinggungan dengan media sosial dan cara kita hidup online. Saya ingin tahu apa pendapat Anda tentang itu, atau apa yang telah Anda pelajari tentang itu dalam menangani pasien Anda?
Saya pikir ruang gema telah melakukan banyak hal untuk memperburuk dan melanggengkan kemarahan pria. Cowok bisa online dan menemukan ribuan cowok lain yang sama marahnya dengan mereka dan mereka memantulkannya ke depan dan ke belakang, semakin marah. Saya pikir telah terjadi pengurangan besar dalam kesopanan dan kewajaran selama beberapa generasi terakhir, dan saya berpikir bahwa Anda salah jika menyalahkan media sosial untuk itu sepenuhnya, tetapi saya tentu berpikir bahwa media sosial berkontribusi pada dia. Dulu jika Anda ingin mengumpulkan sekelompok orang untuk mengeluh tentang sesuatu, Anda harus membuat semacam telepon atau kontak surat, Anda harus mengatur tempat. Dan sekarang orang dapat melanjutkan dengan beberapa klik dan mereka terhubung dengan ribuan orang yang sama marahnya dengan mereka.
Saya terpesona oleh hubungan antara kemarahan dalam skala kecil dan dalam skala makro. Apakah ada kesamaan, menurut Anda, antara bagaimana masyarakat dapat mengatasi kemarahan dan bagaimana individu menghadapinya dalam kehidupan dan keluarga serta hubungan mereka sendiri?
Saya pikir masyarakatlah yang menentukan parameternya. Jadi orang tua, guru, pelatih, otoritas lain menetapkan standar untuk apa yang dapat diterima dan apa yang tidak. Jadi itu semacam kontribusi masyarakat. Dan kemudian individu harus menemukan cara untuk hidup dalam aturan-aturan itu atau menanggung akibatnya. Dan saya pikir banyak parameter sosial sedang berubah saat ini. Saya hanya berpikir kembali ketika saya bermain olahraga sekolah menengah — jika saya telah melakukan beberapa hal yang diterima sekarang, saya akan duduk di bangku cadangan. Pelatih tidak akan tahan dengan itu.
Kiat atau rekomendasi apa yang akan Anda berikan kepada orang tua yang khawatir bahwa mereka? anak mungkin memiliki masalah kemarahan?
Saya pikir perlu ada disiplin yang konsisten. Maksud saya bukan itu hukuman, maksud saya di sana — saya menganggap saudara laki-laki saya sebagai ayah yang hampir sempurna, dalam hal melatih anak-anaknya. Dia akan bilang inilah yang saya harapkan dari Anda, inilah yang akan terjadi jika Anda melakukan apa yang saya harapkan, inilah yang akan terjadi jika Anda tidak melakukan apa yang saya harapkan dan kemudian menindaklanjutinya. Dan dia jarang harus meninggikan suaranya, karena putrinya tahu bahwa jika mereka melakukan X atau Y maka itu akan terjadi.
Jadi saya pikir disiplin yang konsisten adalah cara yang baik untuk membesarkan anak-anak yang tidak marah. Saya pikir hukuman fisik memiliki tempatnya, tetapi saya pikir pada umumnya ketika orang tua memukul anak-anak mereka, mereka mengajari mereka bahwa itulah cara untuk menyelesaikan masalah. Jadi saya pikir penekanan pada hukuman fisik, dan saya pikir anak-anak hanya perlu tahu apa aturannya dan apa yang akan terjadi jika mereka tidak mengikuti aturan.
Dan misalkan Anda sedang berbicara dengan seorang ayah yang khawatir bahwa mereka sendiri mungkin akan marah dengan anak-anak mereka, yang merasakan kemarahan yang meluap-luap. Apa yang Anda katakan kepada mereka untuk menghadapinya?
Hal pertama yang akan saya katakan adalah bahwa kemarahan tidak buruk. Marah itu tidak buruk, marah itu tidak baik, hanya saja adalah. Dan itu karena alasannya sendiri. Apa yang kami khawatirkan, atau setidaknya yang saya khawatirkan dengan pasien saya adalah: Apa yang diperlukan untuk membuat Anda marah, seberapa marah Anda ketika Anda marah, apa yang Anda lakukan ketika Anda marah? Itu adalah hal-hal yang saya suka fokuskan. Tetapi jika orang tua — katakanlah seorang ayah — merasa seolah-olah dia akan lepas kendali dengan anak-anaknya, hal pertama yang harus dia lakukan adalah pergi sampai dia tenang. Nantinya, mungkin dia bisa mempelajari cara-cara yang lebih canggih untuk mengatasi amarahnya, tetapi langkah pertama adalah keluar dari situasi itu sehingga Anda tidak melakukan apa pun yang akan Anda sesali di kemudian hari.
