Berikut ini adalah sindikasi dari Mengoceh untuk Forum Ayah, komunitas orang tua dan pemberi pengaruh dengan wawasan tentang pekerjaan, keluarga, dan kehidupan. Jika Anda ingin bergabung dengan Forum, hubungi kami di [email protected].
Saya dan istri saya memiliki surat kode yang kami gunakan di rumah kami.
"Apakah ini A?" kita akan saling bertanya.
Pada saat itu, kami berusaha untuk tidak memberi tahu putra kami yang berusia 6 tahun tentang apa yang kami pikirkan. Dan tidak, kami tidak curiga dengan kemungkinan perzinahannya.
Pixabay
Sebaliknya, kami terus-menerus mencoba mencari tahu mengapa putra kami bersikap kasar/keras/menjengkelkan/keras kepala pada saat tertentu. Mengapa dia berjuang begitu keras untuk melakukan sesuatu yang tidak ingin dia lakukan. Atau mengapa dia bertingkah beberapa jam sebelum kita dijadwalkan untuk melakukan sesuatu yang biasanya dia sukai.
Apakah dia hanya menjadi anak nakal? Atau apakah ini kedok untuk A besar — kecemasan?
Ini adalah tantangan besar yang seringkali menyakitkan untuk menguraikan momen-momen ini. Untuk orang normal mana pun, ketika anak Anda mengatakan dia membenci Anda atau membenci film atau membenci laut atau tidak pergi ke pesta ini atau tidak pergi ke arena bowling, dia sudah 10 kali datang. sebelumnya, atau memutuskan memukul saudara laki-lakinya atau memecahkan sesuatu di dapur adalah cara terbaik untuk mengatasi apa pun yang mengganggunya, respons perlindungan alami manusia adalah mencambuk kembali. Untuk menerima penghinaan. Merasa diabaikan atau terluka atau tidak dihargai. Untuk menganggapnya pribadi, atau melihatnya sebagai perilaku yang tidak dapat diterima dan harus segera ditangani.
Mengapa anak kita harus berurusan dengan ini? Bagaimana kami bisa membantu? Apakah dia akan mengatasinya?
Beraninya kamu? Anda sedikit sial. Apakah Anda pikir saya suka menghabiskan hari Sabtu saya pergi ke sepak bola kencing? Apakah Anda benar-benar berpikir saya ingin pergi ke pesta goyang Kenny B sekarang? Bagaimana Anda bisa berbicara kepada saya seperti itu setelah kesenangan yang baru saja kita alami, setelah pelukan dan pelukan dan buku yang kita baca tadi malam, atau saat kita berbagi tawa pagi ini? Bagaimana Anda bisa? Siapa kamu?
Masih sulit untuk dikenali meskipun kami sudah memiliki banyak pengalaman. A putra kami tidak terlihat seperti yang Anda pikirkan. Anda mungkin mengharapkan rasa malu klasik - beberapa persembunyian, tangisan sederhana, atau kegelisahan dasar. Tidak, kecemasannya berbeda.
Namun itu sama nyata dan tidak terkendali. Dan itu masih perlu ditangani dengan pengekangan yang tenang dan keterampilan dan kata-kata yang menghibur - tetapi jangan terlalu banyak kenyamanan agar Anda tidak menggurui, atau memusuhi. Sayangnya, detasemen umum seringkali merupakan pendekatan terbaik.
Area publik
Dan tunggu saja sampai Anda memasukkan penonton ke dalam campuran. Orang-orang, bahkan orang tua lain dari anak-anak kecil, tidak mengenali A besar. Mereka melihat seorang anak nakal yang orang tuanya telah gagal. Andai saja mereka menanamkan disiplin. Sekarang itu sudah terlambat. Bagaimana mereka bisa membiarkannya berbicara seperti itu? Saya tidak akan pernah mendukung semua itu.
Itu semua membuatnya jauh lebih sulit dan menyakitkan. Dan kemungkinan besar Anda memecah ketenangan, meninggalkan strategi yang Anda tahu, dan mundur dengan keras. Berteriak, disiplin, mengancam.
Tak satu pun dari yang biasanya meredakan perilaku, apalagi mengobati kecemasan.
Semuanya sangat menyedihkan dan tidak adil (ya, seperti semua orang tua).
Ingatkan diri Anda tentang pertempuran yang sukses di masa lalu, dan berikan diri Anda bukti dari pengalaman masa lalu yang menunjukkan bahwa Anda bisa melakukannya.
Mengapa anak kita harus berurusan dengan ini? Bagaimana kami bisa membantu? Apakah dia akan mengatasinya? Jalan mengasihani diri sendiri itu mudah dengan A besar.
Ternyata butuh banyak waktu. Terapi yang melelahkan. Perlakuan halus yang tampaknya sia-sia seperti menunjukkan kepadanya foto-foto video kesuksesan masa lalu, mengingatkannya pada saat-saat lain ketika dia menaklukkan ketakutan, atau membuatnya melafalkan mantra atau menggunakan keterampilan verbal yang dirancang untuk membantunya memikirkan skenario yang lebih mungkin dan menunjukkan betapa irasionalnya skenario terburuk yang ditakuti adalah.
Ini adalah hal yang berat bagi siapa saja, apalagi anak berusia 6 tahun yang bukan kelompok yang paling berwawasan dan berhubungan. Dan kemudian cobalah untuk menerapkan keterampilan ini dalam panasnya kemarahan A yang besar, ketika Anda dan anak Anda kehilangan perspektif.
Pixabay
Jadi kebanyakan hanya sakit. Dan kemudian sering ada rasa malu dan penyesalan bahwa Anda tidak dapat menangani hal-hal dengan lebih baik.
Ada beberapa kemenangan. Menaklukkan bersepeda. Tanggal bermain bebas kemarahan. Ketakutan yang kurang ditakuti kali ini.
Sepanjang jalan, Anda bertanya-tanya, Apa yang saya kehilangan? Apa yang hilang dari putra kami setiap kali dia melewati episode-episode ini. Saat itulah Anda perlu mengambil langkah yang sama seperti Anda mendorong anak Anda. Ingatkan diri Anda tentang pertempuran yang sukses di masa lalu, dan berikan diri Anda bukti dari pengalaman masa lalu yang menunjukkan bahwa Anda bisa melakukannya.
Lagi pula, nilai A anak Anda mungkin tidak datang entah dari mana.
Doug Parker adalah seorang penulis untuk Babble. Anda dapat membaca lebih lanjut dari Babble di sini:
- Saya Depresi Saat Kecil, Tapi Saya Masih Merindukan Tanda-tanda pada Anak Saya Sendiri
- Helikopter Parenting Terkait dengan Kecemasan dan Depresi Pada Anak
- Pangeran Harry tentang Kehilangan Ibunya, Putri Diana: "Saya Menyesal Tidak Membicarakannya"
Ingin tips, trik, dan saran yang benar-benar akan Anda gunakan? Klik di sini untuk mendaftar ke email kami.
