Sebuah studi yang diterbitkan di Jurnal Psikologi Kepribadian dan Sosial mengkonfirmasi apa yang mungkin diketahui banyak orang tua sebagai benar secara anekdot: Setelah memiliki bayi, tingkat kepuasan pernikahan serius menolak. Ini seharusnya tidak mengejutkan: Orang tua baru membawa serta sejumlah perubahan identitas dan gaya hidup serta, Anda tahu, a teriakan, menuntut bayi. Dengan kekuatan mereka digabungkan, hal-hal bisa menjadi sedikit berbatu. Perubahan ini dapat, jika Anda tidak hati-hati, mengubah hubungan yang dulu bahagia menjadi sesuatu yang sangat berbeda.
Gregg*, ayah satu anak di New York City, menemukan ini. Setahun setelah kelahiran anak pertamanya, pernikahan dia dan istrinya benar-benar bergejolak. Tapi alih-alih mencari jalan keluar, dia melihat situasi lebih dekat. Istrinya, dia menyadari, berduka karena kehilangan dirinya yang dulu dan, meskipun itu tidak selalu tentang "dia", dia mengerti bahwa dia perlu membantu lebih banyak. Jadi dia melakukannya dan, 10 tahun kemudian, dapat melaporkan bahwa pernikahannya bahagia dan bermakna. Di sini, Gregg berbicara tentang realisasi yang dia miliki — dan bagaimana dia bekerja untuk mengembalikan pernikahannya ke jalur yang benar.
Untuk tahun pertama setelah anak kami lahir, segalanya menjadi sulit. Istri saya sedang melakukan transisi dari seorang wanita karir menjadi seorang ibu. Ini adalah pengubah permainan yang lengkap. Baru-baru ini saya mendengar seseorang mengatakan bahwa mereka harus berduka karena kehilangan siapa mereka sebelum mereka menjadi seorang ibu. Istriku harus menyeimbangkan semua itu: menjadi seorang ibu, memiliki karier, menjadi seorang wanita dalam dirinya sendiri.
Sepertinya saya tidak mengerti atau mengerti apa yang dia alami selama waktu itu. Saya selalu membantu bayi, mengganti popok, membantu lebih banyak di sekitar rumah. Namun dukungan yang dibutuhkan istri saya belum tentu ada, karena saya tidak mengerti.
Dia telah melalui banyak hal dan saya tidak mendapatkan kedalaman dari apa yang dia alami. Itu adalah titik terendah bagi kami, dan saya sampai pada titik di mana saya menyadari bahwa kami tidak benar-benar berbicara, ada kurang komunikasi, kami tidak benar-benar menghabiskan waktu bersama, dan ada bagian dari diri saya yang berpikir: Saya melakukan semua yang seharusnya saya lakukan.
Dan kemudian ada satu momen di mana saya menyadari bahwa saya tidak. Aku sadar aku tidak mendapatkannya. Itulah titik balik saya, ketika saya berhenti berpikir bahwa “Dia harus…,” dan mulai berkata, “Saya harus.” Orang tua saya mendapat bercerai ketika saya berusia sekitar satu tahun. Jadi ketika saya mengalami situasi yang sama, saya tahu persis bagaimana hal itu akan terjadi. Saya ingat duduk di dapur saya berpikir, Saya tidak akan menjadi ayah akhir pekan. Bukan aku dan bukan anak-anakku.
Itu adalah perubahan yang luar biasa bagi kami berdua. Tapi saya harus melepas lensa dari diri saya untuk memperbaiki keadaan. Saya perlu tahu bagaimana menjadi pendukung yang lebih baik baginya dengan cara lain.
Saya mulai membaca tentang wanita lain dan semakin berkembang. Saya menghabiskan lebih banyak waktu untuk merenungkan, dan memahami, apa yang mungkin dialami istri saya. Apa yang dialami atau dirasakan wanita pada umumnya. Saya melakukan ini dengan menjangkau orang lain yang juga memiliki anak tetapi sedikit lebih maju. Saya ingin tahu pengalaman yang dimiliki teman-teman saya.
Dan kemudian saya mengatakan kepadanya bahwa saya tahu saya bisa melakukan yang lebih baik. saya tahu kami belum berbicara, kami tidak berada di tempat kami dulu, dan bukan itu yang saya inginkan. Saya ingin, langsung, bagi kami untuk berada di tempat kami sebelum kami memiliki anak kami, secara emosional. Apa yang bisa saya lakukan untuk memberi istri saya lebih banyak waktu, apakah itu hanya untuk bernafas, duduk, menonton TV, atau pergi keluar dengan teman-teman? Atau untuk jalan-jalan? Saya mulai memberinya waktu sehingga dia dapat memiliki ruang untuk tidak perlu khawatir, dan tidak harus memikirkan anak kami.
Dan kemudian, sejujurnya, aku teringat kembali seperti apa saat pertama kali kita bertemu. Kita kencan pertama. Seperti apa pengalaman itu? Apa hal yang aku lakukan yang membuatnya jatuh cinta padaku? Itu membuatnya bersemangat untuk bersamaku?
Jangan salah paham - saya melakukan hal bunga, membeli hadiah - tetapi juga tentang, jika istri saya ada di sofa melakukan sesuatu, saya hanya akan membawakannya segelas air, bahkan tanpa bertanya apakah dia haus atau dibutuhkan apa pun.
Saya akan mengatakan bahwa kami membutuhkan waktu sekitar enam bulan untuk benar-benar merasa bahwa segala sesuatunya menjadi lebih baik. Itu adalah proses yang sangat lambat. Memercayai adalah sesuatu yang harus Anda bangun; keselamatan adalah sesuatu yang harus Anda bangun. Secara teoritis dapat terjadi dalam sekejap, tetapi pada akhirnya tentang upaya jangka panjang. Dan pada tingkat sehari-hari, itu dicapai dalam momen-momen kecil yang hanya bertambah. Ini seperti, karena tidak ada contoh yang lebih baik, pergi ke gym. Anda tidak hanya pergi ke gym, pulang, dan tampak hebat. Tetapi di suatu tempat selama proses berulang kali melakukannya, Anda melihat ke cermin dan Anda berkata, “Saya merasakan dan melihat lebih baik." Jadi itu adalah proses kecil dari waktu ke waktu, membangun kembali, dan tidak membuat serangkaian tenggat waktu atau harapan.
Setiap hubungan melewati gelombangnya, karena tidak ada kata yang lebih baik. Anda mengalami pasang surut, tetapi itu adalah sesuatu yang saya cukup sadari secara umum. Saya hanya mencoba melakukan hal-hal baik.
Saya telah melihat pria lain, melalui pekerjaan dan dalam kehidupan pribadi saya, melalui situasi yang sama. Saya berada di taman musim panas ini dan saya mendengar dua wanita berbicara dan saya menyadari melalui bahasa mereka bahwa suami seorang wanita tidak tahu apa yang terjadi dengannya. Dan saat itulah saya tahu bahwa saya harus memberi tahu orang-orang tentang apa yang saya lakukan; Saya harus berbagi lebih banyak. Jadi saya pada dasarnya datang dengan peta yang dapat diikuti pria dalam prosesnya, untuk membimbing mereka melalui bagaimana menjadi seorang ayah dan menghindari perangkap yang tampaknya dimiliki banyak hubungan dalam transisi itu.
Saya dan istri saya pasti lebih komunikatif. Kami memutuskan untuk pergi keluar dan bersenang-senang. Putri kami sangat sadar bahwa kita memiliki waktu kita sendiri. Ada pemahaman yang lengkap tentang itu, bahwa kami memiliki hubungan individu di antara kami bertiga. Kami tidak melihat ke belakang. Tidak ada yang benar-benar perlu kita lakukan dengan itu. Terlalu banyak orang yang tidak melepaskan masa lalu dan mereka mempermainkannya; yang menghentikan orang untuk bergerak maju.
