Pada tahun 2017, Gemma Hartley menulis artikel untuk Pameran Kesombongan berjudul “Wanita Bukan Cerewet— Kami Hanya Muak.” Itu merinci frustrasinya yang mendalam tentang bagaimana dia harus menangani sebagian besar mental dan manajemen emosi diperlukan untuk menjaga rumah tangganya, dia pernikahan, dan kehidupan keluarganya berjalan lancar. Dia melacak kalender. Dia berpikir tentang apa yang harus dibuat untuk makan malam dan apa yang harus dibeli di toko kelontong. Dia mengambil alih sebagian besar segalanya. Suaminya hanya membantu pekerjaan itu ketika dia memintanya. Pada Hari Ibu, rasa frustrasinya memuncak dengan air mata argumen dengan suaminya yang melibatkan gulungan kertas kado dan keengganan untuk menyewa layanan pembersihan kamar mandi. Pada intinya, Hartley menyadari, pertarungan itu tentang kerja tak terlihat yang terjadi dalam suatu hubungan dan bagaimana tekanan darinya membangun dan membangun hingga pertengkaran terjadi.
Artikel Hartley menjadi viral. Banyak wanita mengangguk setuju. Banyak pria memutar mata. Dan itu membantu membawa konsep “
kebapakan berbicara dengan Hartley tentang kerja emosional, menemukan cara yang lebih baik untuk menyeimbangkan pekerjaan yang tidak terlihat, apa yang pria dan wanita keduanya perlu dilakukan untuk mengatasi masalah, dan mengapa kesadaran adalah kunci untuk menghadapi dan menyelesaikan masalah yang sering terjadi timbul.
Untuk memulai, apa definisi kerja emosional Anda?
Jadi definisi saya adalah kerja emosional adalah pekerjaan yang tidak dibayar, biasanya tidak diperhatikan, yang dilakukan wanita untuk membuat orang-orang di sekitar mereka nyaman dan bahagia. Itu termasuk pekerjaan beban mental dan pekerjaan manajemen emosional yang diperlukan untuk menjaga semuanya berjalan lancar.
Biasanya menjadi orang yang memiliki semua daftar pekerjaan mental yang melibatkan segala sesuatu dengan keluarga agar tetap berjalan lancar. Ketika Andalah yang mendelegasikan apa pun yang perlu dilakukan. Biasanya ini berarti bahwa pasangan Anda berada pada level yang berbeda dari Anda dalam hal menjalankan rumah tangga.
Jadi, katakanlah, satu orang tua bertanggung jawab untuk menjadwalkan tanggal bermain, memelihara kalender, menandatangani slip izin, dan seterusnya dan seterusnya.
Ya. Semua hal itu dan banyak lagi. Ketika saya menulis buku ini atau sebelum saya menulisnya, sayalah yang bertanggung jawab untuk mengetahui di mana barang-barang semua orang, formulir apa yang perlu ditandatangani, apa yang ada di kalender, untuk apa kami makan malam. Dan setiap kali suami saya menelepon saya atau mengirim pesan teks dan menanyakan di mana ada sesuatu, sayalah yang akan tahu — dan saya diharapkan menjadi orang yang tahu.
Pada hari tertentu, menurut Anda berapa banyak hal yang Anda simpan di kepala Anda pada satu waktu? Apakah Anda bahkan dapat menempatkan nomor untuk itu?
[tertawa] Tidak. Itu hal yang mustahil. Kadang-kadang tampaknya ada sumber informasi yang tak ada habisnya yang dapat saya buat pada waktu tertentu. Tetapi terkadang sangat sulit untuk menyimpan semua bola itu pada saat itu. Ini tidak selalu terjadi, tetapi sering jatuh ke wanita.
Menurut Anda mengapa demikian?
Dalam penelitian saya, saya menemukan bahwa ini benar-benar ekspektasi budaya yang kita pelajari sejak dini. Gadis kecil akan melihat semua wanita dalam hidup mereka melakukan pekerjaan ini dan, seiring bertambahnya usia, ada semua ini harapan sosial — Anda seharusnya menjadi orang yang membuat semua orang nyaman, Anda seharusnya menjadi orang yang tahu bagaimana mengelola emosi Anda, untuk membuat semua orang tetap tenang, untuk selalu teratur. Jadi kami mempelajari hal-hal ini sepanjang hidup kami dan pada saat kami mulai bermitra dan memiliki anak, kami sudah sangat mahir dalam hal itu. Dan harapan itu masih ada. Ketika anak-anak ditambahkan ke dalam campuran, gagasan tentang siapa yang mengurus segala sesuatu tentang kerja emosional benar-benar diucapkan.
Ketika masalah ini muncul, pasangan mulai berdebat. Bagaimana ketidaksepakatan kerja emosional ini terwujud?
Paling sering, argumennya terlihat seperti tentang sesuatu yang sangat kecil. Misalnya, saya akan berada di ujung tali saya dan marah tentang sepasang kaus kaki yang tertinggal di lantai atau sepasang sepatu yang tertinggal di lantai. Dan sepertinya saya marah pada satu hal kecil ini ketika ini benar-benar tentang semua hal yang tidak diperhatikan, semua hal yang tampaknya berada di bawah tanggung jawab saya.
Ketika hal-hal ini dibiarkan tak terucapkan, pasangan lain mungkin tidak mengerti bahwa ketidakseimbangan ini ada. Tanda-tanda apa yang harus mereka perhatikan?
Salah satu tandanya adalah jika pasangan Anda mendatangi Anda dan memberi tahu Anda bahwa ini luar biasa dan Anda tampaknya tidak menyadarinya. Saya pikir satu hal yang sangat membantu untuk menempatkannya dalam perspektif adalah membayangkan bahwa pasangan Anda tidak melakukan apa pun kecuali Anda memintanya. Mereka tidak akan menyiapkan anak-anak ke sekolah. Mereka tidak akan memandikannya. Mereka tidak akan memberi mereka makan malam. Mereka tidak akan mendapatkan formulir yang ditandatangani. Tidak ada yang terjadi kecuali Anda terus-menerus bertanya. Dan itu benar-benar dinamika yang terjadi pada banyak pasangan. Mereka hanya tidak menyadarinya. Nah, satu orang menyadarinya dan yang lainnya tidak. Dan saya pikir itu adalah hal yang sangat membantu untuk dipikirkan: Siapa yang memperhatikan segalanya? Siapa yang menjaga semuanya tetap pada jalurnya dan apa yang dapat Anda lakukan secara aktif untuk membuatnya lebih mudah tanpa menciptakan lebih banyak pekerjaan untuk pasangan Anda?
Di kepala saya, saya membayangkan bagaimana argumen ini dimainkan. Dalam diskusi seperti itu, salah satu mitra mau tidak mau mengatakan, “Yah, saya melakukan bagian pekerjaan saya. Saya pergi bekerja dan saya melakukan ini.” Ini adalah konfrontasi yang tak terhindarkan.
Ya, apalagi jika salah satu orang tua tinggal di rumah dan satu orang tua pergi bekerja itu adalah poin yang sering muncul dan yang benar-benar menyentuh hati masalah, yaitu kita tidak menghargai pekerjaan rumah tangga dan kerja emosional yang dilakukan selama ini hari. Apalagi jika Anda di rumah dengan anak kecil yang seharian berada di rumah tidak pernah ada jeda. Dulu saya iri dengan perjalanan suami saya ke tempat kerja. saya seperti oh apa yang akan saya berikan untuk duduk di mobil dan mendengarkan podcast yang tidak pantas untuk anak-anak. Anda agak lupa bahwa Anda memiliki istirahat kecil ini meskipun Anda berada dalam pekerjaan itu sepanjang hari yang seringkali tidak didapatkan oleh orang tua yang tinggal di rumah.
Satu hal yang juga mungkin terjadi selama percakapan dan konfrontasi ini adalah orang yang Terdakwa berkata, “Yah, saya melakukan X dan Y yang juga tidak terhitung.” Apakah ada cara untuk membagikan tenaga kerja? Haruskah pasangan mencantumkan hal-hal yang mereka lakukan? Gambarkan daftar tugas reguler dan daftar tugas mental sehingga semuanya ada di atas meja?
Saya pikir itu bisa berhasil untuk beberapa pasangan. Salah satu penulis yang saya kutip dalam buku saya melakukan hal itu dengan suaminya. Mereka membaginya dan melakukannya sekali dan hanya itu.
Itu akan membuatku gila.
Gerakan mengungkap kekerasan seksual demi menghapuskannya. Saya merasa itu sangat sulit karena saya pikir ada pasang surut yang terjadi dalam hidup kita yang membuat segalanya menjadi sangat sulit. Ini bukan hal sehari-hari. Itu hal yang sangat sulit bagi saya untuk membungkus kepala saya. Menurut saya membelah barang 50-50 adalah mimpi pipa. Anda tidak akan pernah mendapatkan keseimbangan itu. Sangat wajar bagi pasangan untuk melakukan ini di mana mereka berdua meremehkan pekerjaan satu sama lain atau tidak melihat pekerjaan satu sama lain. Jadi, ada beberapa contoh di mana pasangan lain dapat berkata, "Saya melakukan ini dan ini dan Anda tidak pernah menyadarinya." Tapi kami kembali ke tahap pertengkaran di mana kami tidak benar-benar membuat kemajuan dengan masalah ini dan hanya mencoba untuk memenangkan pertempuran.
Saya juga tidak berpikir ini adalah sesuatu di mana Anda tidak harus menjaga skor. Ini benar-benar melibatkan kedua pasangan untuk benar-benar sadar dengan apa yang diperlukan untuk membuat semuanya bekerja agar semuanya berjalan dan bahagia dan saya berpikir itu adalah pekerjaan yang lebih sulit bagi pria karena mereka tidak dibesarkan dengan cara yang benar-benar mendukung untuk memperhatikan secara mendalam hal-hal yang perlu terjadi dalam diri mereka. hidup. Karena mereka telah diajari bahwa itu bukan pekerjaan mereka dan wanita telah dikondisikan untuk membuat semua orang nyaman dan membuat mereka bahagia. Jadi Anda tahu ada kurva pembelajaran di sana dan saya pikir itu, selama kedua pasangan mengenali itu dan menyesuaikan harapan mereka sesuai dengan itu dan kemudian kita bisa mulai bergerak maju.
Satu hal yang menurut saya umum dalam hubungan adalah perasaan "Oh, saya tahu ini dan saya melakukannya dengan benar, jadi sebaiknya saya selesaikan saja. Lebih mudah seperti itu.”
Ya, itu sering sangat benar. Sering ada buldoser semacam ini yang berlangsung di mana orang mengatakan kami lebih baik dalam hal ini, jadi kami akan melakukannya dengan cara itu. Dan ini adalah hal yang sangat besar. Banyak wanita yang datang ke pekerjaan saya setelah membaca esai itu, mereka seperti “Ini adalah masalah yang harus kita selesaikan dengan suami kita. Mereka perlu diperbaiki. Kami perlu melakukan segalanya.” Dan aku seperti Yah, kita perlu melakukan beberapa pekerjaan batin juga. Karena wanita memang memiliki kecenderungan untuk mengatakan bahwa mereka sangat ahli dalam pekerjaan ini dan tidak membiarkan orang lain menyentuhnya. Dan itu masalah nyata.
Saya benar-benar mikro mengelola suami saya. Bahkan ketika saya sedang menulis buku ini saya sedang mencari cara untuk mencapai keseimbangan ini. Jadi, saya berdiri di atas bahunya mencoba memberi tahu dia bagaimana melakukan segalanya saat dia mengambilnya. Dan itu tidak berhasil sama sekali. Melihat ke belakang, jelas mengapa itu tidak terjadi karena dia merasa dia tidak akan pernah bisa memenuhi standar saya. Dan begitu saya mundur dan membiarkan dia mendapatkan kepercayaan dirinya sendiri, itu hanya mengejutkan bagi saya bahwa saya telah menahannya begitu lama dari menjadi anggota keluarga kami yang benar-benar terlibat, dan karena benar-benar terlibat induk.
Dan tanpa kedua pasangan menyadari apa yang berkontribusi pada perasaan ini, itu menciptakan suasana yang sempurna untuk berdebat.
Saya pikir semuanya berasal dari ini dan itu berasal dari apa yang kita pelajari dari pengkondisian sosial kita sepanjang hidup kita. Pemikirannya adalah: Saya seharusnya pandai dalam hal ini dan Anda tidak seharusnya pandai dalam hal ini dan kami akan membagi ini dengan cara yang tidak berhasil untuk siapa pun.
Menurut Anda kapan percakapan itu terjadi? Jika seseorang tidak mengenali ini dan tidak diberi tahu, itu masalah.
Saya pikir itu jebakan yang sangat mudah untuk jatuh. Hal yang paling saya katakan kepada orang-orang tentang membuka percakapan ini adalah mencoba untuk tidak melakukannya ketika Anda benar-benar kewalahan dan kesal. Itu jelas rute yang saya lalui ketika saya pertama kali menulis tentangnya. Saya menangis di lemari dan mengalami kehancuran di Hari Ibu. Percakapan itu tidak berjalan dengan baik.
Saya pikir salah satu hal terbaik yang telah saya lakukan adalah ketika saya mendengarkan podcast yang benar-benar memahaminya atau saya membaca artikel yang menurut saya mencakup apa pun yang saya inginkan. berdiskusi dengan suami saya, saya akan mengatakan "Hei, bisakah kamu membaca ini?" atau “Bisakah kita membahas ini bersama?” Dengan begitu, kami mendiskusikannya dari perspektif budaya yang tidak terasa pribadi. Dan kemudian kita bisa membawa Inilah bagaimana ini memengaruhi saya dalam hubungan kamidan dalam hidup kita dan kami melakukannya dari tempat yang tenang dan kami mengevaluasinya dari jauh. Ini jauh lebih mudah dilakukan daripada ketika Anda berada di tengah-tengah momen yang panas.
Melihat semua ini, menurut Anda apa yang perlu diakui semua pasangan?
Kerja emosional akan selalu relevan karena bahkan ketika itu tidak akan terikat pada gender dan pembagian gender itu, itu masih akan menjadi masalah di mana kita harus menyeimbangkannya dan membuatnya kerja. Saya pikir ini masalah hubungan lebih dari apa pun.
Kesadaran adalah hal terbesar yang kami coba atasi saat ini. Kami baru saja mulai memiliki bahasa untuk berbicara tentang kerja emosional dan pekerjaan beban mental yang tidak terlihat ini dan pengelolaan pekerjaan yang sedang kami lakukan. Saya pikir memiliki ini percakapan sangat penting. Dan itulah yang akan membuat kita semua maju. Kita benar-benar harus menyadari apa yang diajarkan budaya kepada kita dan menyadari bagaimana kita tidak perlu membeli semua itu. Kita tidak perlu menerima gagasan bahwa pria tidak tahu bagaimana melakukan pekerjaan ini atau bahwa wanita benar-benar melakukan segalanya sepanjang waktu. Kami dapat menemukan jalan tengah itu dan mulai bekerja dari sana.
