Ayah terlihat sebagai bagian dari warga negara teladan. Dia bekerja keras, sukarelawan, dan berteman dengan mudah. Dia tetangga yang baik dan rekan kerja yang lebih baik lagi. Kemudian dia pulang. Dikelilingi oleh keluarganya, dia marah dan mudah tersinggung, cenderung berteriak, dan cepat menghukum. Dia tidak kasar, tetapi sulit dan jauh dengan cara yang semakin membingungkannya anak-anak cemas, yang dapat melihat keterputusan, tetapi tidak memiliki perspektif untuk memahaminya. Bagi mereka, itu terasa pribadi. Faktanya, ini adalah situasi yang relatif umum.
Mengapa begitu banyak pria yang umumnya menyenangkan begitu tidak menyenangkan di rumah? Jawabannya, menurut Profesor Ryan Martin, seorang psikolog di University of Wisconsin-Green Bay, harus lakukan dengan keinginan laki-laki untuk kekuasaan, baik atas diri mereka sendiri dan atas emosi mereka sendiri, serta kurangnya introspeksi. Martin memikirkan seorang klien yang akan menangis dan mengatakan bahwa dia tidak ingin menjadi tiran seperti ayahnya, tetapi tidak dapat menahannya. “Dia membenci masalah kemarahannya dan tidak ingin orang takut padanya,” kata Martin. "Tapi ada perpecahan antara siapa dia dan siapa yang dia inginkan."
Semua orang ingin menjadi diri mereka sendiri di rumah. Dan tergoda untuk memikirkan hal ini dalam hal bermalas-malasan dengan pakaian dalam atau makan malam di wastafel. Tapi itu juga bisa berarti disregulasi emosional. Pria yang tetap tenang di depan umum dan membentak anggota keluarga secara pribadi melakukannya sebagian karena rumah adalah “lingkungan yang didukung budaya.” Mereka membiarkan rambut mereka tergerai dengan cara yang merusak diri mereka sendiri dan lain-lain.
Gagasan bahwa rumah adalah tempat yang aman, khusus untuk pria, sudah ada sejak lama. Ungkapan "rumah seorang pria adalah istananya" berasal dari putusan pengadilan abad ke-17 oleh Sir Edward Cooke yang mengatakan bahwa pemilik rumah memiliki harapan yang wajar akan privasi dan keamanan di rumah. Cooke tidak membuat pernyataan tentang supremasi dan dominasi pria, tetapi ekspresinya berkembang abad-abad berikutnya menjadi slogan untuk kekuatan domestik laki-laki, yang menjadi hal yang sangat nyata meskipun kontribusi besar perempuan untuk pekerjaan rumah tangga. Di banyak rumah, kekuasaan laki-laki tetap menjadi semacam pengaturan default. Ini tidak memicu kemarahan, tetapi itu berarti ada lebih sedikit konsekuensi untuk mengekspresikan hal-hal negatif terhadap orang lain. Apakah laki-laki secara eksplisit menyadari fakta ini, kemungkinan besar menginformasikan tindakan banyak orang.
“Jika Anda berada dalam posisi berkuasa,” kata Martin, “menjadi lebih mudah untuk menyuarakan kemarahan dengan cara yang bebas risiko. Dan menjadi kepala keluarga adalah lingkungan yang cukup bebas risiko.”
Pada tingkat praktis, ledakan kemarahan di tempat kerja bisa membuat seseorang dipecat dan berteriak pada polisi yang menulis tilang dapat membuat seseorang dipenjara. Tetapi dalam privasi rumah seseorang, konsekuensi langsung seperti itu tidak berlaku. Untuk pria yang menyamakan perilaku konfrontatif dengan kejantanan, ini dapat menyebabkan ledakan. Ini bukan sekelompok kecil pria.
"Hubungan orang dengan kemarahan mereka didasarkan pada permadani kompleks dari pengalaman sosial dan relasional awal serta bagaimana mereka memahami peran mereka dalam masyarakat," kata Kate Balestrieri, Psy. D., psikolog klinis dan forensik berlisensi dan direktur eksekutif Terapi TritunggalGrup di Los Angeles. "Dan itu termasuk peran mereka dalam jenis kelamin yang mereka identifikasi."
Bukan menjadi pria yang membuat pria rentan terhadap kemarahan, tetapi disosialisasikan untuk menjadi "maskulin", yang studi menyarankan sulit dipisahkan dari kecenderungan emosi marah. Harapan masyarakat tentang bagaimana menjadi anak laki-laki berkembang, tetapi banyak pria masih diajari bahwa kemarahan adalah salah satu dari sedikit emosi yang dapat mereka ekspresikan. Ketika ketangguhan dan kemandirian sangat dihargai pada pria, ini pasti mengarah pada ledakan.
"Pria yang tumbuh dalam konteks hiper-maskulin cenderung terlalu selaras dengan hal-hal seperti ilusi kekuatan," kata Balestrieri. "Mereka berpegang teguh pada apa pun yang memberi mereka suasana dominasi." Ketika mereka merasa lepas kendali dan tidak berdaya, Martin menambahkan, wajar jika mereka marah. Hidup bisa menakutkan dan menyedihkan, dan orang-orang sering berada dalam situasi di mana mereka tidak dapat mengungkapkan rasa frustrasi mereka. Rumah menjadi tempat mereka diizinkan untuk curhat. “Kebanyakan orang menghabiskan sebagian besar hidup mereka dengan perasaan terdesak,” katanya. “Terkadang kemarahan adalah cara untuk merasa diberdayakan.”
Hubungan antara pemberdayaan dan kemarahan pria juga tidak ada di kepala pria. Di sebuah studi 2015, wanita yang marah dipandang sebagai emosional dan kehilangan kekuatan untuk mempengaruhi, sedangkan pria yang marah dianggap lebih persuasif dan kredibel, para peneliti Arizona State University menyimpulkan. Beberapa pria, pada kenyataannya, mungkin tidak melihat ada yang salah dengan perilaku marah mereka karena, terus terang, mereka melihatnya sebagai cara terbaik untuk menyelesaikan masalah. Meneriaki anak-anak untuk berhenti meninggalkan mainan di sekitar mungkin membuat mereka takut untuk tidak melakukannya lagi, kata Martin.
Disfungsi skenario itu tampak jelas, tetapi orang-orang yang marah umumnya berpikir bahwa mereka memiliki pembenaran atas kemarahan mereka dan bahwa kemarahan adalah respons yang tepat. "Kemarahan terhadap anggota keluarga bisa datang dari perasaan berhak di mana dia merasa tidak apa-apa untuk merespons seperti itu," kata psikolog James I. Millhouse, Ph.D. “Seringkali ayah merasa lebih nyaman marah kepada mereka yang lebih rentan; tanggapan orang luar mungkin lebih tidak terduga dan bermusuhan.”
Bagi sebagian pria, marah terutama di rumah dengan keluarga dan bukan dengan orang lain hanya karena keluarga mereka adalah pemicu paling umum untuk kemarahan mereka. Semakin intim hubungan, semakin rentan kita merasa, kata Balestrieri. Kita bergantung pada orang-orang terdekat kita dan ketergantungan itu dapat menciptakan ketakutan pada pria yang tidak siap untuk menanganinya. Selain itu, banyak orang menganggap orang yang dicintai akan mendasarkan persepsi mereka tentang kita pada niat kita daripada tindakan kita, sehingga mereka dapat meminimalkan efek kemarahan mereka terhadap keluarga mereka.
“Orang yang tidak memiliki fungsi aman dalam hubungan mereka atau tidak merasa aman [secara psikologis] level] dengan orang lain terus-menerus mencari cara terbaik untuk melindungi diri mereka sendiri,” Balestrieri mengatakan. Ketika ketakutan ketergantungan dipicu, terutama untuk pria, ada rasa malu yang mendasarinya yang datang dengan perasaan bahwa mereka tidak baik-baik saja sendiri. Merasa rentan terhadap seseorang bisa terasa di luar kendali dan itu bisa menakutkan, tambahnya.
"Cara paling umum untuk mengatasinya secara tidak sadar adalah dengan memproyeksikan perasaan negatif kepada orang yang paling dekat dengan mereka," katanya. "Kemarahan mereka berfungsi sebagai pemusnahan tidak sadar dari rasa malu mereka sendiri, atau tempat yang rentan."
Apa pun alasannya, pria yang mendapati diri mereka lepas kendali atau marah di rumah (dan terkadang bahkan tidak yakin persis mengapa) perlu mengatasinya. Kemarahan yang berulang dapat memengaruhi kesehatan fisik dan mental pria, dan dapat merusak anak-anak dan pasangan.
“Dengan asumsi kita berbicara tentang pria yang tidak melakukan kekerasan secara fisik, saya yakin kebanyakan pria akan melihat bahwa pukulan mereka adalah sebuah masalah,” kata terapis pernikahan dan keluarga berlisensi Sabrina Bowen. Tetapi mereka sering tidak tahu bagaimana menghentikannya. Adalah ide yang baik untuk menemui terapis untuk mempelajari keterampilan pengaturan emosi dan bagaimana berkomunikasi secara asertif dengan orang yang dicintai, katanya.
Mereka harus nyata dengan orang yang mereka cintai dan berbicara ketika mereka frustrasi dan berjuang, kata Bowen. Juga berguna untuk melakukan inventarisasi yang jujur tentang perasaan Anda: Apakah Anda benar-benar marah, atau hanya sedih, atau terluka, atau lelah, atau frustrasi? Langkah selanjutnya adalah memutuskan bagaimana menangani perasaan itu dengan cara yang lebih sehat, kata Bowen. Apakah Anda perlu waktu sendiri, atau apakah Anda perlu menegaskan diri sendiri tentang sesuatu yang membuat Anda frustrasi?
“Empati sangat penting di sini,” katanya. “Bagian dari empati adalah berkomunikasi dan mendengarkan secara aktif. Keterampilan ini harus dipelajari dan dipraktikkan.”
