Apa yang diperlukan untuk membuat selamat menikah? Ada begitu banyak bagian berbeda yang bekerja bersama untuk menjaga hubungan baik bersenandung. Kita semua tahu yang besar: Cinta. Memercayai. Kerja keras. Komitmen. Memahami. Selera humor yang baik. Namun, baru kertas oleh para peneliti di University of Rochester yang diterbitkan di Jurnal Ilmu Perilaku Kontekstual meninjau 174 penelitian yang berbeda dan menemukan bahwa semua pernikahan yang bahagia memiliki satu sifat besar yang sama: Fleksibilitas psikologis.
Besar. Tapi, apa sebenarnya fleksibilitas psikologis itu?
“Fleksibilitas psikologis adalah salah satu keterampilan paling penting dan berharga yang dapat Anda bawa dalam hidup Anda,” kata Katie Ziskind, terapis pernikahan dan keluarga di Connecticut, yang menjalankan Kebijaksanaan Dalam Konseling. “Ini tentang bersikap santai, menggunakan penerimaan, dan memilih untuk berpikir di sisi baiknya terlepas dari perubahan apa yang harus terjadi.”
Menurut ulasan tersebut, fleksibilitas psikologis "didefinisikan sebagai seperangkat keterampilan yang digunakan individu ketika dihadapkan dengan kesulitan atau tantangan" pikiran, perasaan, emosi, atau pengalaman”. Dengan kata lain, mereka yang fleksibel secara psikologis terbuka untuk pengalaman baru, terlepas dari tantangannya mereka menghadapi. Mereka tidak berlama-lama pada pikiran atau perasaan dan menjaga segala sesuatunya dalam perspektif. Mereka cenderung berorientasi pada tujuan dan tidak menunda kemunduran.
Sebaliknya, orang-orang yang secara psikologis tidak fleksibel cenderung menghindari pikiran-pikiran yang sulit dan, ketika dihadapkan dengannya, sering kali akan terobsesi terus-menerus. Kemunduran dan tantangan jauh lebih sulit dinavigasi bagi orang yang secara psikologis tidak fleksibel, yang dapat membuat pencapaian tujuan menjadi sulit.
Sangat mudah untuk memahami mengapa ini merupakan sifat penting dalam pernikahan yang bahagia. Sangat sering dalam sebuah pernikahan, hal-hal tidak berjalan sesuai keinginan salah satu pasangan atau yang lain, frustrasi meningkat dan kemudian meluap. Pasangan yang menggunakan fleksibilitas psikologis (yang juga dapat disebut "perhatian" atau "emosional" fleksibilitas") dapat bergulir dengan perubahan lebih mudah dan menangani bola kurva yang dilemparkan kehidupan mereka.
“Jika rencana berubah,” kata Ziskind, “sesuatu yang Anda nantikan tidak dapat terjadi, atau teman yang ingin Anda temui harus mengubah rencana pada Anda, gunakan keterampilan berpikir yang fleksibel dan mudah beradaptasi. Frustrasi mental dapat menghalangi Anda untuk beradaptasi.”
Kate Engler, seorang terapis berlisensi di Chicago, mengatakan bahwa dia memikirkan fleksibilitas psikologis "sebagai kemampuan untuk tetap terhubung saat ini dengan orang lain."
"Adalah mungkin bagi seseorang untuk hadir dalam dirinya sendiri tetapi tidak terhubung dengan orang lain," katanya. “Inilah yang umumnya kita anggap sebagai perhatian penuh, dan tentu saja sangat bermanfaat.”
Meskipun menguntungkan, tidak mudah untuk mendapatkannya. Per Engler, bisa menjadi tantangan bagi satu pasangan atau yang lain untuk menjadi fleksibel secara psikologis, karena kita sering dikondisikan untuk bereaksi terhadap perubahan keadaan kita.
“Bagian dari apa yang membuat fleksibilitas psikologis atau koneksi saat ini begitu sulit adalah jika Anda— dipicu sama sekali, bagian dari otak Anda mengambil alih dan mengirim Anda ke pertarungan/lari/lari/beku, ”dia menjelaskan. “Kami sangat rentan untuk diaktifkan dengan cara ini dalam hubungan intim atau romantis karena tingginya tingkat kerentanan. Begitu Anda berada di zona pertarungan / pelarian / pelarian / pembekuan, tidak ada kemungkinan fleksibilitas. ”
Untuk mengilustrasikan tantangan yang dapat muncul dari ketidakfleksibelan psikologis, Engler mengambil contoh dari praktik terapi pasangannya sendiri. Istri salah satu pasangannya mengalami kecelakaan, yang berpotensi mengancam jiwa. Pasangannya sekarang dibiarkan bergulat dengan kemungkinan kehilangan pasangan sambil juga membesarkan kelima anak mereka.
“Untungnya wanita itu selamat,” kata Engler, “tetapi proses pemulihannya sangat lama. Ketika dia pertama kali pulang, setiap kali salah satu dari mereka menceritakan bagaimana rasanya selama dia berada di rumah sakit, yang lain menjadi sangat terpicu dan menutup diri atau marah.”
Karena traumanya masih sangat segar dan belum diproses, orang ini dengan cepat pergi ke mode fight/flight/flee/freeze, membuatnya tidak mungkin untuk tetap terhubung saat ini cukup untuk menawarkan empati kepada pasangannya. “Ini, tentu saja, terasa tidak enak,” kata Engler. “Dengan waktu, terapi, dan banyak latihan, mereka sekarang dapat secara psikologis fleksibel satu sama lain dan menawarkan kenyamanan, memiliki perspektif yang lebih luas, dan terikat pada tujuan penyembuhan bersama mereka.”
Untuk menjadi fleksibel secara psikologis dengan cara yang menguntungkan Anda dan pasangan, pertama-tama Anda harus menerima keadaan Anda dan cara Anda bereaksi terhadapnya. Ini membutuhkan pengembangan kesadaran diri, bermeditasi, dan merefleksikan perasaan Anda sendiri dan apa yang mungkin memicunya. Pada akhirnya, Anda perlu fokus pada tujuan, yaitu membangun hubungan yang kuat dengan pasangan Anda.
“Fokus pada kompromi, sambil juga berbagi kebutuhan inti Anda, dan kompromi pada hal-hal yang kurang penting,” kata Ziskind. “Fleksibilitas psikologis adalah tentang memilih hal-hal mana yang Anda inginkan untuk menjadi fleksibel, sambil juga menyuarakan apa yang benar-benar penting.”
