Cara kita menanggapi anak-anak kita kesalahan dan kelakuan buruk adalah salah satu pelajaran terpenting yang bisa kita ajarkan kepada mereka.
Kutipan lama "Ada alasan mengapa pensil memiliki penghapus" telah melekat pada saya sejak masa kecil saya. Ayah saya akan mengatakannya setiap kali kami membuat kesalahan. Artinya kesalahan adalah hal yang wajar, diharapkan. Kesalahan dapat dibersihkan, dan kata-kata baru diletakkan untuk menimpa apa yang terjadi sebelumnya.
Pertanyaannya adalah: Apakah Anda mewujudkan kebijaksanaan ini saat menangani kesalahan anak Anda? Atau apakah kisah yang kita ceritakan pada diri kita sendiri menghalangi dan membuat kita mengkritik dan mengharapkan yang lebih baik dari mereka.
Cerita ini dikirimkan oleh kebapakan pembaca. Pendapat yang diungkapkan dalam cerita belum tentu mencerminkan pendapat dari kebapakan sebagai publikasi. Namun, fakta bahwa kami mencetak cerita tersebut mencerminkan keyakinan bahwa ini adalah bacaan yang menarik dan berharga.
Mengasuh anak bisa sangat melelahkan
Di antara tanggung jawab kita kepada anak-anak kita adalah menciptakan lingkungan di mana kesalahan adalah bagian dari proses hidup. Kami juga bertanggung jawab untuk memastikan anak-anak kami tumbuh dewasa untuk membuat pilihan yang menuntun mereka menuju kesuksesan dan meminimalkan tantangan yang akan mereka alami.
Namun, ada kalanya kedua tanggung jawab penting ini berbenturan.
Bayangkan sebuah situasi di mana anak Anda telah melakukan kesalahan dan nalurinya adalah untuk segera memperbaikinya. Anak Anda yang berusia 8 tahun telah melempar balok kayu ke seberang ruangan. Anak remaja Anda telah gagal melakukan tugas mingguannya lagi. Pelajaran apa yang akan kita ajarkan dalam situasi ini?
"Hentikan, kamu bisa melukai seseorang yang melempar balok seperti itu."
"Berapa kali saya harus mengingatkan Anda bahwa itu adalah tanggung jawab Anda untuk membersihkan kotak kotoran setiap minggu."
Bagaimana Anda menanggapi dan memperlakukan kesalahan dengan anak-anak Anda memengaruhi lintasan perilaku anak kita dan pola pikir.
Kesalahan itu Menakutkan
Ketika kita melihat anak kita mengayuh sepedanya ke jalan tanpa helm atau mencari mobil, ini menakutkan dan menimbulkan reaksi yang tajam. Bagaimana ketika anak remaja kita melewatkan tugas mereka atau anak berusia 8 tahun melempar balok? Apakah reaksi yang sama muncul? Dengan berhenti sejenak dan mempertimbangkan reaksi kami dan melihat ke bawah frustrasi, penting untuk menyadari bahwa kita mungkin mengalami ketakutan.
Ada kepercayaan umum bahwa perilaku anak adalah cerminan dari pekerjaan kita sebagai orang tua.Katherine Reynolds Lewis, penulis “Kabar Baik Tentang Perilaku Buruk”mengatakan, “Gagasan bahwa perilaku anak-anak adalah cerminan dari orang tua menciptakan budaya pengasuhan berbasis rasa takut.”
Kami khawatir keengganan mereka untuk membersihkan kotak pasir lagi adalah tanda bahwa kami adalah orang tua yang buruk dan lalai untuk mengajari mereka nilai disiplin. Ketika anak kami yang berusia 8 tahun melempar balok ke seberang ruangan, kami khawatir kami tidak mengajari mereka untuk mempertimbangkan konsekuensi atau tindakan mereka. Atau mengajari mereka untuk mengendalikan amarah mereka.
Kita mungkin takut jika kita tidak segera memperbaiki kesalahan ini, anak-anak kita tidak akan pernah belajar untuk menindaklanjuti tanggung jawab mereka, atau mereka berada di jalur untuk tumbuh dan menjadi ceroboh. Kami yakin kami bereaksi terhadap kesalahan tersebut. Namun, kita mungkin bereaksi terhadap rasa takut dan cerita yang kita ceritakan kepada diri sendiri tentang apa arti kesalahan itu.
Cerita seringkali terbawa dari masa kecil kita sendiri, dari pengalaman dengan anak lain, atau bahkan terbawa dari orang tua kita dan orang tua mereka.
Kita dapat memilih untuk menceritakan kisah yang berbeda kepada diri kita sendiri.
Kesalahan itu perlu
Kesalahan adalah fakta kehidupan. Kita akan melihat salah langkah dalam hidup kita sendiri yang membawa kita ke jalan yang gelap. Kami akan melihat waktu yang dihabiskan untuk memutar roda kami alih-alih membuat keputusan sulit. Kami juga akan melihatselamat kecelakaan, dan contoh di mana kita tumbuh lebih kuat sebagai akibat dari kesalahan kita.
Kesalahan adalah mengapa ada penghapus di pensil. Ketika anak-anak kita melakukan kesalahan, kita dapat menanggapi bahwa kesalahan adalah bagian dari kehidupan. Saat mengoreksi kesalahan anak, kita tidak harus membuat mereka merasa buruk tentang diri mereka sendiri. Kita dapat memisahkan perilaku dari anak. Jika kesalahan adalah bagian alami dari kehidupan, maka membuat kesalahan tidak membuat anak kurang layak untuk cinta, perhatian, atau kasih sayang kita. menghormati.
Kesalahan bukanlah cerminan dari pola asuh kita atau kebaikan atau keburukan fundamental anak. Kami dapat memberikan ruang bagi anak-anak untuk melakukan kesalahan dan tidak melindungi mereka dari kegagalan.
Bimbing anak dengan empati
Laura Markham, di blognya “AhaPengasuhan", menulis, "Ada kesalahpahaman umum bahwa anak-anak mengembangkan ketahanan dengan gagal. Sebenarnya, anak-anak mengembangkan ketahanan dengan berhasil mengatasi kegagalan.”
Empati adalah kunci untuk membantu kami mengomunikasikan pembelajaran ini. Empati membuat kita keluar dari kepala kita sendiri. Dengan empati, kita mengakui kesalahan apa adanya dan membantu anak kita terlibat dalam perilaku yang lebih tepat.
Dr. Markhammendefinisikan empati sebagai "perasaan dari sudut pandang orang lain." Ini berarti memahami apa yang hadir secara emosional bagi mereka ketika mereka melakukan kesalahan. Jika pada saat yang terlalu bersemangat, anak Anda melempar balok ke seberang ruangan nyaris kehilangan kucing yang sedang tidur – kami memahami kegembiraan mereka. Dr. Markham juga menunjukkan bahwa, "Ini tidak berarti setuju dengan anak kita, atau membiarkan dia melakukan apa pun yang dia inginkan hanya karena kita mengerti mengapa dia menginginkannya."
Jika kita membayangkan blok melempar anak lagi, daripada default ke salah satu respons sebelumnya, kita dapat merespons dengan sesuatu seperti: "Wow! Anda benar-benar bersemangat bukan? ”
Setelah mereka menganggukkan kepala dengan penuh semangat, kita mungkin akan berkata,
“Melempar balok seperti itu, bahkan saat sedang bersemangat, bisa melukai kucing. Apa lagi yang bisa kamu lakukan ketika kamu sangat bersemangat seperti itu?”
Dalam momen kecil ini, kami mengidentifikasi dan memvalidasi perasaan anak (empati). Kami tidak menceritakan kepada diri sendiri tentang apa arti perilaku agresif ini, melainkan kami mencoba untuk mengalami situasi dari sudut pandang mereka. Terakhir, kami memberi anak kesempatan untuk menemukan sendiri perilaku yang lebih tepat – sehingga lain kali mereka menjadi sangat bersemangat, mereka tahu apa yang harus mereka lakukan.
Hanya mengoreksi anak-anak kita tidak cukup. Kita perlu mengajari mereka cara membalik pensil dan mulai menghapus dan menulis huruf baru dengan percaya diri.
Anthony Beckman adalah ayah dari tiga anak, setengah baya, menikah dengan bahagia, bekerja di Administrasi Pendidikan di Western, NY. Dia senang melatih sepak bola dengan putri remaja kembarnya dan berbicara tentang teknologi dengan putranya yang sudah dewasa.
