aku dulu ayah marah. Saya ingat saat saya menyadarinya, merasa seolah-olah saya menampar wajah saya sendiri. Pagi itu dingin, tetapi saya berkeringat melalui pakaian kerja saya, membawa tiga tas, berjalan mengikuti anak-anak saya dengan skuter mereka. Dalam ketergesaan saya untuk keluar dari rumah dan ke sekolah dan bekerja, saya mendapat marah.
Tidak hanya mengangkat suara, tapi sangat marah.
Saya kehilangan kendali atas diri saya, secara fisik menyeret mereka ke dalam mantel dan sepatu mereka, mengambilnya dan meletakkannya di luar pintu depan. Kemudian, saya ingat perasaan yang mendalam dari malu, rasa bersalah, dan penyesalan. Satu-satunya anugrah saya adalah bahwa tidak ada hal buruk yang benar-benar terjadi, tetapi itu bisa saja terjadi. Saya tidak memegang kendali.
Saya seorang ayah yang marah, Saya pikir. Sesuatu yang tidak pernah saya inginkan. Saya harus memperbaikinya dengan cepat.
Itu lima tahun yang lalu. Sejak itu saya telah bekerja sangat keras untuk bersabarlah dan memahami apa artinya menjadi ayah yang baik. Saya telah belajar tentang perkembangan anak, apa yang terjadi di otak dan tubuh kita ketika kita marah, dan bagaimana menciptakan ruang antara reaksi emosional dan tindakan dunia nyata. Ada beberapa takeaways penting.
Cerita ini dikirimkan oleh kebapakan pembaca. Pendapat yang diungkapkan dalam cerita belum tentu mencerminkan pendapat dari kebapakan sebagai publikasi. Namun, fakta bahwa kami mencetak cerita tersebut mencerminkan keyakinan bahwa ini adalah bacaan yang menarik dan berharga.
Ketika kita marah, ada dua hal yang terjadi. Kami fokus pada diri kami sendiri dan momen — bagaimana perasaan itu membuat kami merasa, seberapa banyak kami mencoba — dan kami menganggap niat jahat.
Saya menyadari bahwa anak-anak tidak benar-benar berusaha membuat Anda marah. Ini bukan tentang Anda, ini tentang mereka.
Pemicu tindakan mereka adalah:
Sesuatu yang fisik. Mereka lelah, lapar, haus atau butuh kamar mandi.
Sesuatu yang emosional. Masalah pertemanan atau tidak mendapatkan cukup perhatian Anda, karena saudara kandung, pekerjaan atau sesuatu yang lain mendapatkan lebih dari itu. Ingat: Anda adalah salah satu dari sedikit orang yang mereka cintai dan andalkan lebih dari siapa pun di dunia.
Sesuatu yang evolusioner. Mereka tumbuh, tugas mereka adalah belajar tentang dunia. Satu-satunya cara untuk melakukannya dengan benar adalah mencoba hal-hal baru dan melihat apa yang terjadi. Sementara konsekuensi yang tidak diinginkan dari tindakan mereka mungkin reaksi marah Anda, itu bukan motifnya.
Seringkali ketika kita marah, kita memisahkan diri dari orang-orang di sekitar kita. Kami mengatakan 'Beri saya sedikit ruang', atau 'Saya tidak bisa berurusan dengan Anda sekarang'. Kita membutuhkan ruang ini untuk kembali memegang kendali, tetapi kita perlu menciptakannya sedemikian rupa sehingga anak-anak kita tahu bahwa kita akan kembali kepada mereka.
Anak-anak kita membutuhkan cinta dan perhatian kita. Ketika kita marah pada mereka, kita menyalahkan mereka. Ini membuat mereka merasa menyesal, sedih, dan, paling buruk, malu. Ini adalah emosi yang berat bagi seorang anak yang harus dihadapi sendirian, terutama yang kecil.
Dan cobalah untuk memberi diri Anda beberapa rahmat. Dibutuhkan kedewasaan untuk memikirkan kembali suatu situasi, menyadari apa yang salah, mengakui peran Anda di dalamnya, dan mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda dapat melakukan yang lebih baik di lain waktu. Jauh lebih mudah untuk menerima cerita bahwa Anda adalah orang jahat. Ketika saya mengetahui ini adalah dampak dari kemarahan saya, saya merasa malu, tetapi saya menggunakan perasaan itu untuk membantu saya berubah.
Kami pergi terlalu cepat. Email, pesan WhatsApp, tenggat waktu, dan daftar tugas mengatur kehidupan orang dewasa. Selalu ada lebih banyak hal yang harus dilakukan dan diselesaikan lebih cepat. Anak-anak bergerak dengan kecepatan yang berbeda. Mereka belajar bagaimana dunia bekerja dan bagaimana mendapatkan apa yang mereka butuhkan dan inginkan di dalamnya. Itu pekerjaan besar.
Mereka belajar mengatur diri sendiri secara emosional, memulai dan menumbuhkan hubungan yang sehat, mereka belajar harga diri, ketekunan, ketahanan, dan mereka belajar tentang diri mereka sendiri. Ini adalah kerja keras. Ini membutuhkan waktu. Kami lupa seberapa keras dan berapa lama waktu yang dibutuhkan karena sebagian besar, otomatis untuk kami sekarang.
Ketika kita menempatkan harapan kita di atas kemampuan perkembangan anak-anak kita, kita menciptakan celah yang didapat penuh dengan ketidaksabaran, frustrasi, kemarahan, kesalahan, dan rasa malu kita, karena mereka belum memenuhi harapan kita. Ketika kita mengharapkan anak berusia 2 tahun untuk tidak bertindak seperti anak berusia 2 tahun, kesalahan ada pada kita. Kita mungkin juga mendapatkan salib karena bulan tidak bersinar hijau. Anda mengatasi ini dengan belajar di mana untuk secara akurat menetapkan harapan Anda.
Saya memiliki kesempatan untuk mempraktikkan pelajaran ini baru-baru ini. Saya hanya meninggalkan ruangan selama beberapa menit, ketika saya melakukannya, dua anak laki-laki saya, yang berusia 10 dan 8 tahun, sedang membaca dengan tenang. Ketika saya kembali, yang satu dijepit ke lantai dengan lengan bawahnya. Saya bereaksi dengan tenang, sesuatu yang tidak datang secara alami kepada saya selama bertahun-tahun, tetapi sesuatu yang saya telah bekerja sangat keras untuk mengubahnya.
Saya masuk, menyuruh yang satu turun dari yang lain, lalu mengangkatnya. Saya tahu saya perlu memisahkan mereka sebelum kami mencapai resolusi apa pun. Tetapi putra yang saya jemput melihat fisik saya sebagai ketidakadilan. Kami sangat berhati-hati untuk mengajar anak-anak kami untuk menghormati tubuh dan ruang fisik orang lain. Saya telah melihat kebutuhan untuk campur tangan secara fisik sebagai hal yang sah, untuk mengakhiri penderitaan orang yang terbaring di lantai, tetapi putra yang saya jemput melihatnya sebagai tindakan agresi terhadapnya dan pergi.
Setelah refleksi, saya menyadari bahwa saya salah. Setiap perilaku sebenarnya adalah tindakan komunikasi yang lebih keras daripada kata-kata. Terlepas dari kenyataan bahwa saya percaya tindakan saya dibenarkan atas nama keselamatan putra saya, bagi putra saya itu tidak dapat dimaafkan – pelanggaran terhadap ruang dan otonomi pribadinya, meskipun itu persis seperti yang dia timbulkan pada dirinya saudara laki-laki.
Saya tahu dari pekerjaan saya dalam perubahan perilaku bahwa membuat seseorang berperilaku berbeda berarti bertemu dengan mereka di tempat mereka berada. Dengan anak-anak, ini berarti mengakui sudut pandang dan perasaan mereka. Tidak memvalidasi, tetapi mengakui bagaimana perasaan mereka dan mengapa mereka melakukan apa yang mereka lakukan. Ada perbedaan yang halus, tetapi yang penting.
Setelah memeriksa yang di lantai baik-baik saja, saya mendapatkan versi acaranya. “Saya memintanya untuk mengembalikan buku saya, ketika dia tidak melakukannya, saya pergi dan mengambilnya. Kemudian dia mendorong saya dan duduk di atas saya karena saya tidak mau melepaskan buku itu,” katanya.
Kemudian saya mengalihkan perhatian saya ke orang yang telah menyerbu pergi. Saya telah memberinya, dan saya sendiri, sedikit waktu untuk menenangkan diri, yang sangat penting, beberapa hal meningkat lebih cepat daripada dua sudut pandang yang berlawanan bercampur dengan amarah. Saya pergi dan berbicara dengannya, menurunkan levelnya, jadi saya bisa menatap matanya. Ini selalu membantu saya mendapatkan peran yang lebih tenang dan lebih berempati, karena ini mengingatkan saya betapa dewasanya saya dibandingkan. Saya meminta maaf atas tindakan saya terlebih dahulu, mengakui perasaannya sehingga dia tahu saya memahaminya. Sedikit perasaan itu adalah langkah penting karena membantu membangun kembali, atau membangun hubungan.
Saya menjelaskan mengapa saya secara fisik menghapusnya salah, dan saya memberikan alasan atas tindakan saya. Dia mendengarkan dengan tenang, tidak berbicara kembali atau bertukar kata-kata silang. Ini tidak selalu terjadi. Kemudian saya memintanya untuk meminta maaf kepada saudaranya, dan begitu dia memiliki lebih banyak ruang, dia melakukannya. Saya menetapkan konsekuensi alami, tidak meminjam buku saudara untuk hari ini. Itu bukan hal yang besar, tetapi memang masuk akal — jika Anda tidak bisa bersikap masuk akal dengan barang-barang saudara Anda, Anda bahkan tidak bisa memintanya. Kakaknya mungkin akan menetapkan batas ini sendiri, tetapi dengan saya melakukannya, kemungkinan terulang masalah berkurang pada hari ketika hal terakhir yang saya inginkan adalah melakukan lebih dari sekadar main-main dengan saya anak-anak.
Malam itu, ketika anak-anak tertidur dan rumah sepi, saya ingat saat-saat saya mengacaukan situasi seperti itu. Bukan hanya anak-anak yang berubah dengan cepat, tetapi kita juga orang dewasa jika kita berusaha untuk itu.
Sama seperti kita mengajari anak-anak kita untuk bertanggung jawab atas tindakan mereka, kita perlu ingat bahwa ketidaksabaran dan kemarahan kita adalah tanggung jawab kita.
Ketika Anda menerima ini dan mulai memperbaikinya, segalanya berubah menjadi lebih baik. Ini tidak rumit, tidak terlalu sulit, tetapi Anda harus tetap melakukannya. Ketika Anda melakukannya, bukan hanya hubungan Anda dengan anak-anak Anda yang menjadi lebih baik. Kontrol diri Anda, kemampuan untuk berpikir jernih dan hubungan dengan diri sendiri juga meningkat.
Jika itu tidak sepadan dengan pekerjaannya, saya tidak tahu apa itu.
David Willans adalah ayah dari dua anak laki-laki, yang mengeksplorasi apa artinya menjadi seorang ayah di Menjadi Ayah satu hari dalam seminggu dan melakukan pekerjaan yang layak di empat lainnya. Pada akhir pekan ia beristirahat dan bermain, lebih disukai di luar bersama teman dan keluarga.
