Dalam dunia yang ideal, percakapan keluarga berencana — berapa banyak anak yang ingin Anda miliki dan kapan — terjadi sebelum pernikahan. Tetapi bahkan ketika pasangan benar-benar mengatasi pertanyaan itu, hidup terus berlanjut dan jawaban berubah, terutama setelah pasangan memiliki bayi. Mungkin kehamilan itu sulit. Mungkin kesibukan sehari-hari mengasuh anak lebih luar biasa dari satu orang tua pikir itu akan. Ruang dan uang mungkin juga masalah. Bagaimanapun, keinginan untuk perubahan keluarga yang lebih besar. Atau menjadi lebih intens. Tapi apa yang kamu lakukan ketika Anda tidak menginginkan anak lagi tetapi pasangan Anda menginginkannya? Ini adalah situasi yang rumit, situasi yang dapat mengguncang fondasi bahkan kemitraan paling bahagia. Jadi apa tindakan terbaik yang harus dilakukan pasangan? Kami meminta lima terapis untuk mempertimbangkan cara terbaik untuk melakukan percakapan.
Santai dan Tunggu!
Karena keluarga biasanya memiliki satu anak pada satu waktu (kecuali mereka memiliki anak kembar), ini bukan masalah mendesak yang harus segera diselesaikan. Biasanya ada masalah lain yang memengaruhi keputusan semacam itu. Jika hubungan tidak berada di tempat terbaik, mungkin tidak ada keinginan untuk salah satu pasangan untuk memiliki anak tambahan. Jika anak tertentu sulit, itu dapat menyebabkan salah satu orang tua tidak ingin memiliki anak lagi. Semua hal ini dapat berubah seiring waktu dan melalui upaya membangun hubungan yang kuat. Meskipun mungkin akan selalu ada perselisihan mengenai apakah akan memiliki lebih banyak anak atau tidak, saya telah melihat beberapa kali di mana orang akhirnya memiliki lebih banyak anak meskipun awalnya satu pasangan ingin membatasinya dengan lebih kecil nomor. Selain itu, Anda tidak perlu mengontrol jumlah anak yang Anda miliki. Beberapa pasangan tidak dapat memiliki anak, yang lain memilikinya bahkan ketika menggunakan alat kontrasepsi, jadi terkadang konflik ini dapat diperdebatkan. —
Bicaralah dan Bersedia Berkompromi
Penting bagi orang tua untuk secara terbuka mengeksplorasi pro dan kontra dari setiap posisi ketika mereka tidak setuju tentang apakah akan memiliki anak lagi atau tidak. Apakah salah satu orang tua adalah anak tunggal? Tidakkah mereka merasa bahwa mungkin untuk memberi banyak anak tingkat perhatian yang diterima seorang lajang? Atau sebaliknya, apakah lebih banyak anak yang diinginkan agar anak pertama dapat memiliki persahabatan yang diberikan saudara kandung? Apakah salah satu orang tua berasal dari keluarga besar yang hidup dan tidak dapat membayangkan memiliki sesuatu yang kurang?
Terkadang orang tua yang merupakan pengasuh utama merasa kewalahan dan kewalahan dengan tanggung jawab dan upaya yang terlibat dalam mengasuh anak. Apakah orang tua yang ingin memperluas keluarga dapat dan bersedia memberikan lebih banyak bantuan langsung?
Seringkali keputusan tentang apakah akan menambah ukuran keluarga atau tidak melibatkan pertimbangan pekerjaan dan karier bagi kedua orang tua. Apakah ada cara bagi setiap orang tua untuk mencapai tingkat fokus yang diinginkan baik dalam pengasuhan maupun karir jika seorang anak baru masuk ke dalam gambaran?
Akhirnya, jika semua pilihan dieksplorasi secara menyeluruh, dan konsensus belum tercapai, mungkin bijaksana untuk memutuskan menjaga keluarga tetap kecil. Lagi pula, lebih baik bagi kedua orang tua untuk bahagia dan bersedia merawat anak atau anak-anak yang mereka miliki daripada satu pasangan untuk membenci yang lain, atau bahkan lebih buruk lagi terhadap anak-anak. — Dr. Erika Doukas, Psikolog Klinis
Tanyakan Tentang Apa Keinginan untuk Lebih Banyak Anak?
Ini sering terjadi karena komunikasi yang buruk. Dalam Terapi Fokus Emosi, orang sering menyadari bahwa keinginan pasangannya memiliki makna yang lebih dalam. Apakah satu pasangan menginginkan lebih banyak anak karena mereka merasa memilikinya? jam biologis sedang berdetak? Apakah mereka merasakan tekanan dari keluarga? Apakah mereka mengalami kesulitan untuk terhubung dengan anak yang sudah Anda miliki? Apakah mereka tidak ingin memiliki anak karena tekanan keuangan, atau karena mereka merasa kewalahan, menginginkan kebebasan yang telah hilang? Ini adalah percakapan yang perlu dilakukan. Jika Anda dapat memahami mengapa pasangan Anda memiliki posisi yang mereka lakukan dan mengomunikasikan posisi Anda, kemungkinan besar Anda akan mencapai pemahaman. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Gunakan Logika, Lalu Emosi
Sangat penting bagi pasangan untuk mengambil keputusan bersama. Ini bukan ruang di mana kompromi dapat, atau seharusnya, terjadi. Itu akan menyebabkan kebencian dan hasil negatif untuk keluarga secara keseluruhan. Pada dasarnya ada dua cara untuk membuat keputusan, dan salah satunya adalah dengan mengandalkan logika. Periksa sumber praktis waktu, sumber keuangan, dan bagaimana memiliki lebih banyak anak dapat mempengaruhi anak-anak lain dalam keluarga. Anda harus benar-benar menilai semua hal itu untuk sampai pada keputusan yang logis.
Terkadang, keputusan untuk memiliki lebih banyak anak dapat datang dari emosi dan makna besar yang dimiliki oleh memiliki lebih banyak anak bagi keluarga. Itu benar-benar dapat berasal dari impian hidup seseorang tentang seperti apa keluarga mereka nantinya. Hal terpenting yang dapat dilakukan pasangan atau ayah setiap kali mereka dihadapkan pada hal ini, adalah melakukan serangkaian percakapan yang mendalam dan bermakna dengan pasangannya. Percakapan itu seharusnya tidak ditujukan untuk membuat keputusan, tetapi untuk memahami apa yang dibutuhkan pasangannya.
Tentu saja, akan ada saat-saat di mana Anda dapat mengubah versi Anda tentang seperti apa keluarga impian Anda setelah Anda memiliki anak dan menyadari apa artinya itu bagi Anda. Saya pikir penting juga untuk dicatat bahwa pasangan dapat berharap untuk memiliki percakapan yang lebih besar dan lebih sulit ketika mereka beralih dari nol ke satu, vs. tiga sampai empat. Jika keputusan tidak akan tercapai, seseorang harus menyerah pada sesuatu jika mereka ingin tetap dalam hubungan ini. Seseorang akan mengalami kerugian. Penting untuk memeriksa apa arti kerugian itu. Ketika dua orang dapat memenuhi perasaan satu sama lain dengan pengertian, mereka dapat mengatasi kesedihan dan kesedihan itu. Jika itu dilakukan dengan cara yang mendukung, hubungan itu bisa tidak terluka dan sehat. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, PKS, Pendiri Pusat Konseling dan Kesehatan Pittsburgh
Bicaralah Seiring Waktu
Dibutuhkan banyak komunikasi untuk mengatasi masalah ini, dan dapat ditinjau kembali di beberapa titik sepanjang pernikahan, atau selama tahun-tahun melahirkan anak. Orang-orang berevolusi dan berubah saat mereka berkembang dan menavigasi berbagai tahap kehidupan. Sangat mungkin bahwa setelah memiliki anak, satu pasangan mungkin merasa sangat kuat untuk tidak memiliki yang lain, dan kemudian setahun kemudian, mereka akan berubah pikiran.
Jika satu pasangan benar-benar tidak mau membahasnya pada satu titik, tetapi akan terbuka untuk mengunjunginya kembali dalam enam bulan, ada nilai dalam menetapkan waktu untuk membicarakannya dalam enam bulan, dan tidak apa-apa. Pasangan harus peka terhadap kapan dan di mana mereka membicarakannya. Memberi ruang dan ruang bagi masing-masing pasangan untuk dapat mengekspresikan diri dalam percakapan merupakan validasi. Tunjukkan pemahaman tentang dari mana pasangan itu berasal. Tanyakan kepada mereka, “Apa yang membuat Anda menginginkan apa yang Anda inginkan atau tidak inginkan?” Setiap pasangan dapat memperoleh pemahaman yang lebih dalam tentang di mana pasangan lainnya secara emosional. Ini bisa membutuhkan proses berduka atas fantasi yang diharapkan oleh salah satu orang tua. — Dr Dana Dorfman, MSW, Ph.D.
