ucapan syukur memulai maraton lima minggu tahunan dari segala sesuatu yang berlebihan: alkohol, makanan, pai, pengeluaran, dan interaksi paksa dengan kerabat. Dari banyak kepribadian yang akan Anda temui, dari sepupu yang menyukai Scotch-nya hingga paman yang memiliki untuk berbicara politik dengan saudara ipar yang suka mengaduk-aduk panci, mungkin yang paling menyebalkan adalah kerabat pasif-agresif. Anda tahu tipenya: orang yang suka membumbui Anda dengan semprotan sarkasme yang bagus atau kalimat yang dilunakkan dengan “Oh, saya pikir Anda tahu itu“-respons gaya. Itu cukup untuk membuat Anda menggandakan resep Lozol.
Pikiran pertama Anda mungkin adalah mendekati perilaku tersebut secara langsung. Tapi konfrontasi — dan percaya itu akan berhasil — sebenarnya adalah titik buta bagi kebanyakan orang saat terlibat dengan orang-orang agresif pasif, kata Loriann Oberlin, konselor profesional klinis berlisensi dan rekan penulis Mengatasi Agresi Pasif. Orang ingin berdagang jalur. Mereka pikir merekalah yang akan memecahkan kode dan mendapatkan, “Saya salah. aku minta maaf" pengakuan. Semua orang akan bersorak dan bersulang untuk menyatukan kembali keluarga.
Tidak. Tidak ada kesempatan.
Itu tidak bekerja seperti itu, katanya.
Jika setiap kali Anda duduk di sofa untuk menonton sepak bola, perkelahian dimulai, jangan duduk di sofa. Jika sendirian dengan salah satu dari mereka mengarah ke komentar — dan biasanya memang demikian — jangan sendirian dengan salah satu dari mereka.
Orang agresif pasif tidak mengembangkan sikap mereka dalam perjalanan ke rumah. Ini adalah perilaku yang mendalam, kata Dr Gladys Frankel, seorang psikolog klinis di New York City. Mereka berjuang dengan kemarahan. Mereka tidak bisa memilikinya. Mereka tidak memiliki keterampilan koping yang baik, jadi mereka berkomentar. Tapi itu begitu mendarah daging, dan tanpa usaha, sehingga itu bukan bagian dari rencana sadar. Masalahnya adalah ketika Anda memutuskan untuk melawan paman Anda yang pasif-agresif, Anda jatuh ke dalam perangkap, kata Oberlin. Dia mencari pertarungan, dan itu seperti di game apa pun. Satu orang mengambil ayunan pertama. Seorang pria membalas. Siapa yang biasanya tertangkap?
Lebih dari itu, karena Anda memiliki niat untuk menjatuhkannya, Anda akan keluar sesuai perhitungan. Tidak terlihat bagus. Plus, komentar tajam apa pun tidak akan berfungsi. Pukul dua. Plus, Anda akan gelisah dan paman Anda akan menyanyikan lagu hitnya, “Hei, saya baru saja berbicara. Kenapa kau begitu bermusuhan?” Tamat.
“Mereka lebih baik dalam bersikap halus. Andalah yang terlihat buruk, ”kata Dr. Al Bernstein, seorang psikolog di Portland, Oregon dan penulis Vampir Emosional.Atau, lebih sederhananya, katanya. “Siapa bajingan terbesar? Anda adalah bajingan terbesar jika Anda paling marah. ”
Jadi, alih-alih melakukan yang selalu Anda lakukan, yang tidak pernah berhasil, Anda harus Bill Belichick dan menyusun rencana permainan baru. Pertama, lakukan sedikit visualisasi, buat ulang adegan masa lalu, dan lihat di mana pertahanan Anda rusak, kata Oberlin. Setelah Anda mengisolasi titik-titik lemah, Anda menyesuaikan. Jika setiap kali Anda duduk di sofa untuk menonton sepak bola, perkelahian dimulai, jangan duduk di sofa. Jika sendirian dengan salah satu dari mereka mengarah ke komentar — dan biasanya memang demikian — jangan sendirian dengan salah satu dari mereka. Jika Anda tahu bahwa Anda, dan semua orang, berada dalam kondisi terbaiknya pada pukul 1 siang. selama 90 menit, nah ada slot waktu Anda.
Tapi seperti Belichick yang baik, Anda ingin bermain trik, dan dengan orang-orang agresif pasif, kontra-intuitif adalah klub khusus Anda. Ketika mereka berkicau, pujilah mereka dengan, "Saya sangat senang Anda berbagi perasaan Anda," kata Oberlin. Bernstein menyarankan untuk membuat merek agresivitas pasif Anda sendiri dengan, "Bisakah Anda menjelaskan apa yang Anda maksud?"
Pada akhirnya, Anda perlu memperlakukan kerabat pasif agresif Anda seperti anak-anak Anda. Mereka paling membutuhkan cinta ketika mereka bertindak paling tidak dicintai.
Keduanya disampaikan dengan nada rendah yang paling positif. Tanpa kemarahan, tidak ada oksigen untuk api. Pendekatan pertama menakjubkan. Pelanggar tidak tahu bagaimana menangani hal positif dan mereka mungkin akan menutup diri, jika tidak pergi. Dengan Opsi No. 2, agresor pasif berkembang dengan serangan cepat dan terselubung. Membuatnya mengulangi dan mengklarifikasi menghilangkan sengatan, dan kesenangan, dari komentar. Dan orang itu lebih terbuka, sesuatu yang tidak disukai kerabat Anda, kata Bernstein.
Pada akhirnya, Anda perlu memperlakukan kerabat pasif agresif Anda seperti anak-anak Anda. Mereka paling membutuhkan cinta ketika mereka bertindak paling tidak dicintai. Ketika penggalian keluar, ambil jeda dan pikirkan, "Orang ini pasti sangat bersemangat untuk mengatakan sesuatu seperti itu." Itu tidak akan tiba-tiba membuat Anda mencintai mereka, tetapi bukan itu intinya. Anda hanya ingin sentuhan empati untuk mengalihkan Anda dari bereaksi dan berpikir rasional, kata Oberlin.
Dan itulah poin utamanya. Ini hari libur. Seharusnya agak meriah. Meleleh seperti anak berusia 3 tahun tidak memenuhi syarat. Sekali lagi, ingat rencana permainan Anda: Jangan kusut. Jangan mencoba mengubah siapa pun. Hanya bertahan dan pergi tanpa penyesalan atau kebutuhan untuk meminta maaf. Ini benar-benar skema yang sederhana. “Seluruh tujuannya adalah mereka tidak menarik Anda ke dalam konflik dan Anda meledak,” kata Bernstein.
