Hubungan itu rumit. Anda mungkin tidak merasa seperti bersih-bersih setelah makan malam atau menghabiskan akhir pekan sendirian dengan anak-anak Anda saat pasangan Anda keluar kota, tapi sehat hubungan biasanya melibatkan keseimbangan memberi dan menerima — bahkan ketika memberi tidak persis seperti yang Anda inginkan dalam momen. Yang mengatakan, tidak semua memberi dan menerima diciptakan sama. Beberapa interaksi melanggar kebutuhan yang membantu mendukung kesejahteraan Anda — itulah mengapa sangat penting untuk mengetahui cara mengaturnya batasan.
Jika Anda tidak pernah berpikir banyak tentang menetapkan batasan dengan orang lain, mungkin tampak egois atau bahkan sedikit mengendalikan untuk melakukannya. Cameron Murphey, seorang terapis pernikahan dan keluarga yang berbasis di Oakland, CA, mengatakan yang sebaliknya adalah benar. Daripada metode mengendalikan perilaku seseorang, dia mengatakan batasan lebih seperti "pedoman yang dikomunikasikan tentang bagaimana berhubungan dengan Anda atau memperlakukan Anda."
Berdasarkan Jennifer Rantai, seorang psikolog berlisensi di Seattle, batasan dapat melibatkan ruang fisik Anda, waktu Anda, pikiran atau emosi Anda, atau uang dan sumber daya Anda. Batasan juga bisa bersifat internal (sesuatu di dalam diri Anda yang mungkin tidak ingin Anda bagikan dengan seseorang) atau eksternal (sesuatu di luar diri Anda yang mungkin tidak ingin Anda ganggu emosi atau mental Anda lanskap).
Batasan apa pun yang ingin Anda tegakkan, yang penting adalah Anda benar-benar mengomunikasikannya — jika tidak, kata Murphey, itu tidak lebih dari harapan atau keinginan. Tentu saja, itu lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Jika Anda pernah dihukum di masa lalu karena menetapkan batasan, atau tidak ada yang mencontohkannya kepada Anda, mungkin sulit untuk mengkonseptualisasikan bagaimana menerapkannya. Batas juga membutuhkan beberapa tingkat kesadaran diri dan kepercayaan diri siapa Anda dan apa yang Anda butuhkan. "Dibutuhkan banyak harga diri untuk mengatakan, 'Hei, beginilah saya ingin diperlakukan," kata Murphey.
Mungkin tampak lebih mudah untuk menghindari ini percakapan yang sulit, tetapi kurangnya batasan dapat berdampak besar pada hubungan Anda. Chain mengatakan kegagalan untuk menetapkan batasan dapat mengakibatkan kelelahan dan kebencian, berkontribusi pada dinamika beracun dalam hubungan. Di sisi lain, batasan yang sehat dapat menciptakan rasa aman, rasa hormat, dan kepercayaan di antara orang-orang. “Seperti pagar di luar rumah Anda membantu Anda memahami apa yang menjadi milik Anda dan apa yang menjadi milik orang lain,” katanya.
Inilah cara menetapkan - dan menjaga - batasan dalam hubungan Anda, menurut terapis.
Cara Mengatur Batas
Tidak ada metode satu ukuran untuk semua untuk penetapan batas, tetapi dapat membantu untuk mengingat beberapa prinsip dalam prosesnya.
-
Buat batasnya
Dalam bukunya Tetapkan Batas, Temukan Kedamaian, terapis Nedra Tawwab menyarankan pertama-tama untuk memperjelas tentang apa batas Anda sebenarnya. Chain menggambarkan proses ini sebagai refleksi dari kebutuhan Anda sendiri. Apa yang Anda butuhkan untuk merasa aman dan dihormati dalam suatu hubungan? Apa batasan Anda?
Ingatlah bahwa dalam situasi yang berbeda dan dengan orang yang berbeda, apa yang merupakan batas yang sehat mungkin terlihat berbeda, kata Saba Harouni Lurie, seorang terapis pernikahan dan keluarga yang berbasis di Los Angeles.
Misalnya, jika seseorang telah melecehkan Anda dalam suatu hubungan di mana Anda dapat memutuskannya, Anda mungkin memutuskan untuk memiliki batas yang kaku dan tidak terlibat dengan mereka sama sekali. Batasan yang lebih longgar dapat berhasil dalam beberapa pengaturan seperti jika Anda memiliki teman yang Anda rasa sangat dekat sehingga Anda merasa nyaman jika mereka mampir ke rumah Anda tanpa pemberitahuan sebelumnya. Jika itu berhasil untuk Anda berdua maka itu mungkin batas yang sehat (atau non-batas) untuk dipertahankan.
Batasan yang fleksibel, kata Lurie, memungkinkan Anda untuk menegosiasikan kembali kebutuhan Anda dan mempertimbangkan bagaimana kita ingin terlibat pada saat ini. Misalnya, Anda mungkin memutuskan bahwa Anda hanya akan menghabiskan waktu bersama teman-teman di akhir pekan untuk fokus pada kebutuhan keluarga dan pekerjaan selama seminggu. Tetapi ketika seorang teman lama datang ke kota, Anda dapat memilih untuk menghabiskan waktu bersama mereka pada Rabu malam, karena penting bagi Anda untuk memiliki waktu tambahan bersama mereka. -
Komunikasikan batasnya
Selanjutnya, Anda harus mengungkapkan batasan Anda kepada orang lain. Bertele-tele mungkin terasa seperti melunakkan pukulan, tetapi pendekatan itu hanya menambah kebingungan pada situasi. “Sangat penting untuk menyatakannya dengan jelas,” kata Murphey. "Katakan dengan tegas apa yang Anda minta orang lain lakukan."
Sekarang, itu tidak berarti batas Anda harus tidak ada belas kasih. Mengkomunikasikan batas adalah keseimbangan yang baik: Chain mengatakan orang lain lebih mungkin untuk merespons dengan baik — dan menghormati batas Anda — jika Anda meredam ketegasan Anda dengan empati. Mungkin membantu untuk menggunakan pernyataan "Saya" dalam prosesnya: Misalnya, Anda dapat memberi tahu pasangan Anda, "Saya merasa tidak dihargai ketika Anda membiarkan anak-anak memiliki waktu layar tanpa berbicara dengan saya. Saya ingin kita membuat keputusan mengasuh anak bersama-sama.” -
Pertahankan batas
Ini adalah langkah yang paling sulit, tetapi bisa dibilang paling penting. “Jika Anda tidak mempertahankan batasan, itu hanya sekumpulan kata yang Anda ucapkan satu kali kepada orang tersebut,” kata Murphey. “Mempertahankan batas adalah apa yang memberi kekuatan batas karena itu memberi tahu orang-orang bahwa Anda bersungguh-sungguh dengan apa yang Anda katakan ketika Anda mengatakannya.”
Cara terbaik untuk melakukannya adalah dengan berdiri di batas Anda dengan tindakan Anda. Jika Anda memberi tahu atasan Anda bahwa Anda tidak dapat bekerja setelah jam kerja, maka Anda perlu memastikan bahwa Anda tidak merespons saat mereka menghubungi. Jika seseorang mencoba melanggar batas, kata Chain, itu dapat membantu menciptakan konsekuensi menggunakan pernyataan if/then. Misalnya, Anda dapat mengatakan, “Jika Anda meninggikan suara lagi, saya akan meninggalkan ruangan.”
Apa yang Harus Dilakukan Saat Batas Dilanggar
Tidak ada yang sempurna, dan itu berarti batasan Anda mungkin dilanggar dari waktu ke waktu. Ketika ini terjadi, Chain menyarankan untuk melihat ke dalam sebelum Anda memulai pembicaraan dengan orang lain. Tanyakan pada diri sendiri apakah Anda membuat batasannya jelas, dan apakah Anda menerapkan konsekuensinya? Sudahkah Anda memberi orang lain kesempatan yang adil untuk menghormati batasan Anda, dan apakah Anda sudah menghormati batasan mereka? Jika tidak, mungkin sudah waktunya untuk memperjelas batasan Anda.
Jika Anda sudah menyatakan batasnya, Anda mungkin perlu menyatakannya kembali beberapa kali. Misalnya, Anda dapat menggunakan bahasa seperti “Saya tidak yakin apakah sudah jelas sebelumnya ketika saya mengatakan bahwa saya ingin kita membuat keputusan bersama tentang anak-anak menggunakan waktu layar. Saya ingin menjelaskan bahwa saya benar-benar bersungguh-sungguh dan itu adalah sesuatu yang saya ingin Anda hormati. Ini sangat penting bagi saya.”
Mungkin juga ada saat-saat ketika Anda melanggar batas Anda sendiri — membiarkan anak-anak memiliki waktu layar tanpa berbicara dengan pasangan Anda atau menjawab email kantor setelah jam kerja, misalnya. Jika itu terjadi, penting untuk bertanggung jawab.
“Hal terakhir ketika Anda menetapkan batas adalah mempermalukan orang lain,” kata Murphey. “Setiap kesempatan untuk mengambil kepemilikan sangat membantu.” Beri tahu orang lain bahwa Anda menyadari bahwa Anda terlalu lemah, bahwa Anda tindakan tidak sejalan dengan apa yang Anda katakan, dan bahwa Anda akan lebih rajin dengan batas yang terjadi maju.
Jika seseorang berulang kali melewati batas Anda dengan cara yang mengganggu kesejahteraan Anda atau kesehatan hubungan, Anda mungkin perlu mengambil langkah tambahan.
