Pencahayaan gas. Sejak presiden Trump menjabat, istilah itu sulit dihindari. Itu tidak hanya meresap ke dalam bahasa kita, itu hampir menjenuhkannya. Istilah psikologis menggambarkan suatu bentuk manipulasi yang membuat seseorang mempertanyakan realitas atau keadaan mentalnya sendiri. Ini adalah taktik yang berhasil meyakinkan seseorang bahwa, Hei, mungkin apa yang aku pikirkan atau rasakansebenarnya tidak valid… Paling parah, gaslighting adalah cara yang bertujuan dan sistematis untuk perlahan mengikis kepercayaan yang dimiliki seseorang terhadap sudut pandang atau perasaan mereka sendiri. Setidaknya, itu adalah bentuk buruk yang tidak disengaja komunikasi yang dengan mudah membuat orang kesal dan hancur argumen. Kemungkinannya adalah, Anda bersalah menggunakan setidaknya beberapa frase gaslighting.
Istilah gaslighting berasal dari film tahun 1940 lampu gas yang berpusat pada seorang wanita yang, dalam jangka waktu yang lama, secara sistematis diyakinkan oleh suaminya bahwa dia akan gila. Tapi perilakunya adalah
Misalnya, jika seseorang mencurigai pasangannya selingkuh dan mengkonfrontasinya tentang hal itu, seorang pemantik gas akan membalikkannya, menggunakan frasa seperti, “Apakah kamu gila? Anda sangat paranoid! Aku tidak percaya kamu akan menuduhku melakukan hal seperti ini.” Setelah beberapa saat, penuduh dibiarkan bertanya-tanya siapa yang harus disalahkan.
“Biasanya, orang menggunakan perilaku ini untuk membuat Anda berpikir bahwa Andalah masalahnya, padahal sebenarnya bukan,” kata Susan Trombetti, pakar hubungan. pencari jodoh dan CEO Perjodohan Eksklusif. “Ini sebenarnya sangat kasar dan tidak ada dasar dalam kenyataan untuk klaim bahwa Anda gila, cemburu, bengkok, atau omong kosong apa pun yang mereka lemparkan kepada Anda.”
Sementara istilah "gaslighting" sering dikaitkan dengan perilaku beracun dan kasar, kenyataannya, gaslighting dapat menyusup ke dalam hubungan yang sehat sekalipun. Jika Anda mengatakan hal-hal seperti, 'Anda mengingat hal-hal yang salah', atau, 'Anda bertingkah gila,' bahkan jika Anda bermaksud mereka ringan atau tidak berbahaya, Anda secara tidak sengaja menyalakan gas pasangan Anda dan mendorong negatif interaksi.
“Kita semua membawa latar belakang kita ke dalam hubungan kita,” kata Lesley Koeppel, seorang psikoterapis berlisensi yang berbasis di Manhattan. “Dan tidak semua orang pergi ke terapi untuk mencoba dan memahami latar belakang mereka dan bagaimana hal itu berdampak pada mereka hari ini. Banyak orang yang bekerja dengan saya mencoba dan kembali dan melihat mengapa mereka mungkin melakukan gaslighting. Mungkin itu berasal dari perasaan rendah diri sebagai seorang anak atau tidak didengar sebagai seorang anak. Penting untuk setidaknya mengakui beberapa hal yang mungkin terjadi di masa lalu Anda yang membuat Anda merasa perlu mengendalikan situasi.”
Mencelupkan diri ke dalam gaslighting selama suatu hubungan adalah taktik umum ketika Anda bersikap defensif atau bahkan ketika Anda mencoba menenangkan suatu situasi. Meskipun Anda mungkin mengatakan "Saya tidak marah, Anda" selama argumen tanpa maksud untuk membengkokkan kebenaran, itu adalah pernyataan manipulatif yang dapat meningkatkan volume argumen dan membatalkan pasangan Anda. Oleh karena itu, penting untuk mengetahui tanda-tandanya dan menghindari perilaku tersebut. Langkah pertama untuk menghindari perilaku gaslighting, baik sebagai yang melakukannya atau yang melakukannya menerimanya, adalah mengenali frasa gaslighting tertentu yang mungkin tergelincir ke dalam percakapan dengan pasangan Anda. Berikut enam yang harus diperhatikan.
1. “Kamu terlalu menganggap sesuatu secara pribadi”
Ini adalah sentimen klasik yang mirip dengan "Kamu terlalu sensitif," dapat mengurangi dan membatalkan perasaan pasangan Anda. Terkadang pernyataan seperti itu bisa datang dari seseorang yang menyadari bahwa dia mungkin telah memaksakan argumennya terlalu jauh.
“Orang-orang tidak nyaman duduk di kotoran,” kata Koeppel. "Jadi orang ini tidak nyaman dengan kenyataan bahwa dia telah membuat pasangannya kesal dan sekarang mereka hanya ingin itu berhenti."
Cara menangkap diri sendiri: Penting untuk memperhatikan — dan mengekstrak — frasa klasik yang tidak valid dari kosakata Anda. Ungkapan seperti ini mengatakan kepada pasangan Anda "Perasaan Anda tidak penting bagi saya" sambil juga membuat mereka mempertanyakan motivasi mereka.
Koeppel memiliki teknik yang dia gunakan yang disebut "cermin ajaib" yang katanya adalah cara yang bagus untuk memahami perasaan orang lain. Ini bekerja seperti ini: Bayangkan Anda mengangkat cermin ke pasangan Anda dan berkata, 'Sepertinya ini mengungkit banyak masa lalu. perasaan.' Ini memberi pasangan Anda kesempatan untuk mengatakan, 'Ya ampun, ya, itu benar-benar membuat saya kesal karena pertengkaran yang saya miliki dengan seorang teman…’
2. "Aku tidak marah, kamu."
Mengatakan kalimat gaslighting ini, Anda mungkin berpikir bahwa Anda mencoba bersikap rasional dan bahkan menenangkan situasi, tetapi apa yang sebenarnya Anda lakukan adalah membuat pasangan Anda mempertanyakan dunia di sekitar mereka dan memaksa mereka untuk bersikap defensif, kata Koeppel.
Cara menangkap diri sendiri: “Anda perlu menekan tombol jeda dan bertanya pada diri sendiri mengapa Anda merasa perlu mengalihkan percakapan kembali ke orang lain,” katanya. “Sebaliknya, katakan, ‘Aku mendengarmu. Saya melihat bahwa ini adalah topik yang menjengkelkan bagi kami berdua. Mari kita tarik napas dalam-dalam dan temukan cara untuk saling mendengar.”
3. "Aku bahkan tidak tahu apa kesalahanku."
Banyak orang menggunakan frasa ini, bahkan jika mereka tahu betul apa yang mereka lakukan salah, sebagai sarana untuk mengalihkan kesalahan atau mencoba meminimalkan tindakan mereka, seolah-olah mengatakan, “Apakah itu benar-benar itu buruk?" Tapi itu adalah ungkapan klasik gaslighter karena membuat penerima meragukan reaksi mereka.
Cara menangkap diri sendiri: Koeppel merekomendasikan untuk menggunakan apa yang dia sebut "The Template" sebagai sarana untuk menghadapi argumen semacam ini. Templatenya seperti ini: Anda mengisi tindakan dan Anda berkata, misalnya, 'Ketika Anda tidak mengeluarkan sampah, saya merasa tidak valid, tidak penting, bahkan tidak dicintai.’ “Sulit,” kata Koeppel, untuk berdebat dengan seseorang perasaan.”
4. "Kamu tidak bisa bercanda."
Ini adalah taktik penyalaan gas yang umum, di mana penyulut gas mengatakan sesuatu yang menyakitkan atau menyinggung, dan ketika pasangan mereka memanggilnya, mereka membalikkannya dan mengklaim bahwa mereka hanya menggoda. Ini adalah metode klasik pembatalan dan pengalihan kesalahan.
Cara menangkap diri sendiri: Penting, menurut Koeppel, untuk memperjelas bahwa, meskipun Anda mungkin bercanda, itu tidak diambil seperti itu. "Saya berkata kepada anak-anak saya, 'Ini hanya lelucon jika dua orang yang terlibat tertawa,'" katanya. “Jika kedua orang itu tidak tertawa, maka yang lain kemungkinan besar menangis di dalam. Jadi orang yang membuat lelucon harus memiliki kesadaran.”
Jika Anda sering menjadi penerima jenis ungkapan gaslighting ini, pastikan Anda menjelaskan bahwa Anda tahu persis apa yang sedang terjadi. “Letakkan batas Anda,” kata Trombetti. “Menolak untuk menerima pernyataan merusak yang tidak memungkinkan Anda merasakan hal tertentu karena itu hanya lelucon, bukan tikaman agresif pasif.”
5. “Kamu harus tenang.”
Niat di balik sentimen ini mungkin bagus. Anda mungkin mencoba membuat pasangan Anda menarik napas dan mendapatkan perspektif. Tetapi mengucapkannya dengan cara ini bisa membuatnya terdengar seperti Anda sedang berbicara dengan pasangan Anda dan membuatnya terdengar seolah-olah mereka sedang histeris atau tidak rasional.
Cara menangkap diri sendiri: “Dalam situasi seperti ini, Anda bisa mengatakan, ‘Saya pikir ini sangat mengecewakan bagi kami berdua. Ini adalah topik yang menjengkelkan. Dan saya pikir kita hanya perlu berhenti sejenak dan menemukan cara untuk saling mendengar.”
6. "Kamu beruntung aku tahan denganmu."
Anda mungkin berpikir ini adalah jab yang ringan dan menyenangkan, tetapi sebenarnya sangat berbahaya. Ini menunjukkan kepada penerimanya bahwa mereka tidak dicintai atau layak dicintai dari orang lain, dan bahwa mereka harus bersyukur bahwa Anda bahkan berkenan untuk menghabiskan waktu Anda bersama mereka.
Cara menangkap diri sendiri: “Ini tidak sehat,” kata Koeppel. “Itu perlu disingkirkan dari persamaan. Saya tidak keberatan membalik itu dan berkata, 'Saya sangat beruntung Anda mengerti saya, karena banyak orang mungkin tidak. Arahkan jari ke dalam, jangan pernah keluar. Anda berdua beruntung. Anda berdua memiliki omong kosong, dan Anda berdua dapat mengatakan, 'Syukurlah mereka berdiri di depan saya dan tidak melarikan diri.'”
