NS efek perceraian pada anak-anak didokumentasikan dengan baik. Tetapi hanya sedikit yang menunjukkan kebenaran di balik trauma yang dapat dialami anak-anak ketika a pernikahan beracun perut ke atas serta Noah Baumbach Cumi-cumi dan Paus.
“Saya selalu takut dengan pertarungan cumi-cumi dan paus,” kata Walt dari Jesse Eisenberg kepada terapisnya dalam film, kisah semi-otobiografi Baumbach tentang dua bersaudara yang terperangkap di tengah perceraian yang buruk antara orang tua sastra mereka. “Saya hanya bisa melihatnya dengan tangan di depan wajah saya.” Judul film membangkitkan — sekaligus — pameran terkenal di Museum of Natural History, dan menginterogasi bagaimana melihat orang tuamu berdebat bisa terasa seperti bentrokan titanic antara dua binatang. Ini juga mengungkapkan kesadaran Walt dalam adegan khusus ini: bahwa dalam memeriksa kembali pengalaman yang membuatnya takut, dia memperoleh wawasan tentang mengapa mereka memegang kekuasaan seperti itu atas dia sejak awal, dan kemampuan untuk benar-benar jujur dengan ibunya dan ayah.
BACA SELENGKAPNYA: Panduan Kebapakan untuk Mengasuh Anak Step
Perceraian bisa menjadi pengalaman traumatis yang mendalam bagi sebuah keluarga di semua lini, tetapi kerusakan khusus dilakukan oleh gangguan komunikasi antara orang tua dan anak. Ketegangan dan tekanan yang terlibat dalam pemisahan dapat membuat anak perceraian merasa tidak dapat memberi tahu orang tua mereka bagaimana situasi tersebut memengaruhi mereka, dan mereka bahkan mungkin tidak dapat mengartikulasikan perasaan itu selama bertahun-tahun, membuat banyak orang tua tidak menyadari efek tindakan mereka terhadap anak-anak mereka. Tapi, seperti yang ditampilkan Walt, melihat ke belakang bisa menjadi alat yang ampuh. Jadi, untuk menawarkan lensa yang sama tentang perceraian, kami bertanya kepada berbagai orang dewasa yang mengalami perceraian orang tua mereka sebagai anak-anak, apa yang ingin mereka katakan kepada ibu dan ayah mereka saat itu.
Perlu Ditanggapi dengan Serius
Flippancy menghasilkan kesembronoan. Atau, setidaknya, itulah pelajaran yang dipelajari Lisa Conception, pendiri LoveQuest Coaching, dengan cara yang sulit. Orang tua konsepsi bercerai ketika dia berusia 3 tahun, sebelum menemukan pasangan hidup mereka sendiri, meninggalkannya dengan visi yang miring tentang berat perceraian. "Saya pikir... bahwa saya bisa sembrono ketika saya menikah," katanya. “'Apa hal terburuk yang bisa terjadi? Saya selalu bisa bercerai!’” Tetapi meskipun ini mungkin terasa seperti selimut keamanan emosional, itu mengkomunikasikan sesuatu yang sangat berbeda kepada anak-anak Anda.
Jangan Bicara Buruk Tentang Orang Tua Lain
Perasaan negatif terhadap pasangan Anda selama perceraian adalah hal yang wajar. Ketika anak-anak Anda menjadi papan suara untuk perasaan itu, dampaknya seumur hidup. ”Orang tua saya bercerai saat saya berusia 11 tahun,” kata penulis Cindy Girard. “Ketika saya menghabiskan waktu dengan setiap orang tua, saya akan mendengar betapa buruknya orang tua lainnya.” Perilaku ini, Girard berpendapat, dapat berkembang menjadi lebih dari sekadar salah menilai kapasitas emosional anak Anda. “Saya telah melihat begitu banyak orang di sekitar saya melakukan hal yang sama,” katanya. "Atau lebih buruk, gunakan anak-anak sebagai pion untuk menyakiti pasangan lain."
Pahami Bahwa Semua Anak Menghadapi Perceraian Secara Berbeda
Yang ini mungkin tampak seperti tidak perlu dipikirkan lagi, karena semua orang menghadapi peristiwa besar dalam hidup dengan caranya sendiri. Tetapi perceraian dapat mengubah perspektif orang tua, dan mungkin tampak seperti jalan yang paling tidak tahan untuk berasumsi bahwa setiap anak Anda menghadapi rasa sakit ini dengan cara yang sama. Itu tidak benar. “Saya anak sulung dari empat bersaudara,” kata Dorina L M. “Saya satu-satunya yang menikah. Saya memiliki enam anak. Saya merasa diuntungkan dengan menjadi lebih tua ketika orang tua saya bercerai dibandingkan dengan saudara perempuan saya, yang berusia antara 7 dan 18 ketika mereka berpisah.” Semakin luas rentang usia, pengalaman, dan temperamen di antara anak-anak Anda, semakin beragam reaksi mereka terhadap proses tersebut.
Hadir dan Langsung Selama Seluruh Proses
Sulit untuk melihat sesuatu yang menyakitkan seperti perceraian di mata. Tetapi bagi anak-anak, kehadiran dan keterusterangan sangat penting. “Saya berharap ayah saya tahu sikapnya yang 'tidak terlihat, tidak masuk akal' berarti saya dan saudara perempuan saya memiliki sikap yang berlawanan dengan ketidakhadirannya dalam hidup kita,” kata Nabil Khalid, yang orang tuanya berpisah ketika dia adalah seorang anak. Semakin ayah Khalid mencoba mengabaikan tanggung jawabnya kepada anak-anaknya, semakin putus asa mereka untuk berhubungan langsung dengannya, sesuatu yang harus dibayar mahal. “Argumennya selalu bahwa dia akan mendukung kami secara finansial jika kami tinggal bersamanya,” kata Khalid. "Tapi kami tidak bisa hidup tanpa ibu kami."
Ingatlah Bahwa Terkadang Ini untuk Yang Terbaik
Meski menyakitkan untuk diakui, anak-anak Anda memiliki kapasitas untuk memahami itu perceraian adalah solusi jangka panjang yang paling sehat. Mereka mungkin tidak memahami hal ini sekarang, dan mungkin tidak dapat memahaminya untuk waktu yang lama. Tetapi meskipun perceraian seharusnya tidak menjadi solusi pertama Anda, kata Prudence Onaah — penulis masa lalu yang tidak baik, sebuah novel tentang efek psikologis perceraian — “kita tahu bahwa terkadang hidup terpisah lebih baik daripada hidup bersama … suatu hari, kita akan datang ke ketahui juga bahwa hubungan mereka bukanlah cermin bagi kita atau ramalan bahwa hubungan kita akan gagal jika kita mencoba untuk membiarkan cinta masuk ke dalam hidup kita di masa depan."
Jangan Memaksa Orang Tua Tiri pada Anak
Bertemu orang lain setelah perceraian sama sehatnya dengan apa pun. Jika itu berubah menjadi pernikahan, itu bagus. Namun, sebanyak "Anda bukan ayah kandung saya" telah menjadi agak klise, itu adalah sedikit disonansi kognitif yang sangat menyakitkan yang harus diperhitungkan oleh anak-anak perceraian. “Berhentilah mencoba menjual mimpi itu untuk mencoba dan mengurangi validitas orang tua kita yang lain dalam hidup kita,” kata Ave Rogan*. Ketika orang tua mencoba untuk memperkuat status orang tua tiri sebagai "orang tua baru", itu bisa menjadi terlalu berat bagi anak. Itu semua merupakan gejala dari sesuatu yang dicatat ibu Rogan setelah perceraiannya. “Dia mengatakan bahwa menceraikan seseorang yang Anda berbagi anak dengan seperti hidup dengan hantu,” kata Rogan. “Seringkali mereka terus 'menghantui' Anda karena anak Anda memiliki beberapa sifat yang sama - secara fisik, berdasarkan karakter, dll.” Tetapi mencoba memaksakan kepribadian pasangan baru pada anak Anda tidak bisa menjawab.
Cobalah untuk Tidak Menghindari Mantan Anda Sama Sekali
Salah satu pengalaman paling menyakitkan sebagai anak dari perceraian, kata Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C dan penulis Menjelajah Melalui Pengasuhan, adalah ketidakmampuan orang tuanya untuk berada di ruangan yang sama. "Cari konseling dan dukungan," kata Fitzpatrick, "agar Anda memiliki kepercayaan diri dan ketabahan emosional untuk melihat mantan Anda di acara-acara penting dalam kehidupan anak Anda yang sudah dewasa." Meskipun mungkin tampak seperti metode perawatan diri yang penting — dan ini bukan berarti tidak mungkin — seiring berjalannya hidup, respons otomatis itu beriak sepanjang sisa hidup. keluarga. “Jangan berharap anak dewasa Anda memiliki dua kelulusan sekolah dasar yang terpisah untuk cucu Anda,” kata FitzPatrick.
*Beberapa nama telah diubah dalam bagian ini untuk menghormati anonimitas sumber.
