Bertanya-tanya apa yang kita berutang kepada orang tua kita, baik secara emosional atau finansial, adalah kemewahan filosofis modern. Secara historis, anak-anak memberikan pengembalian investasi awal, bekerja di pertanian keluarga, mengambil pekerjaan industri, atau, paling tidak, membantu membesarkan anak-anak lain. Tetapi banyak yang diberikan dan sedikit yang diharapkan dari kebanyakan anak yang dibesarkan di Amerika abad ke-21. Untuk sebagian besar, kami tidak meminta anak-anak untuk menikah dengan aliansi atau mengambil gelar atau bahkan, sayangnya, mengambil alih bisnis keluarga. Ini mungkin merupakan kemajuan, tetapi membingungkan buku besar. Di mana perhitungan utang dulunya merupakan daftar norma-norma sosial yang cukup sederhana, aritmatika modern telah menjadi rumit, khusus untuk anak-anak dewasa, yang diharapkan untuk hidup mandiri tetapi juga untuk menunjukkan kesetiaan kepada mereka leluhur.
Dengan lebih banyak kemandirian dan lebih sedikit harapan, apa yang kita berutang kepada orang tua atau kakek-nenek anak-anak kita sekarang dihitung dalam jam kerja dan investasi jangka panjang. Apakah kita berutang telepon kepada mereka? Apakah kita berutang Thanksgiving kepada mereka? Apakah kita berutang pada mereka akhir pekan? Apakah kita berutang perawatan akhir hidup kepada mereka? Apakah kita berutang dukungan keuangan kepada mereka? Apakah kita berutang cucu kepada mereka?
Atau apakah kita tidak berutang apa pun kepada mereka?
Jawaban atas serangkaian pertanyaan yang tak berujung ini tampaknya muncul secara ad hoc, dipengaruhi oleh pengalaman etnis, ekonomi, dan antarpribadi yang berbeda. Kita semua menemukan jalan kita sendiri. Tapi, sekarang, para peneliti dan psikolog tampaknya telah menemukan beberapa konsistensi dalam bagaimana orang sampai pada jawaban mereka yang berbicara dengan pemahaman yang lebih luas dan muncul tentang apa yang harus dibayar. Orang Amerika tampaknya percaya bahwa orang tua, karena menjadi orang tua, berhak untuk menjalin hubungan.
Pertanyaannya sering menjadi hubungan seperti apa. Filsuf modern telah berusaha untuk memecahkan teka-teki dengan mengklasifikasikan empat teori dari apa yang mereka sebut kewajiban berbakti: Teori Hutang, Teori Persahabatan, Teori Syukur dan Teori Barang Khusus. Debt Theory mengajukan transaksi sederhana yang terkadang penuh emosi di mana anak-anak memberikan pengasuhan kepada orang tua hanya sejauh mereka dirawat sebagai seorang anak. Teori Persahabatan menyarankan anak-anak dewasa hanya berutang orang tua jumlah perawatan yang sama bahwa mereka akan berutang teman yang sangat baik dan dekat. Gratitude Theory menunjukkan bahwa anak-anak merawat orang tua karena mereka dimotivasi oleh rasa syukur atas pengasuhan anak yang tanpa pamrih dan penuh kebajikan. Akhirnya, Teori Barang Khusus menyarankan bahwa anak-anak berkewajiban untuk hanya menawarkan apa yang dapat mereka tawarkan secara unik — cinta atau perawatan khusus dalam banyak kasus — dalam pertukaran langsung untuk apa yang orang tua miliki atau tawarkan saat ini (pikirkan: warisan), tetapi tidak seperti dalam Teori Hutang, transaksi ini konstan dan terbuka.
Inti dari semua teori kewajiban keluarga ini adalah semacam hubungan emosional. Entah itu perasaan kedekatan atau kewajiban, ini menyiratkan bahwa ini bukan transaksi ekonomi langsung. Transaksi dan penalaran ekonomi dapat mendukung hubungan orang tua-anak, tetapi logika tidak mengesampingkan emosi.
Cara menarik untuk mempertimbangkan bagaimana alasan emosional dan ekonomi dapat kusut disediakan oleh para ekonom empiris Gary Becker dan Nigel Tomes yang menciptakan model ekonomi transmisi kekayaan berdasarkan gagasan modal investasi. Duo ini menemukan bahwa ketika orang tua memutuskan antara investasi modal manusia dan investasi keuangan, mereka cenderung menyukai investasi sumber daya manusia, keputusan yang sentimental dan mendalam logis. Investasi modal manusia yang tinggi menghasilkan pendapatan yang lebih tinggi dan konsumsi keluarga yang lebih bersih (metrik yang sedikit lebih kuat daripada pendapatan untuk menganalisis penghargaan dan kesejahteraan kolektif).
Menariknya, Becker dan Tomes menemukan bahwa investasi dalam modal manusia cenderung berakhir ketika hasil yang semakin berkurang membawa mereka sejalan dengan investasi keuangan. Singkatnya, ibu dan ayah tidak ingin membayar PhD kedua. Tapi yang pertama masuk akal secara emosional, ekonomi, dan, ya, sosial.
Logika dingin yang mendasari keputusan untuk berinvestasi pada anak-anak membuat pernyataan fakta berikut menjadi sedikit: lebih mudah untuk perut orang tua: Kesimpulan apa pun tentang apa yang kita berutang kepada ayah dan ibu kita pada akhirnya pribadi. Namun ternyata perhitungan itu, yang cenderung terjadi hingga dewasa dan berkembang jauh melewati usia paruh baya, tidak demikian. Tidak semuanya. Kesepakatan antargenerasi bukan hanya produk kewajiban bangsawan anak-anak. Apa yang diinginkan orang tua juga penting.
Karena bentuk-bentuk pengasuhan modern yang lebih demokratis telah memfasilitasi terciptanya hubungan yang relatif egaliter, orang tua semakin memperhatikan anak-anak mereka untuk persahabatan. Dalam survei orang tua dari orang dewasa yang baru muncul, Dr Jeffrey Jensen Arnett, Cendekiawan Riset Senior di Universitas Clark dan penulis Emerging Adulthood: Jalan Berliku dari Akhir Remaja Melalui Dua Puluh telah menemukan keinginan terbesar orang tua adalah persahabatan dengan anak dewasa mereka.
“Apa yang sebenarnya dicari orang tua adalah imbalannya,” Arnett menjelaskan. “Dan itu adalah hubungan bagi mereka — transisi ke sesuatu yang kurang hierarkis. Itu bahkan lebih penting daripada lulus dari perguruan tinggi dan mendapatkan pekerjaan yang bergengsi. Apa yang sebenarnya mereka cari, di atas segalanya, adalah perasaan bahwa anak-anak mereka mencintai mereka, dan berterima kasih kepada mereka, dan menikmati kebersamaan dengan mereka.”
Dan jika seorang anak dewasa tidak berusaha menjadi orang yang baik dan sopan, hubungan semacam itu menjadi lebih sulit untuk dicapai. Jika mereka belum bergerak menuju swasembada dan menyia-nyiakan investasi orang tua mereka, langkah melewati hubungan hierarkis menjadi permintaan yang sangat sulit. Ini adalah bagaimana hubungan berantakan. Tapi, dan penting untuk diingat ini, kebanyakan tidak, yang bisa dibilang bagian dari mengapa masih masuk akal untuk memiliki anak di konteks masyarakat modern yang membuang biaya ekstrim pada orang tua yang sebagian besar diserahkan kepada perangkat mereka sendiri (kecuali Nenek dan Kakek adalah sekitar).
"Cinta, hubungan itulah yang membuatnya memuaskan kedua belah pihak," jelas Arnett. Ini tampaknya menjadi kasus yang mencolok bagi teori persahabatan tentang kewajiban keluarga. Jika orang tua menginginkan persahabatan dan jika anak-anak merasakan jenis kedekatan dengan orang tua yang mereka inginkan merasakan teman yang sangat dekat, maka keduanya termotivasi untuk terus mencintai dan merawat satu lain.
Pada saat yang sama, ini juga menjelaskan mengapa bahaya hubungan anak-orang tua yang sudah dewasa menjadi ancaman yang mengancam dalam masyarakat Amerika modern. Tanpa pertumbuhan hubungan jangka panjang yang berarti, orang tua cenderung merasa seperti mereka mendapatkan akhir mentah dari kesepakatan. Dan, dalam arti tertentu, mereka akan benar — tergantung pada masa kanak-kanak seperti apa yang mereka ciptakan untuk keturunan mereka.
Pendidikan yang sulit dapat secara mendalam mewarnai apa yang anak-anak rasakan bahwa mereka berutang kepada orang tua mereka, menurut psikolog sosial Dr. Susan Newman, penulis buku Di Bawah Satu Atap Lagi: Semua Dewasa dan (Kembali) belajar Hidup Bersama dengan Bahagia. “Sebagai anak dewasa, seberapa besar Anda merasa berhutang kepada orang tua Anda tergantung pada bagaimana Anda dibesarkan,” jelasnya. "Jika Anda memiliki ayah yang tidak ada, Anda akan merasa sangat berbeda dan mungkin enggan untuk merasa bahwa Anda berhutang apa pun padanya, dibandingkan dengan seorang ibu yang selalu ada."
Ini akan mendukung teori pengasuhan yang baik khusus yang menyarankan timbal balik. Jika orang tua adalah orang tua yang buruk, mereka tidak lagi menyumbangkan barang-barang khusus mereka untuk hubungan itu. Itu berarti seorang anak tidak lagi harus membalas. Tetapi tampaknya hubungan orang tua-anak cukup tangguh. Mempertimbangkan survei pada orang dewasa yang baru muncul, 76 persen menyarankan mereka bergaul lebih baik dengan orang tua mereka ketika mereka mencapai usia awal dua puluhan daripada yang mereka lakukan di masa remaja. Itu menunjukkan meskipun berbatu, gejolak emosional dan batas pengujian umum untuk tahun-tahun remaja, orang dewasa anak masih merasa berutang kontak orang tua dan hubungan bahkan jika mereka pernah dianggap tidak kompeten tersentak.
Tetapi penting untuk diingat bahwa anak-anak akan sering tumbuh untuk memiliki anak sendiri. Artinya, setiap transaksi emosional atau ekonomi yang dulunya berjalan dalam suatu angka dua, pada dasarnya antara orang tua dan anak, kini terjadi dalam tiga serangkai: orang tua, anak, dan cucu. Tiba-tiba, perhitungan ini menjadi lebih sulit. Orang tua sekarang adalah kakek-nenek dan mengharapkan anak-anak dewasa untuk memfasilitasi hubungan dengan cucu-cucu mereka. Ini memicu analisis biaya dan manfaat yang sama sekali baru.
Jika Anda melihat jenis hubungan baru ini melalui lensa teori utang. Ada potensi baru untuk memperoleh lebih banyak hutang dari orang tua yang telah menjadi kakek-nenek, mengingat seberapa banyak yang dapat mereka berikan. Sepertinya jenis kalkulus yang kejam, di satu sisi. Tapi ini adalah tugas emosional yang berkelanjutan dengan dampak besar. “Ketika Anda melakukan kalkulus, memikirkan anak-anak Anda sendiri, kakek-nenek tiba-tiba menjadi sangat penting,” kata Newman. “Mereka memegang sejarah keluarga. Mereka bisa masuk untuk melindungi Anda. Mereka memproyeksikan suatu bentuk stabilitas kepada anak-anak rasa aman bahwa ada seseorang untuk berpaling selain orang tua mereka.”
Tapi mungkin juga, kakek dan nenek berutang kontak dengan cucu karena bagian mereka membesarkan orang dewasa untuk menjadi orang tua. Ini adalah pandangan yang sangat berorientasi pada teori hutang. Lagi pula, banyak anak dewasa merasa bahwa yang paling berharga adalah mengembalikan perawatan yang mereka terima sebagai seorang anak. Dan buku besar itu dapat diisi dengan cukup cepat mengingat biaya perawatan lansia. Rata-rata nasional untuk non-medis, perawatan di rumah pada tahun 2017 adalah $21 per jam, sementara bantuan hidup rata-rata $3.750 per bulan, dan panti jompo rata-rata biaya $227 per hari.
“Saya pikir sebagian besar anak memahami bahwa seiring bertambahnya usia orang tua mereka, dalam beberapa hal mereka perlu tersedia untuk perawatan, apakah itu uang atau fisik,” kata Newman. “Ada segala macam cara rumit yang terjadi. Sebagian besar dari kita merasa berhutang budi kepada orang tua kita meskipun mereka mengerikan.”
Ini adalah transaksi yang sangat emosional tetapi juga logis untuk sebagian besar. Meskipun itu membayar dividen untuk anak-anak dewasa. Untuk satu hal, Newman menjelaskan, ini membantu meringankan rasa bersalah yang mungkin dimiliki seorang anak di akhir kehidupan orang tuanya. Jika tidak ada yang lain, mereka mengembalikan perawatan fisik — mereka "ada untuk mereka" pada akhirnya. Tetapi yang lebih penting, Newman menunjukkan, “Anak-anak Anda, cucu-cucu mereka, mengawasi Anda. Sangat mungkin bahwa bagaimana Anda memperlakukan orang tua Anda persis seperti bagaimana mereka akan memperlakukan Anda.”
Tren bagaimana anak-anak menghitung hutang mereka kepada orang tua selalu berubah-ubah. Pertimbangkan fakta bahwa pasca-Resesi Hebat, pengasuhan yang diterima anak-anak dari orang tua memiliki kecenderungan untuk ditarik keluar sebagai anak-anak mundur kembali ke rumah mereka karena kekurangan pekerjaan atau meminta bantuan uang dari ibu dan ayah untuk bertahan hidup selama masa paceklik waktu. Karena itu, penelitian Dr. Arnetts menunjukkan bahwa gagasan berutang kepada orang tua bukanlah pertimbangan bagi orang dewasa muda.
“Kebanyakan orang dewasa yang baru muncul tidak memikirkan apa yang mereka berutang kepada orang tua mereka,” kata Jensen. “Orang dewasa yang muncul sangat fokus untuk membuat kehidupan untuk diri mereka sendiri dan membangun fondasi kehidupan orang dewasa.”
Bagi banyak orang dewasa muda ini, orang tua masih merupakan sistem pendukung. Tidak ada cukup otonomi atau jarak. Hutang dalam hubungan masih terus bertambah. Dan untuk bagian mereka, orang tua tidak keberatan melanjutkan investasi mereka.
“Orang tua ingin melihat anak-anak mereka sukses, dan mereka ingin melihat anak-anak mereka bahagia,” kata Jensen. “Jika itu berarti memberi mereka bantuan ekstra di usia dua puluhan, orang tua bersedia melakukan itu … Selama ada rencana dengan modal P.”
Ketika seorang anak tidak mengikuti rencana yang ketat atau menunjukkan tanda-tanda kemandirian, orang tua mulai merasa frustrasi. Ketegangan meningkat. Di satu sisi, transaksi emosional dan finansial yang dulunya tak terucapkan bisa tiba-tiba menjadi sangat jelas dan memicu gesekan dalam suatu hubungan.
Tetapi serumit apa pun untuk memahami apa yang kita berutang kepada orang tua kita, satu hal yang tetap jelas. Kebutuhan akan suatu hubungan emosional yang berkelanjutan dari beberapa jenis adalah akut dan diakui oleh orang tua dan anak-anak. Tetapi hubungan itu mungkin tidak ada dalam teori filosofis apa pun yang rapi.
Teori hutang mungkin berhasil, tetapi memperoleh hutang emosional dan moneter dari orang tua tidak berakhir pada usia 21 tahun. Tidak dalam ekonomi saat ini dan tentu saja tidak setelah orang tua menjadi kakek-nenek dan melanjutkan menawarkan bantuan dan perawatan. Teori syukur sangat bagus untuk memahami motivasi, tetapi rasa terima kasih dapat ditunjukkan melalui surat yang tulus atau dengan membayar panti jompo. Terlalu luas untuk membantu. Dan sementara persahabatan itu hebat, mereka bisa berakhir saat orang-orang tumbuh terpisah.
Hubungan orangtua-anak modern adalah unik. Ini adalah campuran dari kebajikan, cinta, kepercayaan, kekaguman, transaksi keuangan, dan harapan bahwa generasi berikutnya mewakili masa depan yang lebih baik. Jadi ya, apa yang kita berutang kepada orang tua adalah sebuah hubungan. Yang saling menguntungkan. Jika tidak secara finansial maka setidaknya secara emosional, untuk diri kita sendiri orang tua kita dan anak-anak kita.
